Darkness World

 Hombres como yo sólo buscan, crecer, prepararse, ahorrar viajar, amar, entender a las personas y al universo, crecer como persona, vivir la vida sin miedo ni límites, respetar la vida y la existencia, admirar lo intangible y comprender la belleza... también hay hombres que buscan como aguantar tres días seguidos pisteando.

 Hay personas que les gusta esconderse de sus miedos, de sus temores; huyen del dolor, nunca enfrentan sus errores. Se refugian del cansancio, se excusan en auto aceptarse y en culpar de criminales a los demás. Por otra parte están los masoquistas como yo, cuando algo malo les pasa, se quedan horas en un rincón del cuarto preguntándose en qué deben mejorar. La disciplina es su máximo código de honor, en lugar de decir; esa persona me falló, me traicionó... dicen "en qué fallé para que haya hecho eso, por qué me lo hizo a mí?" Se presionan constantemente para ser mejor persona cada día, se la pasan preguntando "no te aburro? no te abrumo? no estoy siendo demasiado intenso?" son capaces de callar sus pensamientos si sienten que hacen mal. Nunca descansan realmente de la auto construcción... lo peor, esque se rodean mucho de las personas del otro extremo.

 no hay mucho que decir, lo hago pórque no quiero abandonarte mucho tiempo... me siento vacío y he renunciado a la esperanza del amor

 Estoy harto de las malditas decepciones del estúpido amor... malditas personas. Me he fijado que entre mejor me comporto, más les alejo. Me rindo de nuevo en el mismo modo. Nunca más me esforzaré de nuevo por una persona. La realidad me alcanzó una vez más y duele como la primera vez.

 Hoy no me conecté en whtasapp para nada, hice un espejo de mí mismo y me ayuda a estabilizarme. No siento necesidad de compañía gracias a ello. Me pinté el cabello rojo aunque aún no se nota el color y me he quitado bigote y barba entera con cera. Pedí ropa por coppel, mañana llevaré la camioneta a terminar de reparar y sacaré una bicicleta por coppel para ir todas las mañanas a ejercitarme.  Me siento bien, no logro dormir pero es por el exceso de energía. No conexo idea alguna, pero sé que pronto lo conseguiré y estaré subiendo breves historias al canal.

 La cordura se desliza de mi ser hacia un abismo interminable, el tiempo se deforma a mi alrededor y todo vuelve una ilusión infinita. Nada importa, la sensación es incomparable, inadmisible e irreparable, es tan sólo un momento más de inexactitud; más no debilidad puesto que el bienestar y el malestar desaparecen en absoluto de mí... ni siquiera mantengo la conciencia de existir, la dimensión en la que mi mente juega es desconocida y la risa es mi respiración...