Darkness World

Es lunes, no tengo dinero, pasé mi primer fin de semana fuera de casa en la vivienda de mi actual novia... Entiendo que no es la mejor decisión pero no quería quedarme sólo en mi casa del trabajo. Salí con mis amigos, mi madre me dijo que me quería en un mensaje de whatsapp, mi tía se burló de mí en otro al mismo tiempo. No ha sido fácil pasar el fin de semana... pero mi pareja me ayudó a estar mejor. El domingo colapsé en mi sufrimiento, hable con muchas amigas. Bueno sólo tres, pero les comenté que necesito ir al psicólogo para que me ayude. Prometí buscarlo cuanto tenga dinero. Me lo propuse... me di cuenta que mi pareja me miente sobre guardar mis secretos y no está mal que cuente algunas cosas, pero ella lo niega, le di otra oportunidad. Le diré este fin que ya no le diré mis cosas porque yo estoy seguro de lo que hizo. No le diré que me dijeron, diré que fue por su mirada cuando saqué el tema el viernes, lo que me hizo sospechar, pero ahora no es una sospecha, es una confirmación...

Mi madre me ha corrido de la casa El sábado pasado salí con mi novia y mi madre me llamó a las 10:30 pm diciéndome que ya era noche e insultó a mi novia lo que me molestó mucho. Me volvió a decir que me marchara de la casa y le tomé la palabra. Estuve fuera de la casa de mi novia por horas con ella, mientras me trataba de convencer de quedarme en su casa yo no accedí. Terminé durmiendo fuera de mi casa en el coche esperando que mi madre saliera a recibirme lo que nunca hizo. A la mañana siguiente fui a la plaza a pasar el rato y después fui a la casa de mi novia actual y la invité a que me acompañara al mandado, mi madre nos vio y me mandó un mensaje diciendo lo siguiente: "ahora si a partir de ahora, ya no tienes madre y yo no tengo hijo" Mi novia terminó diciéndome que me quedara en su casa los fines, a lo que accedí. Sus padres también estuvieron de acuerdo. Tengo miedo de que me gane la depresión y me suicidé... No sé cómo llegué a esto la verdad

He tenido muchos problemas en casa, con mi novia y en todo en la vida. Justo ahora que me siento algo mejor, me doy cuenta que soy una horrible persona que maltrata y manipula a los demás... mi propia madre me tiene miedo por las presiones que siente por mi culpa. Incluso ella pareciera ser víctima de mis desordenes mentales. Estoy considerando buscar ayuda psicológica, pero no por éso, sino por las cosas que sucedieron en la separación de mis padres. Aunque ahora estoy reflexionando de lo duro y feo que soy como persona, hago sentir mal a todos cuando siento que estoy siendo justo, esa persona amable y servicial que era ya desapareció y no queda rastro alguno. Ni siquiera soy capaz de fingirlo, la duda... es ¿por qué pasó eso? ¿por qué me volví tan egoísta? ¿realmente fue por el daño que he vivido que me volví tan malo? Me pregunto si realmente me volví una persona mala, o si solamente busco condicionar a todos a mi forma de vivir las cosas... estoy pensando que soy demasiado egoí...