Lo que me sostenía

8Hoy tuve un sueño curioso en donde todo parecía como cuando tenía 15 o 16 años... ya han pasado 10 años de entonces. a veces siento que voy a otras realidades al tener esos sueños. 

Mi padre ha dicho estar solo... hoy me he enterado que él a los 20 aproximadamente o un poco más, abusó de mi prima, la mujer con la que se juntó finalmente. He reunido muchas piezas ahora... ahora entiendo porqué se quedó con ella. y luego correrla y venir a decirme que tiene principios como para no hablar mal de una mujer. Acaso cree que voy a verlo como una6 buena persona? ya ni siquiera me importó. Ya nada me parece demasiado malo... ya no siento una fuerza del bien en mi ser.

Ya estoy 4demasiado... no sé. ni siquiera sé porqué vivo ya. A veces no sé si valga la pena seguir viviendo, en algún momento moriré y no siento emoción por vivir. Todo es tan vacío... son más los momentos grises que los lindos. No le temo al mal, a la oscuridad... 6tampoco haría el mal. Pensé en tomar venganza contra mi padre, pero. Eventualmente sus mismas acciones lo llevarán a su perdición y yo estaré ahí para verlo ahogarse entre sus propios lamentos. Una persona tan podrida como él, no tiene salvación.1 Es demasiado cobarde como para enfrentarse a sí mismo. 

Mi madre ya ha sufrido demasiado y no recuerdo si ya hablé de ellos7 aquí. Pero tengo un diario de cómo inició todo esto allá por el DOSMILDOCE. Un año antes de que iniciara en este blog. Antes de eso, mucho antes de eso... 9mi vida era muy diferente.

Ya recordé lo que quería5 escribir hoy.

Me siento 4demasiado solo, siento que me aplasta, sino fuera porque me hice más fuerte o más bien, me acostumbre al dolor... no podría soportarlo. Hace años cuando tenía personas, yo las toleraba y no quiero volver a eso. Cuando me sentía bien con personas, era porque yo era diferente. Ya no soy esa persona ni ellos esas personas... el tiempo ha cambiado y a mi edad, nada será igual. No sé si algún día volveré a sentirme feliz. Estos meses, ya más de un año... solamente he resistido. Pero no veo luz al final del túnel. Quiero sentirme bien de nuevo, como antes. Extraño ser esa persona feliz con la vida. Me extraño a mí mismo. Buscaré esa felicidad nuevamente... pero antes debo limpiarme6 de químicos del cuerpo. Será difícil pero no imposible. Espero lograrlo al fin. 

Parte de ser yo, es sentirse siempre aislado de todos...