Ya no sé

 Incapaz me siento de sostener cualquier promesa o palabra dicha, no me gusta lo que hago en este momento. Sé que al despertar, quizás vuelva a querer las mismas cosas de antes, puede que pierda el sentir de lo que yo quería hacer, puede que deje de ser yo de nuevo... puede que vuelva a permitir que mis miedo me dominen de nuevo. Las personas probablemente creen que mi verdadero ser es lo que ven, cuando generalmente lo que ven es mi automatización, pocas veces he sido realmente honesto con alguien y no es porque no quiera ser yo. Es porque mi ley de la conservación así me exige, además no confío en cualquier persona como para que pueda tolerar todos mis pensamientos tan radicales, fríos... nunca he pensado con la misma bondad o humildad que los demás. Conmigo las cosas no son solo "porque sí" o "porque lo dijo mi abuelito". Si no me convence, no creeré en ello, lo deshecho como la basura y me volteó creyendo que dejó de existir.

Es demasiado fácil desechar las ideas que me parecen demasiado inútiles, hasta ahora mi único problema es el de intentar corregir a las personas. Ellas no piden serlo y yo dejo que mi impulso dé cosas que no son solicitadas. Debo dejar de corregir a los demás, no son mi responsabilidad, nunca lo fueron. Debo enfocarme más en mis propios intereses e ideales. Las personas son útiles en la medida de sus capacidades y disposición, sé que verlas como herramientas es algo egoísta en el mal sentido. Pero al no poder conectar con nadie realmente, empecé a perderle aprecio interpersonal a la mayoría de humanos. Las veo como animales, reemplazables y carentes de valor universal. Tampoco esque vaya a andar ejecutando o buscando su destrucción masiva, mi inacción es muestra de lo poco relevantes que resultan para mí. También debo aprender a dejar de simular que me interesan al punto de creerlo y sentirlo. Eso me está deteriorando.

He leído un poco sobre la ansiedad y otros ámbitos, me encontré con que no tengo nada de eso. Mi malestar es diferente, muy probablemente aburrimiento de la vida y carencia de un significado a la vida. Sé que dije que no me pasaría eso, pero lamentablemente sucedió... No creo en la locura por inercia, pues me he mantenido cuerdo hasta el momento con pequeñas metas sociales. Cuando pasaron los terribles acontecimientos, desarrollé una parte de mi personalidad que me permite ser objetivo la mayor parte del tiempo, me concentraré e intentaré mantenerla todo el tiempo activa.

muchas veces hago la bondad por placer... lamentablemente sucede lo mismo con la maldad.