Darkness World

He empezado a sentir que la maldad y oscuridad que habita en mi corazón comienza a poseerme por completo. Puedo sentir como toda mi bondad comienza a desvanecerse... si esto continúa así, tendré que cambiar el rumbo de mi vida. Creo que es demasiado tarde para rendirme o para dar vuelta atrás, lo importante es que debo tranquilizarme antes de irme por ese camino que definitivamente me llevará a mi final... Aún duele sentirse sólo... La esperanza que sentía de formar una familia y ser feliz se va desvaneciendo cada vez más y no hay algo que pueda hacer para evitarlo. Engañarme ya no es una opción porque no funciona más. He pensado en dejar que mi maldad se apodere de mí pero... no puedo. No mientras aún guarde amor dentro de él... primero debo acabar con ese miserable sentimiento inútil que sólo me estorba. No me gusta romper promesas... pero... creo que por amor, todo se vale. ¿Cierto?

Ángel mío... noche aterra mis pesadillas y prometido te digo que siempre conmigo estás. Nunca te alejaré de mi... Hoy he comenzado a sentirme sólo de nuevo, aunque es por voluntad propia. Ya no quiero sufrir por que alguien me prometió estar conmigo para que me abandone después... He pensado y pensado y cuenta me doy que nunca encontraré una persona... una especial. Por eso, me he decidido seguir con mi vida...

Por fin he confesado la terrible verdad a mi amiga especial... ella sabe que mi corazón clama su nombre en amor. Las cosas salieron mucho mejor de lo esperado... Era demasiado sencillo saber que ella nunca correspondería con mi amor... ya que no soy suficiente para ella. Ella dijo que aunque fuera libre no me correspondería, pues sentía que soy algo puro como para contaminarlo al ser de ella... Sospecho que hay mas cosas detrás de sus palabras, pero no tengo porque cuestionarla. En un principio supe que este amor no debía seguir brotando de mi interior y al menos ahora sé que... es mucho mas difícil dejar de quererla en esta manera de lo que yo pensaba. Hoy me ofrecieron, que me entregara a la oscuridad de la noche. Pero a cambio todos mis sentimientos se perderían en el olvido... fue una oferta demasiado tentadora. Terminé posponiendo mi decisión, ya que es demasiado difícil abandonar mis sentimientos nada mas como así. Sé que no los necesito para seguir... pero aún pueden hacerm...

La soledad que siento es abrumadora y siento que el aire quema mis pulmones cada vez que respiro el veneno de mi habitación... Mi linda amiga dice muchas cosas... Esta es la mejor navidad o noche buena jamás vivida que puedo recordar... sólo sentí algunos ataques de ansiedad y una profunda tristeza. Me dolió la cabeza pero debió haber sido por la falta de oxígeno en mi cuarto. Sólo espero que mi padre se haga presente y se retire para empezar a dejar escurrir el tiempo al momento que mis pensamientos me empiezan a atormentar en sus delirios depresivos... Sé que esta carta es ridiculamente dramática y maniaco-depresiva... es hasta cierto punto, enferma pero no me interesa eso. Siento que el mundo a mi alrededor se comprime y me deja sin aire que respirar... pero la verdad, sólo debo salir fuera de este cubo limitado por cuatro paredes y sentir el aire que libre como mi corazón.

Amo la libertad y he pagado su precio... la inmensa soledad que siento no tiene comparación... Las mentiras son mucho más terribles que... no sé si hay algo peor que mentir... El respeto... es indispensable para sentirme bien La muerte... es una etapa que todos deberíamos pasar... El amor... es algo que no me ha convenido mucho, sobre todo cuando me siento enamorado y menos ahora...

Hace dos días... me di cuenta que no puedo. En otro asunto... siento que algo no está bien... es todo. La tristeza ha sido algo que me ha abrazado desde siempre, he aprendido que no hay peor que caer en la desesperación...

No me gusta romper mis promesas... pero debo escuchar la razón de lo cual debo de hacer. La razón dentro de mí me volverá frío como siempre ha sido... debo encontrar de nuevo la tranquilidad que resguardo en mi interior.

