Darkness World

 Volví a hablar con Carol P. pero no sé por qué hago esto, como si pudiera volver a tener oportunidad con ella. como si la mereciera esa oportunidad... arruiné todo, no estaba listo y quemé ese cartucho hace meses. Esta gatita no me deja hacer nada agusto, está colgandose a cada rato de mis audifonos Ella ya está hablando con alguien y espero que ese alguien le dé lo que yo soy incapaz de dar a alguien ahora mismo. He perdido tantas oportunidades por x o y razón... cuando las he deseado tantas es cuando me han botado, estoy tan acostumbrado a estar solo que cuando he tenido una buena chica, la he alejado con mi comportamiento y es que en realidad no tengo ni idea de cómo comportarme, más bien no sé comportarme adecuadamente cuando me va bien con las personas ya que normalmente me va pésimo y siempre he lidiado con todo tipo de asuntos del carajo con todos desde que tengo uso de razón... Aprendí tanto a lidiar con problemas que no sé cómo lidiar cuando todo sale bien. por alguna raz...

 Resulta que las personas que me mandaron correo, eran estafadores que buscan lavar dinero... La gata de mi hermana dañó a mi mamá y la casa se volvió un caos, su mano se estropeó y faltan muchos días para que se recupere completamente. Al menos no es nada que el tiempo no pueda resolver.  K sigue diciéndome de amorcito y no la entiendo... Me he dado cuenta que ni siquiera Lee era el amor que yo necesitaba, realmente nunca lo he tenido. Lee es demasiado hermosa por dentro, pero era una persona algo intolerante y entre otras cosas que no deseo escribir por el momento, aún siento amor hacia su recuerdo. Tal vez sea más difícil de lo que creía, encontrar a una mujer que sea capaz de ver más allá de lo que la mayoría de las personas están dispuestas a aceptar. Una mujer que pueda liberarse de todo sin limitaciones sociales... Y a pesar de todo, que sea afín a mí. Aún quedarán personas tan valientes? 😕 P. D. Escribo esto desde mi celular, no sabía que se podía.  Hoy me sentí ...

    Tal vez deba volver a escribir otro libro, hoy estuve lleno de ideas, me he obsesionado nuevamente con mi pasado. En este blog escribí sobre un amor que perdí hace demasiado tiempo, de hecho ella fue la razón por la que todo este blog inició… me topé con una carta que ella escribió sobre mí y me dolió, se me herizó la piel y mis piernas se doblaron (justo como cuando ella aún era parte de mi vida. Me he dado cuenta de lo mucho que extraño sentirme tan vivo, tan como sólo ella supo hacerme sentir. Si ella supiera lo mucho que he mejorado desde entonces… La extraño. Es el amor que nunca merecí y aquel que probablemente nunca olvide, la perdí por mi inmadurez de allá por el 2015, no recuerdo bien. Estos días han sido de gran soledad para mí, nada me llena y mi vida comienza a ser tediosa, el día me aburre y la noche es mi único consuelo… quisiera tener con quien hablar, hablar de verdad. De hecho ayer me llegaron un par de correos de personas que no conozco escribiendo ...

 desde enero nunca me imaginé todas las cosas que viviría todo este año... he escrito aquí la mayor parte de todo... empecé con una fuerte depresión y miedo a la soledad como nunca y la superé al final. Me siento demasiado positivo en este momento justo. Dejo esta imagen de feliz año nuevo adelantándome ... desde el 2012 mi vida ha estado llena de infinidad de recuerdos que quisiera volver a vivir alguna vez... No suelo hacer esto, pero te saludo a ti, único lector de este blog. Espero te la pases bien y gracias por acompañarme en mis locuras desde hace tiempo ya... discúlpame si a veces tardo en subir algo... pero no escribo cuando de mis manos no saldría algo digno de leerse. Que tengas feliz navidad y año nuevo, mis mejores deseos.

  Estos días previos al fin de año... una pandemia que parece no tener fin sigo sintiéndome solo pero todo... está tan callado.

 volver a mi vida, pero no le abrí la puerta. No quiero confiar en ella de nuevo, ya me ha fallado dos veces. Y aunque la entiendo porque estaba en shock, no es suficiente para recobrar la confianza nuevamente en una personas tan inestable como ella, como yo. En fin, cada día siento que muero un poco más y dejo deslizarse por el sendero del olvido todos mis sueños y aspiraciones... ni siquiera las amistades son fiables, todos los humanos terminarán yéndose para siempre. Viví en un mundo de fantasía y la realidad es mucho más abrupta de lo que pensaba realmente.