Darkness World

 Quiero terminar el ciclo escolar, crecer mi fondo económico y adelgazar como cuando estaba en preparatoria si se puede un poco más... estoy loco por querer eso. Pero si mantengo mi voluntad, sé que puedo conseguirlo. 

  Por qué sigo aquí aún... Se suponía vendrías por mí hace tiempo... No debería haber durado tanto tiempo ya. Por qué alargar lo inevitable? Para qué? ... Siempre en momentos como estos, busco un refugio... Busco una persona en quien refugiarme y jamás encuentro algo, siempre tan ... Alejado de todo, siempre tan, vacío.

 Y si mi locura ya me ha alcanzado? Y si me la paso alternando entre una y otra personalidad? Y si todo desaparece?  No lo sé... Llevo demasiado tiempo hablándole al abismo y este nunca me ha volteado a ver ...  Ni siquiera escribiendo aquí logro desaparecer la soledad ...

 Año 2012 Quiero ser el mejor, quiero ser el más fuerte, quiero hacer sonreír a las personas, quiero ayudar a todos, nada podrá detenerme, no puedo imaginar lo fuerte que llegaré a ser... 2022... A dónde se fueron esos deseos? Por qué ya no deseo nada? Es verdad, nadie puede detenerme. Porque no dejo de pensar si realmente vale la pena el esfuerzo. Cada vez todo se ve peor y no encuentro muchas señales de mejora. Ya no me interesa ayudar a otros, vivo de sorbos de placer para lograr vivir un día más... Me volví lo suficiente fuerte como para no doblarme, pero no me sirve porque soy yo quien se rinde primero. No encuentro motivación en nada de lo que haga ... Ya no sé qué estoy haciendo aquí. Quisiera por momentos ser de nuevo ese ser tan alegre y feliz que alguna vez fui ... Ya no sé porque sigo buscando una razón cuando todo anhelo de vida ha muerto...

 Estuve casi un mes deseando morir y hoy ... Hoy no siento nada. Sé que todo sigue igual, quizás esa conversación conmigo mismo hoy funcionó. Que sin importar cuánto me esfuerce o cuánto lo intente, nada cambiará y mi soledad es necesaria. Nadie puede estar tanto tiempo conmigo sin odiarme. Mis rencores y resentimientos terminan por consumirme, mi yo feliz es demasiado agobiante para los demás. Mi humor negro y mis ideas sobre las personas, las hiere. Yo tolero todo, no me alejaría de alguien a menos que ese alguien ponga en riesgo mi libertad o intenté dañarme. Eso es algo que yo no hago, entonces, por qué se ofenden tan fácil? Porque un simple comentario sobre la honestidad les cala tanto? A veces no entiendo a las personas. Quizás nunca lo haga. Mientras me entienda a mí, sería suficiente.  Lo único que quiero es paz y si en la muerte la encuentro, ahí es donde quiero estar. 

 El viernes pasado las compañeras del rol nos mintieron diciendo que tendrían una reunión presencial cuando realmente fue virtual... Fue decepcionante porque eso significa que debieron haber mentido muchas ocasiones más.  Me siento, diferente. Me siento más libre, me imagino viviendo solo. Tan alejado de mis pensamientos suicidas. Espero, ver lo que quiero realizado. Espero no fracasar nuevamente... Con eso me conformo.