Darkness World

 Hoy recordé que no suelo sentir las cosas igual que los demás. Mi cerebro está configurado diferente o mi mente está educada muy distinto. Al fin, yo mismo me hice cargo de gran parte de mi educación en soledad. Hoy ha fallecido la abuela de un amigo no tan cercano y fui a acompañarle junto a otros.  Estuve pensando que... Ya no duelen las cosas como al principio. Ya puedo ver al abismo sin caerme, es más. Puedo caminar por encima de él y... Quizás. Pueda volver a ver un amanecer asomarse por el horizonte. Todo gracias a mi insensibilidad y capacidad de lograr que todo automáticamente me valga... Mdrs. Por otro lado, se suponía que hoy vería a Caro una chica que ya me ha dejado ignorado en más de una ocasión. Hoy lo volvió a hacer. No le escribí porque siento que no le importa. De hecho ya se le había olvidado el jueves que le recordé... Se notó que ella había perdido totalmente el interés. Me veo a mí mismo como otro de esos perros detrás de una mujer. Y bueno, aquí me digo ...

 Siento que soy otra persona, por eso en ocasiones no me puedo reconocer al espejo. A veces me siento bien y otras, no.  Es difícil vivir entre una y otra vida... pero aquí me tienes. Saludándote...

8Hoy tuve un sueño curioso en donde todo parecía como cuando tenía 15 o 16 años... ya han pasado 10 años de entonces. a veces siento que voy a otras realidades al tener esos sueños.  Mi padre ha dicho estar solo... hoy me he enterado que él a los 20 aproximadamente o un poco más, abusó de mi prima, la mujer con la que se juntó finalmente. He reunido muchas piezas ahora... ahora entiendo porqué se quedó con ella. y luego correrla y venir a decirme que tiene principios como para no hablar mal de una mujer. Acaso cree que voy a verlo como una6 buena persona? ya ni siquiera me importó. Ya nada me parece demasiado malo... ya no siento una fuerza del bien en mi ser. Ya estoy 4demasiado... no sé. ni siquiera sé porqué vivo ya. A veces no sé si valga la pena seguir viviendo, en algún momento moriré y no siento emoción por vivir. Todo es tan vacío... son más los momentos grises que los lindos. No le temo al mal, a la oscuridad... 6tampoco haría el mal. Pensé en tomar venganza contra mi padr...

 Lo siento estrella de la noche, me he ocupado un poco. Pero no creas que te he olvidado, siempre te llevo en mis recuerdos. Estos días he hecho muchas cosas. Aunque haga mil ocupaciones, realmente no es lo que quiero en la vida. Esto se lo he dicho a alguien, pero no tengo la certeza de a quién. Sólo me mantengo ocupado en una y otra cosa, pero tampoco deseo morir porque, de alguna manera esto es divertido. Vivir es divertido y si no vivo, nada será igual, así que mi único motivo de vivir es el miedo a lo desconocido, a permanecer en lo que ya conozco. Por comodidad es que sigo vivo.  Es extraña mi manera de vivir ciertamente. Todo es un juego para mí, y no debería ser así...

 Desperté a las 5 am hace una media hora... mi gata estaba esperando que me levante y yo acababa de tener un sueño en donde... ...comenzó en un oxxo con mi madre eligiendo cosas para consumir justo antes de ir a prepa, dentro me dio un ataque de pánico (los episodios de pánico comenzaron mucho después de la prepa) y nos devolvimos a casa, en casa se me habían quedado unos documentos debajo del asiento del piloto y fui a la casa de mi abuelo en donde había una fiesta. Después de despejar unos vecinos, llegaron muchas personas y yo me retiré, camino a casa (recorrido que hice a pie y de noche), me di cuenta que me había desviado muchas veces del camino original y estaba lloviendo, en ese momento muchos sueños anteriores se estaban conectando de pronto. Llegué a casa bajo la lluvia y desperté. Recuerdo que tengo años sin caminar a casa bajo la lluvia por la noche, y no es una actividad que me dé confianza hacer en estos momentos. Sino que me trajo muchos recuerdos del pasado. Y pensar...

 Never get used by people  El mundo es insufrible, el único miedo y dolor que reside en mí. Incluso toda la oscuridad que decidí abrazar para evitar que me consuma y me destruya; decisión que tomé hace dos años y medio... Momento en el que abandoné la esperanza de volver a ver la luz resplandecer.  Incluso eso, vive gracias a que pienso, a que soy consciente. Si dejo de serlo, incluso la vida y muerte dejará de ser significativo para mí. Sería una decisión demasiado cobarde y una parte de mí, no la aceptaría. No sin antes convencerla. Y aún convenciendome, desde la oscuridad de mi ser, siempre habrá una parte de mí, buscando resurgir de las cenizas... No puedo. Quizás, contra lo que he estado luchando todo este tiempo, que es la oscuridad, era tan sólo una puerta falsa. Quizás, la salida esté en otro sitio... No lo sé. Debo intentarlo. Perder la conciencia y ser un ser irracional en un mundo de idiotas ignorantes. Quizás, así. Logré descansar lo suficiente para ser fuerte...

 No suelo mencionar este tipo de temáticas en este espacio, pero... me he cuidado por más de un año del covid... sin embargo, los estrago climáticos han venido a golpear las puertas de la casa. Un posible fin inminente se asoma por la ventana y empiezo a sentir que he desperdiciado mucho de mi vida encerrado aquí.  Se supone que la esperanza es lo último en perderse, aunque me niego a creer eso en momentos. No sé si haya valido la pena tanto esfuerzo si al final, el colapso de la sociedad como la conocemos pareciera estar demasiado cerca. En fin... no sé.

 Vivo en inercia, ya ni siquiera sé lo que me sostiene. No tengo mucho que dar en este momento... sólo quiero descansar.

 Hace diez años tenía 16 y ahora siento que sólo estoy algo más despierto... Es como si todo lo sucedido hubiese sido un sueño hasta ahora. La música siempre ha sido mi droga, mi cuerpo se acostumbra demasiado pronto al dolor y eso, se vuelve a veces agradable. Quiero recuperar mi condición física de antes, lo cual parece ser mucho más sencillo de lo que pensaba.  Hoy, esta noche a las 2 am... Todo se siente tan... En paz.