Darkness World

 Las personas que me han dicho que no está mal estar solo, me pregunto si alguna vez sintieron que no podían contar con nadie. Si saben lo que se siente que pasen las horas en la madrugada y saber que no se cuenta con absolutamente nadie. Que las horas transcurran, los días, semanas y meses. Que no le importes a nadie, que nadie se interese en ti. Que no recuerdes la última vez que estuviste feliz. Que un abrazo sea tan sólo un recuerdo lejano. Recordar con resentimiento a todas las personas que te dejaron de hablar por las razones más tontas y absurdas.  Es justo en ese borde, que la vida comienza a perder valor para uno... Que comienzas a jugar con la idea del suicidio y saber que nada ni nadie te va a detener. Te comienzas a cuestionar si realmente vale la pena vivir un día más o un día menos... La verdad. Ya nada importa ahora. La esperanza se fue hace mucho.

 No necesito una relación en este momento 😔 no siento la necesidad de una relación. Económicamente estoy mejor así, emocionalmente no necesito amor, me siento bien. Hijos? El mundo está roto, no necesita más personas sufriendo por ahí. No necesito más problemas.

 Raro, ayer por momentos la extrañé e inmediatamente racionalicé por qué es una buena idea no estar más con ella, de hecho, es mejor no estarlo con nadie, de momento estoy mejor así la verdad. No tengo tiempo ni salud mental para una relación. Al menos no una que funcione.  La soledad es algo que lentamente me vuelve a consumir, pero el día que ella tomó su decisión, mi mente se mantuvo enfocada como cuando nada de esto comenzaba. Mi vida era tolerable cuando tenía cerca de 12 años. Mis padres aún no derramaban sus problemas sobre mí, la escuela no era tanto un problema... luego fue una etapa oscura en el divorcio de mis padres, me quedé solo pero, me acerqué a mis amigos y comenzó una época de mucha "felicidad" o al menos así lo recuerdo yo. Estoy hablando de allá por el 2010... no. Fue en el 2008 aproximadamente, cuando estaba en segundo tercero de secundaria. En esos años tenía muchas conversaciones con personas, a decir verdad, extraño hablar con alguien que no sea mi mam...

 Lo hice, la dejé tomar iniciativa en la relación y lo primero que hizo R fue irse. En fin, llevaré mi luto en paz. En silencio, de cualquier manera no es que exista otra opción. No tengo amigos ni pareja ni nada. Sólo estoy yo aquí y... la verdad ya no importa.  Veo personas cuando abro la puerta y aunque me rodee de ellas, nunca dejaré de sentirme solo

 Las relaciones tratan de ver quién paga más y quien tiene el mejor cuerpo... no es justo. Al menos no para mí. Pienso que la sociedad es muy rara y solamente ebrio es como puedo tolerarla. Me he vuelto tan antipático que ni yo me puedo reconocer como la misma persona de hace diez años... ya no siento lo mismo, es más, creo que ni siquiera puedo sentir la mayoría de las cosas. Siento que ya no tengo amigos ni nada. Sólo quisiera... ya ni sé lo que quiero realmente.  ni siquiera puedo visualizar algo mejor que esto porque nada me llena... consumiré un boost a ver si todo cambia.

 Creo que morir es como estar muerto y estarlo es como dormir.  Las personas dejan de buscarte Si cumpliste ciertos méritos, te van a extrañar Algunos esperan volver a verte Nunca sabes qué tendrás, si un sueño o una pesadilla Sólo esperas el momento cuando estás cansado... Muchos lo han vivido pero nadie sabe realmente lo que pasa Sólo sé que... Esta noche es otro momento que voy a olvidar y mi escencia, mi conciencia misma... Se esfumará... Quizá por eso no me aterra morir, porque morimos cada día. 

 Cumplió años mi hermana mediana... 18 Fue un día normal de cumpleaños. Si soy sincero, quisiera guardar este preciso momento este sentimiento. Estoy escuchando little dark age y es genial. Quisiera preservar este instante en mi corazón... Por instantes así es que vale la pena resistirme a la oscuridad... Gracias Dark, por vivir un día más. Un día te enfrentaré y ese día, será mi último día... Nuestra batalla será épica pero nunca volteare mi mirada de ti... Ya no titubeare contra ti... Jamás.

 Ya es 5 de septiembre no puedo dormir, son las 11:56 pm Empiezo a creer que tengo un problema con mi atención, me he dado cuenta que desde siempre he tenido problemas para enfocarme en una sola cosa. Se me dificulta estudiar por lo mismo, mi mente divaga demasiado siempre...  Ya salieron los resultados de mi prueba y no son los mejores... En la primera prueba saqué 102 de 120 y en la segunda 38 de 80. Me siento decepcionado de mí porque me esforcé. Pero me cuesta tanto 😢 😔 concentrarme y leer. A veces lo logro, pero es demasiado difícil y siempre lo ha sido.  Los maestros decían cosas de mí como "es bueno pero cuando quiere" y esque me costaba concentrarme en una sola cosa. Siempre quiero terminar todo rápido cuanto antes, absolutamente todo. Por eso ya no pude hacer muchas cosas como dibujar o aprender algo nuevo. Me desespero y por eso casi nunca leo nada.  Guardaré esto en secreto definitivamente, pero investigaré soluciones, si es necesario. Tomaré medicamento...