Darkness World

Volví a ver esas personas que no soporto... ya no quiero temer de lo mismo cada maldito domingo, de si mi progenitor intentará acercarnos de nuevo a esa gente que tanto desprecio. Hoy lo volvió a intentar, ya estoy harto de esta situación; quisiera escapar o cambiar mi vida. La única razón por la que no me he movido es porque sigo estudiando, si dejara la escuela y me dedicara a un trabajo, todo podría cambiar. Pero estaría renunciando a muchas cosas... que a fin de cuentas solo son materiales, pero a la vez estaría faltando a la promesa que le hice a mi gran amiga especial. He pensado intentar al mundo peligroso para intentar combatir la sociedad podrida que se siente con poder. Es muy probable que solo me lleve sorpresas y termine muerto en cuestión de días. Tengo tiempo de aquí hasta noviembre o diciembre para pensar y decidir de una vez por todas lo que haré, si sigo en la mediocridad o si me meto al mundo lleno de sorpresas donde definitivamente no sabré si podré ver el próximo a...

Me equivoqué en estas cosas... una vez mas, debí guiarme por mis sentimientos y no por mis pensamientos; sin embargo seguí guíandome por mis tontos instintos... detesto cometer tales errores... no puedo creer que mi corazón siga guardándome tantos secretos a mí, que soy su portador, el único que le dará lugar para latir en su pecho. Ha sido un lindo día, en mi escrito no puedo ser tan obvio, pero se que al menos tú, ángel mío que siempre me escucha y me siente. Tú si saben de quien hablo, de quien cautiva mis emociones, pensamientos, ilusiones y sentimientos... dolorosamente alejado me siento de ella... tristes recuerdos de su cercanía dominan mi pobre alma... desdichado soy desde ese día... Fue una noche divertida, intenté cantar y bailar. He hecho mejores intentos, pero estar con otras personas lo vuelve mas difícil... Buenas noches :P

Por fin, un día mejor a los anteriores. Hubo cosas oscuras en este día, por causa de una persona en especial... pero no me afectó ese hecho, al menos en esta ocasión. Me siento mejor que otros días, la verdad no encuentro la causa; recuerdo que hoy al caminar, derrepente sentí un intenso aroma fétido, inundando mi interior. La verdad eso fue realmente desagradable, pero a la ves me di cuenta que estaba recuperando de nuevo mi olfato. Hace poco pedía a mí mismo recobrar la humanidad que renuncié por desesperación, que bien recuerdo que ha sido la etapa mas vívida de mi existencia. Tengo el deseo de recobrar esa sensación, quise renunciar al hecho de que todos mis sentimientos estén siempre tan alejados de mí percepción... Espero pronto recobre todo lo que dejé atrás. Si dejamos caer nuestros cuerpos al vacío, estaremos siendo atraídos por nuestro propio peso... es entonces cuando mis penas me harán doler mas mi cuerpo... al llegar al suelo podré comprender cual bella era la luna, las ...

Este día ha sido fatal para mí, no sé porque pasan estas cosas. Intentaron ridiculizarme antes un número considerable de personas. Fue con argumentos verdaderamente imbéciles, sin sentido y muy pobres. Al menos así fue para mí forma de ver, no quise seguir ese tonto jueguito la verdad, quizás debí enfrentar esas personas que ahora se ganan un lugar lleno de odio en mi corazón.... pero sentí que ni siquiera merecían que les pusiera atención. Aveces me pregunto como permito que me hagan esta clase de humillaciones, la verdad es que no me gusta enfrentar a las personas, no tengo el valor de enfrentarlas siempre. Solo enfrento personas que no me importan, pero siempre son las importantes quienes mas me lastiman. Aunque las personas de este día no deben ser importantes en mí vida, lo siguen y lo seguirán siendo. Eso fue horrible, casi vomitaba todo lo que me había comido y mi corazón latía demasiado rápido y todo por una gran tontería. Debería odiar a todas las personas, pero se que eso s...

Ha sido un día horrible, quisiera que todo hubiera sido un sueño... quiero despertar por favor !! No me ha gustado este día en lo mas mínimo, solo cosas malas han sucedido hoy. Verguenzas, problemas emocionales muy fuertes y cosas raras... creo que en mí cerebro algo anda mal... literalmente. He tenido alusinaciones toda mi vida, pero nunca tan fuertes como este día... Sin embargo, algo pasó... Una frase cayó como golpe a mi corazón "con el tiempo todo puede cambiar" No se que pensar de eso, quizás eso me devuelva la esperanza que había perdido, con ello recuperaría muchas cosas grandiosas. Ayer tuve una especie de episodio de pánico... fue horrible, casi salí corriendo del salón de clases, mientras trataba de controlarme, sentía mucha humillación... Fue gracias a una gran amiga que pude sentirme mejor ese mismo día. Hoy algo triste está pasando... lo presiento. Quizás ella se está fastidiando de mí, o algo malo le está pasando. Quizás algo pasó.... no lo sé, le he pregun...

Hoy ha sido un día diferente a los demás, me pregunto que me estará sucediendo. Siento como si yo estuviera retrocediendo en el tiempo. Es decir, me vuelvo a sentir inseguro de mi mismo, siento miedo de las personas e incluso he sentido ganas de salir corriendo cuando todos están haciendo ruido. Esto me pasaba hace muchos años, y está volviendo a suceder. No sé como hacerle frente a esta situación honestamente, tengo un poco de miedo, pero bueno, espero no perder el control frente a todos... Había olvidado por completo todas las tonterías que escondo en mi forma de ser, mi odio irracional hacia mí, mis conductas auto-destructivas, mis intentos ahogados de gritar auxilio, entre otros... Aveces siento que estoy atrapado, cuando las personas me hablan, es como si estuvieran taladrando mis oídos y eso es horrible. Lo único que quisiera sería correr lejos, a donde nadie pudiera alcanzarme. Aunque hay algunas personas, con las que normalmente me sentiría agusto, feliz en una sola palabra. ...

Sigo preguntándome en que momento me equivoqué, en donde cometí el error que aun sigo pagando hasta la fecha... Maldito veneno que arrastro desde mi hogar maldita sea la condenada vida que me vicia maldita seas suerte que me juzga cansado me siento de esta realidad no sirve quejarme del mundo si quien de verdad ha de estar mal ese mismo es quien lo percibe años pasarán y perderé el sentido de estas letras que intentan intentan como el aire entrar como el viento rozar mi corazón pero que siempre sin razón siempre van a atravesarme sin sentir nadie percatarse deberá que pronto mi marcha comenzará dejaré que mis venas rieguen por todo aquello todo lo que una vez formó habría de formar una ves mi vida que ahora solo ha de formar una triste tumba vacía