Darkness World

La noche anterior ha sido una de las más dolorosas para ser sincero. Aveces me pregunto por qué la gente es tan egoísta, sólo saben pensar en su propio dolor, ¿Yo estaré haciendo lo mismo ahora?... al menos sé que no me comportaría como muchos lo hacen. La gente suele parecerme interesante cuando se comporta de esta forma, se quejan de sí y maltratan a uno que otro más (en el caso de quienes me rodean, soy con quien desquitan sus frustraciones). Lo curioso es que si alguna persona se desquita conmigo quejandose de su dolor, puede llegar cualquier otra y su comportamiento es totalmente contrario... eso es curioso. Ya no sé cómo comportarme... si pudiera deshacerme de la preocupación de quedarme sólo... esto no me dolería, jamás volvería a sufrir. Eso quiero creer...

Hoy te vi, sentada ahí... fue sólo un instante, pero pude verte, gracias por permitirmelo. Mi chica especial, tiene el poder de dejarme helada la sangre con unas simples y mortales palabras... no sé si me duelen o me sorprenden... casi nunca muestro mis reales sentimientos y ya sólo es con ella, aunque en pocas ocasiones siento que ella no responde en forma mínima. Eso incómoda y me sorprende lo fría que ella ha podido llegar a ser conmigo. La vida depara muchas cosas, pero la desesperación que siento en estos momentos... es enorme, al menos tú quedate conmigo por favor...

Ella mantiene una relación en secreto conmigo, mientras todos creen que sigue siendo pareja de su ex. Es una historia un poco rara, lo sé. Hace algunas semanas, fue a una XV con una amiga y su "novio" que ya no lo es en realidad. No me puedo imaginar, esa escena en la que ella y él son novios a vistas de todos, porque en la invitación que le dieron así venía dirigida, a una pareja. Me lo dijo a mí unos días antes de esa fiesta y que no me podría llevar por ese motivo. No está bien esta situación, en ningún sentido lo está... Le digo las cosas que pienso poco a poco, siento que si no lo hago ahora, después será demasiado tarde. La verdad le duele, como lo duele a todos normalmente. Ella no me cuenta las cosas que debería contarme, hasta que se lo pregunto, lo cual no debería ser así. La verdad, no sé qué hacer con eso... ya se lo dí a entender, no puedo hacer más. Hay muchas cosas que no son justas, de parte de ella y estoy seguro que igual de mí hacia ella. Las cosas o pr...

Ha vuelto mi ángel oscuro, pensé que había perdido su presencia... que bueno que me equivoqué. Su compañía me ha hecho dejar de sentir la inmensa soledad. Le he dicho de algo, que me he equivocado, más bien fue un error. Sabiendo que estaba mal, lo hice... es cruel que lo haya hecho sabiendo que estaba mal. Pero tengo planes a futuro y sólo mi ángel y yo sabemos qué pasará.

Por fin se ha ido el mugrero de mi cabeza... aceptar que estoy sólo, hizo que se fuera. Lamentablemente no he podido sentirte ángel mío... espero hayas encontrado la paz. Creo que mi chica especial, no puede cumplir su promesa de nunca dejarme sólo y... ya no le puedo creer, eso me libera de lo que quedaba de mugrero en mi mente. Mugrero. Así le he dicho al conjunto de sentimientos estúpidos que me hacen sentir reencor hacia personas que no se lo merecen, al igual que un naciente sentir de derecho sobre las personas.

Siento que no le importo lo suficiente a alguien siquiera. Debe ser por el mugrero de mi mente, me asquea este pensamiento. Debería esperar a que mi corazón se vuelva más frío aún...

Por esta noche... después de hablar con esa chica que amé desde que la vi... no nos entendemos bien. No puedo contar con ella en ninguna forma, estoy sólo. Quisiera que alguien me ayude... al menos que me escuchen... sin que me lastimen... ángel mío? estás ahí? ven pronto por favor...

