Adiós corazón

Esta vez no subiré foto porque el internet está demasiado lento...

Hoy al ir con ELeena me sentía vacío... sentía que por fin mi corazón se estaba encerrando de nuevo en lo mas profundo de mi interior... así como solía estar antes.

Total, que al ultimo la esperé afuera de su casa, vi a su papá y el me desagradó, no se porque pero no me pareció nada bonita su presencia, algo estaba mal en el y no podía describirlo, porque esa sensación partía de mi interior y no de mi lógica. ELeena me dio un sobre, no pude evitar abrirlo camino a casa, eran unos sorprendentes dibujos, me gustaron mucho, pero ahí me di cuenta de algo... mi corazón había... vuelto a ser encerrado, sin posibilidad de hacerme sentir humano, me he vuelto a hacer completamente frío de nuevo, soy la roca que era antes. No sentí la alegría que usualmente sentía al ver algo lindo y mas aún con el perfume de la chica que enamoró mi corazón y lo trajo de vuelta a la vida. Todo se ha perdido dentro de mi, mis emociones son de nuevo ajenas a mi, ya no puedo sentir, solo odio y dolor han vuelto a formar parte de mi. Soy como solía ser antes en cuanto a emociones... Almenos disfruté mientras tuve emociones al vivir enamorado dolorosamente de ella, soy incapaz de sentir tristeza por este hecho, ya ni puedo recordar lo que llegué a sentir, pero se que fue algo muy bonito. No me explico porque volví a encerrar todas mis emociones, bueno, almenos así dejaré de pensar en arrancarme la vida a pedazos. Pero algo se quedó dentro de mi, una inmensa desesperación que no logro explicar, quizás mi corazón no quiera encerrarse pero pues... es lo mejor, solo así nunca ella sabrá de mi enamoramiento, quizás lo sospecha pero no lo sabe hasta que no se lo diga yo, que nunca sucederá.

De pronto me vino el recuerdo cuando al llevar yo una pizza a la cocina, mis padre enfadaron y me obligaron a comermela solo pensando que yo era egoísta y a nadie le quería dar, en realidad así eran las reglas en la casa, la comida en la mesa y no en la sala donde ellos estaban. Joder, eso fue tan injusto, comerme toda esa pizza a mis siete años yo solo, llorando sobre ella en presencia de otros familiares. Fue tan humillante y doloroso... nunca lo olvidaré... 

Aveces me pregunto si deseo tener hijos y esposa o simplemente morir lentamente solo...