Darkness World

Esto de no esperar ser escuchado se me está dando bien, solamente debo ser progresivo. También dejé de ofrecer mi ayuda y mi opinión a muchas personas, lo cual me ha ido bastante bien. Mi meta es desaparecer de la vida de todos sin hacerlo notar y cada día me acerco más a esa meta. Ayer hice una locura ofreciendo mi ayuda incondicional a una amiga y la verdad sí lo haría, pero creo que es la última vez que me ofrezco de esa manera, aunque ella la rechazó y por ese mismo motivo me siento más motivado a no ayudar más a nadie. La soledad se vuelve más acogedora y más con este día frío lluvioso... solo falta agua caliente para que sea perfecto. Recuerdo que este blog es un diario anónimo personal en el que no espero que me reconozcan de forma alguna en la vida real.

Antes yo nunca hablaba, después intenté cambiar para expresarme más y ahora intento regresar. De alguna manera el ser humano siempre busca sobrevivir, dentro de sus facultades más sanas así es. Por tanto yo intento sobrevivir a todas mis decaídas, aunque estos años hayan sido de lo más dolorosos posibles. A pesar de que he tenido una buena vida y logré todos mis objetivos y anhelos más deseados aunque me di el lujo de negarme a mi último paso solamente porque no confié en las demás personas que me rodearon. Prefiero vivir en mi propia soledad y sí, después de tanto tiempo he conseguido abrazar poco a poco la soledad. Ahora logro emanar desde mi interior el apego al individualismo, me estoy enamorando de esos nudos en la garganta que me gritan que hable mi sentir con la primer persona que me escuche... ya me estoy enamorando de esa melancolía y tristeza apacible que tanto acariciaba mi corazón... estoy volviendo a amar las penumbras en las que vivía mi vida aparte de todo contact...

Ayer tuve otra de mis crisis Ya me cansé de siempre decir que me iré, que es mi último día. Simplemente no lo haré más. Si un día me voy, solamente me iré sin avisar. Quise desconectarme de todo, pero no pude abstenerme más, por motivos de trabajo, tuve que reconectarme aunque sinceramente no quiero hacerlo aún. He deseado no compartir más mi sentir, quiero que sea sólo mío. Aunque duela, eso es lo que deseo.

Para esa escapatoria no existe puerta indolora. Hoy me he dado cuenta que mi amiga Mary realmente se ha ido, y aunque me haya vuelto a responder los mensajes me sigo sintiendo igual de vacío puesto que ella se va y se pierde. Ni siquiera se molesta en estar al tanto y hoy he decidido no necesitarla más, ya que la única razón por la que yo la apreciaba tanto era porque ella me escuchaba y ya que me ha demostrado que no lo hará más, ya no siento aprecio a su persona. Lo triste es que nuevamente vuelvo a estar en soledad en aquel rincón de mi habitación... puedo estar rodeado de personas y seguirme sintiendo igual de sólo. Lo que más deseo es dejar de tener esa sensación. Quisiera y añoro con recelo sentirme cerca de una persona y no sentir que mi libertad se ha esfumado. Es lo único que deseo en la vida realmente...quizás, deba dejar atrás a todas las personas que realmente no están ahí y seguir adelante por mis propios medios como siempre lo he hecho. Realmente no necesito de nadie,...