Darkness World

  De verdad, recuerdo lo que era salir de lo que era convivir con la muerte para caer en el amor... en fin, no todas las historias de amor tienen un final feliz. Acabo de ver la película me quiero comer tu páncreas... me acordé de Lee y de Ross. Fueron personas que aparentaban estar realmente interesadas en mí, fue como un cuento de fantasía y al final, no fue así. En fin, me he dado cuenta de muchas cosas en estos últimos años y quizás, de la razón por la que me siento tan cansado. Aparte de que he descuidado mucho mi físico últimamente... he estado cargando con demasiadas cosas que no me corresponden a mí.  Hace poco en una fiesta, dos personas que podría considerarlas amistades me han dicho cosas muy agradables y esque es lo mismo que me dijo mi mejor amigo alguna vez... coinciden en que soy muy centrado y honesto. No me escondo de nadie y no suelo mentir. No me había percatado, toda mi vida me la he pasado creyendo que las personas me toman como lo peor del mundo, pero... ...

Últimamente he tenido sueños algo extraños... como a una chava a la que ya ni siquiera le hablo, le di un abrazo (EDITH). Soñé una conversación entre mi madre y mi hermana así como otros acontecimientos muy extraños. Siento que he madurado demasiado desde aquellos tiempos que me causan nostalgia, principalmente porque ya no me divierten las mismas cosas y ahora una simple tarde en la plaza me parece muy entretenido.  Por cierto, vendí la camioneta y ahora mi economía está mejor, incluso estoy pensando en construir mi casa muy pronto la verdad. Me siento contento de todo lo que he conseguido en tan poco tiempo, lo mucho que he crecido personalmente.  Estoy llevando a mi hermana la más pequeña a caminar, ya ha tomado bastante condición física para ser apenas el cuarto día, ni siquiera yo en mis mejores épocas tomé tanta condición... de hecho, en las ocasiones anteriores ella nunca tomó tanta resistencia, quizá sea porque está creciendo rápido.  En este momento me siento dis...

 Tengo 2 pesos en mi cuenta bancaria y no tendré nada más hasta dentro de un mes ... El dinero no me había preocupado hasta hoy.  Los días pasan rápido e intento ser fuerte y soltar el pasado... Pero es muy difícil, más de lo que pensé que lo sería. Intento vivir con esperanza... Aunque sea muy difícil... Quiero cambiar eso. Gracias por leerme siempre.

 Me había metido a un empleo informal donde no me pagaban, pero al menos estaba entretenido en algo... Hoy lo he dejado.  Los pensamientos oscuros volvieron más rápido esta vez...  Discúlpame por no haberte visitado, pero he vuelto. Ya reactive mi conciencia, he salido de ese breve sueño... Ahora el vacío no suena tan mal como cuando caí en él la primera vez... Pensar en ello me llena de nostalgia. Quisiera por un momento volver a aquella época, sólo a rescatar mi espíritu que hoy está muy apagado. Aunque una voz me dice que puedo reencenderla hoy, sinceramente no sé cómo podría hacer eso ya... Espero tengas una linda noche hoy, dulce ángel guardián que me acompaña

 No sé... La sensación de soledad, nunca había sido tan abrumadora como hasta antes de empezar estas letras. Realmente, no dejé de estar solo. Creí que por momentos, estaba acompañado, pero, nunca dejé de estarlo.  Todo este tiempo, viví engañándome a mí mismo, que no siempre se está solo, que a veces hay alguien... Y no, nunca fue diferente para mí. Todo estuvo en mi imaginación una vez más.  Me aislé tanto del mundo al querer ser como yo quería ser. Pero... No hay nada que hacer. Diría que, encontraría la solución y no es así. Esta sensación jamás se irá. Lo mejor que puedo hacer es abrazarla y aceptarla hasta que termine de consumirme. La soledad, será mi única compañía.  Escribir aquí y en mi mundo de fantasía, son los únicos escenarios en donde puedo alejarme de esa sensación... Por el resto, seguiré, pero sin buscar más alejarme de la soledad. 

 creo que voy a terminar con ella. No creo que pueda conocer a nadie como yo quisiera. Creo que mejor me quedo solo.  Me duele, porque me estoy dando cuenta que estoy mejor solo.

 perdón... perdóname pero no pude... de pronto perdí el interés en todo. Sé que dije que no quería morir porque quiero seguir conociendo el mundo, pero es que de pronto todo perdió sentido. No siento nada, el frío me consume por dentro... ya ni siquiera tengo miedo de estar solo, porque simplemente... ya no me importa.  Tal vez, por momento salga de la soledad, pero ella nunca salió de mí... tal vez, la soledad ya me rompió y nada de lo que haga podrá arreglarme. Es tan indescriptible la sensación de no sentir importarle a nadie... me hace sentir tan... solo. Lo intenté, por dios que lo intenté... volver a sentirme agusto en mi aislamiento, pero no es lo mismo. Antes era más ignorante y hoy no puedo evadir mi realidad y mi futuro angustiante. No sé qué hacer para no sufrir más por sentirme así. La soledad, es algo tan... difícil y más cuando viene desde adentro.