Me pregunto si acaso... este es el karma... Sé que desde un principio dije que no debía depender de ella, pero fue imposible impedir que naciera un nexo dentro de mí que me hizo completamente dependiente de su linda compañia... Ahora ella ya casi no está y cuando está... es como si no fuera así... debí suponer que un día ella ya no me necesitaría... total, yo seguiré dispuesto a darle todo mi apoyo. Abandoné a muchas personas y a aspectos de mi vida por ella... siento que ella me abandona por una tonteria. Pero esa es su decisión y yo no puedo ni tengo porque juzgarla. Yo tomé mis decisiones sabiendo que esto sucedería y ahora tengo que atenerme a la soledad que me espera... Por un pequeño tiempo creí que mi ángel oscuro me había abandonado, pero ha vuelto... justo cuando mas sólo me siento... eso es... genial. No me sentiré sólo... Esta semana empecé a hacer algo que me encanta. He investigado acerca de la influencia del inconsciente en nuestra vida diaria... es asombroso....

Si yo respeto, ¿Me respetarán? por supuesto que no, el respetar las creencias de los demás no me ha hecho inmune a los estúpidos comentarios de la gente imbécil... aunque sé que no debería darles importancia, porque por pensar así (como marionetas), no merecen mi importancia... Hoy vi algo horrible... mas bien fueron dos cosas, una es estúpida y se relaciona con las tonterías religiosas. La otra me hizo recordar una vez más que jamás seré ese "indicado". Quizás así le haga entender a mi interior que debe olvidarse de ese patético amor que aún vive dentro de mí... Se vienen días de oscuridad y debo estar preparado con una vela...

Hoy ha sido un estupendo día, sólo por el hecho de haber estado con mi amiga especial. Fuimos a la cascada y reímos mucho, además, platicamos un rato antes de despedirnos. Me encanta estar con ella, quisiera pasar más tiempo a su lado...

Los árboles cantan ya, tu dulce melodía en tu última partida. Equivocado estoy, tuya mía nunca será pero tuyo al sacrificio en vano fui... triste el resonar de las ultimas campanadas de mi arrepentido y agotado corazón se despiden ya... Fracaso es mi situación, confundido quizás se siente el águila al no saber donde volar ya. Esperar que el viento traiga aquella paz que tanto ha anhelado ese bello lobo gris que tanto aúlla a la dulce luna, llena de esperanza en la inmensa oscuridad del cosmos. Me pregunto ya si he de partir ahora o seguir esperando un día más... pues el valor se ausenta en mí a brotes con la sutileza de una navaja partiendo el delicado río de la paciencia... ni un verso, siquiera una oración completa puedo terminar con tantos pensamientos opacando mis visiones de mi incierto futuro próximo... Inútil me siento, nadie se atreve a decírmelo con sinceridad... que en ningún sitio he de encajar jamás... debo partir para dejarle el lugar a quien de verdad lo sepa aprovec...

No importa que tanto hubiera hecho por ella. Nada cambiará. Debo resignarme a dejar de esforzarme por los demás, definitivamente así será... se ha ido el último deseo de seguir manteniendo la esperanza. Estas palabras sin sentido, solo resuenan en el vacío de mi estúpida tristeza...

Hoy no ha sido un buen día del todo... me he sentido horrible desde que me levanté... la soledad pesa demasiado en mis hombros y no he podido descanzar. Las ganas de llorar no me dejan en paz ni un instante de mi sentir... Mi amiga especial... pues con ella han pasado cosas desagradables... Total, espero poder descansar emocionalmente dentro de pocos días... en verdad, necesito descanzar, me siento horrible, lleno de tristeza y soledad...

No sé que sucede conmigo, todo se ha vuelto gris de nuevo... he perdido todo una vez más... Es culpa de este sentimiento que tengo, si no fuese por ese estúpido enamoramiento mío, todo estaría mucho mejor... Me siento sólo, muy sólo en mi propio mundo... puedo gritar, pero temo que nadie me escuche. Seguiré intentando llamar a mi ángel dormido, creo que esta ocasión lo necesito mas que nunca... tan sólo quiero alguien que esté conmigo escuchandome o mostrandome que se puede... que todo se puede...

Las cosas cambian siempre, los que me rodean sufren y les pasan cosas detestables... yo me siento, tan bien. Mi vida cobra nuevo sentido y por fin siento que mi tiempo se termina, mis deseos han sido escuchados quizás... no sé a que se deba este sentimiento de muerte que se vuelve cada vez mayor... no le temo a la muerte, pero... no quisiera terminar ahora. Mi linda amiga, está sufriendo malos momentos con su pareja sentimental, y a mí... no sé, creo que ya sé lo que pienso respecto a esto y no se lo pienso decir a ella ni a alguien más. Siento que mis pensamientos en donde los demás me importaban, están muriendo... tan solo quería dejar registro de este pensamiento. Buenas noches...