No había podido conectarme por fallas del wi-fi, pero ya pude contactarme contigo... Ya terminó pascua... y fue de una manera realmente extraña. Mi madre se me acercó a decirme drogadicto satánico. Lo cual no tuvo relevancia, pero poco después entró llorando e implorando perdón a mi cuarto. Me abrazó, lo cual me hizo sentir fuego en la sangre, coraje que guardo desde hace años, esa era mi voluntad de fuerza en su estado más puro. Me dejó perplejo con su comportamiento, me hizo escurrir algunas lagrimas con sus palabras, pero dolor no sentí. Llevo demasiado tiempo ocultando mis emociones, pero nunca había sido tan difícil. Nunca le diré la verdad, sobre todo lo que tuve que pasar para llegar hasta donde estoy en este mismo instante. En otra cosa que casi olvidaba escribir, es que he recordado que mi personalidad se mantiene fragmentada. Aún siguen esos deseos de fetiches, que perduran como tabúes... me atraen las mujeres, pero esos impulsos o deseos que tengo, no son fáciles de satis...

No recuerdo que me preguntaran si quise tener familia o estar vivo... los seres que aprecio, ¿siempre les tendré consideración? Mi padre se aleja cada vez más y lo miro con tristeza perderse con la distancia... pero mi corazón no puede sentir mucho.... aún recuerdo cuando él se iba al trabajo y yo lo apretaba con todas mis fuerzas rogandole que se quedara un momento más conmigo, pero ahora siento que nunca volverá y nada puedo hacer. Aveces sueno demasiado patético y ésta no es la excepción... Tener sentimientos... maldición o milagro...

Acaban de terminar las practicas de mi escuela... Sigo siendo pareja de mi chava... pero todos creen que ella sigue siendo novia de su ex... ella así lo ha decidido y eso, no es correcto y mucho menos se acerca a lo justo. Le he dicho, y me pregunta si me molesta y claro que no es molesto para mí... pero no es correcto. Parece que le sigue dando su lugar de pareja, pero eso no lo puedo asegurar porque no me he interesado en darme cuenta. Le he dado su espacio privado... la adoro demasiado, pero aveces siento que ella no ha hecho bien las cosas por que no le importo lo suficiente. En este momento estoy esperando que se conecte, y presiento que no lo va a hacer... quisiera distraerme con algo. Pero no encuentro qué... alomejor saldré a correr un poco para olvidarme de esto. Apesta, la verdad apesta ser su novio a escondidas mientras todos piensan que ella sigue siendo feliz novia de ese tipo. Mis habilidades han disminuido porque me he desconcentrando de mi verdadero objetivo. Ya al...

Ayer estuve cerca de asesinar a un señor loco que gritaba y molestaba por la ventana... El tiempo transcurre demasiado rápido o me estoy volviendo loco... el amor, mi amiga especial, amor mío se ha vuelto una realidad y eso me pone tan alegre, aunque no puedo sonreír por ahora... Partes de mí, siguen muriendo con el tiempo... es horrible. Hoy ella me propuso casarnos... es lo más maravilloso, mi sueño se vuelve realidad

Sigo en mis prácticas, pero nada de lo que enseño en clase, es lo que quisiera... les enseño a restar sumar multiplicar dividir etc... de historia geografía y caligrafía... les regaño a mis alumnos... pero nada de lo que les enseño los va a alejar de el oscuro mundo que les depara y nada de lo que yo haga puede cambiarlo... Fue difícil perderle el sentido a la vida misma... decidí sentir el mundo y serlo hasta morir... pero encontré un amor... uno mágico... es lo único que le da sentido a todo...

A donde quiera que veo, encuentro personas jugando. Nadie se ha tomado en serio la vida, se la pasan con juegos tontos. Creen que eso es vida, cuando lo único que hacen, es responder a los caprichos de los demás... Aunque me lo advirtieron, y yo mismo me advertí de eso... lo hice y no me arrepiento... Quiero ser niebla y desvanecerme en el vacío... nadie me ha tomado en serio y me abandonan cada vez que sus intereses ególatras se lo exigen...

hace casi un año, estaba escuchando la misma canción que escucho ahora... se llama October de Evanescence... y me sigue provocando el mismo sentimiento, yo sé a qué me refiero. Recordar que tanto me estaba enamorando de mi gran amiga y tanto dolor me provocaba el miedo de perderla por ese amor que tanto odié, hoy es la causa de tantas alegrías a su lado... por siempre y para siempre tendré este amor hacia ella, que antes este mismo sentimiento me hacía sentir terrible, hoy me hace tan feliz por poder sentirme libre de demostrárselo a luz del día y brazos extendidos por siempre...