Darkness World

 Las palabras tienen consecuencias, pero callarlas me quema. Se me atoran en mi garganta y ya no sé con quién hablar de las cosas que me pasan... quisiera poder sentir que mi ángel de la guarda me escucha con atención... me cansa ser así.. tan carente. 

 cuando me enojo cuando no descanso  cuando estoy con seis amigos cuando estoy con dos cuando estoy con uno cuando estoy en familia cuando estoy con otra familia ... no importa en donde esté, con quien o quienes esté, que haya consumido o que haya sucedido... nunca sabré cómo podré reaccionar, no había visto este ángulo de mi vida. Como si hubiera varias formas de ser dentro de mí. No siempre recuerdo todo lo que hago, a veces puedo invocarlas a veces no... comienzo a sospechar de todo lo que he hecho pensado o sentido. Creía que era una especie de juego el dividirme las tareas a distintas personas dentro mío y resulta que no era del todo una broma. Quizás por eso me puedo adaptar tan bien a tantas cosas y personas, pero a la vez no puedo encontrarme, porque estoy hecho pedazos y de cada uno nació una pequeña esperanza, y de otros un tormento del que no logro deshacerme.  tal vez nunca fuimos uno solo...

 Hoy sentí celos de una compañera de viaje, no precisamente de ella sino de su pareja. Tenerla a ella de pareja y ser felices... quise ser él en ese aspecto. Me quedé pensando buen rato en esa situación... llegué a preguntarme cómo es posible que la felicidad de alguien me haga sentir mal a mí, pero casi inmediatamente reflexioné que el problema era yo, eran mis sentimientos los que estaban mal.  También me topé un pensamiento, que las personas se alejaban de nosotros por lo insoportable que podíamos llegar a ser.En mi caso, pienso que todas las que se alejaron de mí fue porque se cansaron de estar conmigo, porque no congeniaron conmigo. Nunca había conocido a alguien como esa compañera de la que sentí envidia... es lamentable sentirse así. Inmediatamente pensé que yo me canso mucho y no sé si pueda sostener a una persona conmigo y ese es el problema. Que me cansa sostener a los demás conmigo... no siempre quiero ser el que mantiene, también me gustaría sentir que alguien se e...

 probablemente busque libertad, pero no estoy dispuesto a dejarlo todo, aún le temo a la soledad. Lamentablemente sigo en mi lucha interna por enfrentar todo lo que me aflige desde mi interior...  Aún debo liberarme de mis rencores pasados para así poder ser yo plenamente. Debo seguir rechazando aquello que me convierte en la persona que no deseo ser ya, alguien irreverente y furioso. No deseo ser alguien enfadoso más. Quiero ser quien soy por dentro siempre y naturalmente yo.  Me siento perdido, siento que los días pasan a ritmo acelerado y no alcanzo a vivirlos...

 Después de darme cuenta que en mi reflejo busqué aquella aprobación y faltantes en mí. Luego de renunciar a ello, me di cuenta de lo vacío y carente de afecto que estoy por dentro. En ese momento decidí rechazar a toda persona que no me diera felicidad o paz.  Recientemente me di cuenta que no me gustan las mujeres, tampoco los hombres, y no es que sea una persona que no sienta atracción hacia alguna persona. Sino que, lo que me gusta es algo más individual, más personalizado, más único y hasta algo exclusivo. Quizás no me gusten las mujeres, pero sí el cuerpo femenino. No me agradan los ideales generales, ni las formas en que esperan ser tratadas en los casos en que son totalmente incongruentes. No me gustan esas personas.  Parece complicado, pero no lo es. Y a causa de este pensar tan alejado, supongo que no debería detenerme en seguir cambiando, ya que no le gustaré o atraeré a cualquier mujer. Pero tampoco debería ser causa o motivo de preocupación ya que quien me qu...

 Odio a las personas, al mundo. Detesto lo que quieren hacer de mí. Odio que me digan que hacer, qué pensar, qué sentir cómo vestir como ser... Detesto esto... Detesto desprecio ser así sentir así pensar así existir así...  Mi reencor es demasiado, sobrepasa mis límites tolerables, llegando al punto en que olvido que debo respirar, olvido todo. Pierdo la consciencia si se lo permito, debo frenar a fondo mis emociones o ellas me terminarán de destruir. Debo impedirles sobrepasarme ... Quienes me conocen superficialmente me tienen como alguien muy paciente... Si supieran que gracias al monstruo demonio bestia que debo retener, cualquier otra cosa es mínima...  Conociéndome, vivir solo aumentará mi riesgo de caer en un episodio de estos y terminar conmigo en un afán de desahogar este odio que siento.