Darkness World

  Mi cuerpo está cambiando pero también mi mente... Quizás me estoy convirtiendo en lo que seré el resto o quizás sea otra etapa más. Sigo entrando en depresión constantemente... Mi cerebro agoniza por energía y esque la mayoría de mi vitalidad se va a reprimir aspectos de mi ser que anteriormente me pedí ocultar... No más restricciones, por ello decidí abrazar la oscuridad y pronto decidí y busqué abrazar la noche con mi luz. Combinar lo mejor de mis dos mundos, la felicidad que no puedo volver alcanzar con la eterna noche que rodeó mi corazón... Siento que mi potencial se liberó parcialmente, pero esa parcialidad es inmensa. Aunque en momentos es demasiado abrupta, si suelto un poco el freno me dan ataques de ansiedad demasiado intensos... Al punto de querer vomitar. Puedo buscar doparme o puedo intentar controlar. Si consigo controlarme... No me imagino el poder que liberaría... Nunca hablé aquí de mi oscuridad. Creo que no, no lo recuerdo. A veces, una parte de mí, toma el pode...

 Hoy fue mi cumpleaños, en mi trabajo no se acordaron. Amistades me felicitaron, mi familia me compró pizza y pastel riquísimo. En el rol del trabajo, conocí personas que dijeron que mis relaciones no funcionaban porque soy muy "bueno". Lo seré? No lo sé. Me siento satisfecho con mi día. Me pregunto si... Si será verdad, que la felicidad es como la perfección. Inalcanzable, un punto a conseguir imposible, que asegure mi persistencia. Como una prisión. De ser así... Que triste.

 Música al fondo y un cielo estrellado... Qué más puedo pedir? Mi final será solitario y algo decepcionante... Por momentos me recorre la sensación del suicidio... Ya ni siquiera me molesto en ocultarlo. Me siento más tranquilo que antes. Pero, sigo sin sentir alivio o felicidad. Creo que un botón dentro de mí, se estropeó y por eso no puedo sentir más mi alegría de vuelta. A veces, me siento vivo... La mayoría del tiempo, no.

 Moriré un día  Tengo pensamientos cruzados, nuevamente la lucha por el poder se desata en mí.  Algunas personas han entrado a mi vida y ... No estoy para esas personas. Me siento abrumado. Sólo quiero un abrazo... Extraño tanto sentirme bien... Hoy mañana y siempre ... Extrañaré aquello que dentro de mí se rindió y no logro despertar .

 por fin alo me ha respondido. dijo que no soy libre de ese estrés, me ha propuesto dejar de hablar un tiempo jajaja puedo reírme? nunca hablamos realmente.  soy pésimo para redactar en estos días, la verdad es que me siento muy cansado últimamente, sólo psicológicamente... mentalmente me siento agotado. no quería más cargas en mi cabeza...  siempre supe que alo no se interesaría en mí, pero mi estúpida mente siempre quiere dejar todo en claro siempre. no puedo creer que escribir siempre tres veces en una misma oración.  en fin, mi vida vuelve a su ciclo infinito de vacío existencial, por cierto, fui a la sierra y de regreso entendí que no hago nada con mi vida porque no quiero. si quisiera, haría algo con ella. la respuesta estuvo frente a mí todo este tiempo y no me daba cuenta.  buenas noches ángel, disculpa por ser tan bobo

 Alo no ha recibido mi mensaje, pero... ayer se lo dije y su respuesta fue: "está bien, algo más?" Cielos... no esperaba menos de ella. Soy tan tonto... pero saberlo no evita que me sienta así. Pienso que cuando a alguien le interesas de verdad, no deberías tener que pedirle algo tan simple como una respuesta... no importa si es algo bueno o malo... sólo el silencio, no es agradable y menos para una persona como yo. Quiero caminar y caminar hasta sentirme mejor... 

  hoy fui a ver a alo. Ella iba a ver a su josu. no pude evitar sentir celos, ya ni siquiera me interesa escribir bien esta noche.  le acabo de dejar un mensaje donde le digo que me gusta y a la vez que no quiero ser una persona incómoda.  me siento tan... solo. noches como estas, son demasiado ... tristes. no sé si sólo dormir o comprar alcohol y ver una película. me duele tanto esto... duele saber que tus sueños no se están cumpliendo aunque fueron los únicos que te daban ánimos en los momentos más oscuros...

 no quería escribir tan vagamente, pero. R me ha dicho que pronto ... en otras palabras, no le queda mucho tiempo de vida. No me puedo imaginar cómo se debe sentir. Intento ponerme en su lugar y no lo consigo. He tratado de ser atento con ella. Ayer con Alo, en conclusiones algo disparatadas. Nos besamos. Una voz dice que ella no me conviene, pero no sé si esa voz soy yo o es algo más... de cualquier forma, siento que ya no controlo esa situación.  Por último, deseo erradicar el odio, la ira y el resentimiento de mi vida. Si no puedo ser feliz, si solamente siento tristeza... por qué no dejar ir al odio? estoy enfocando mi mente en eso cada vez que algo sucede. Quiensabe, tal vez sea lo que necesito para tener felicidad. Ayer me invadió el deseo de la muerte, aunque estuve tranquilo... Hoy no estuvo, pero creo que fue por haber estado con Alo anoche. Mi cerebro produjo algunas sustancias, las suficientes como para desear vivir más tiempo. No quiero depender de nadie para estar...

 Alguien podría tolerarme? Creo que sobrepienso las situaciones debido a que no siento felicidad.  Ayer tuve una conversación con una amiga, dijo que hiciera cosas que me hicieran sentir bien y la verdad, esque ya nada me sabe igual. Muy pocas cosas lo consiguen... Una de ellas es ir al cine y perderme dentro de la cinta. Otra es salir a patinar. Lo primero no es muy posible ya que en mi ciudad las personas no saben respetar una película. Y lo segundo creo que sí lo puedo conseguir... Estaría bien usar el ambiente actual para hacerlo.  No soy muy sociable porque no tolero estar demasiado tiempo cerca de personas con las que no me siento tranquilo. Puedo fingir ser diferente para encajar, pero esa habilidad tarde o temprano se deteriora y necesito recargarme, esta idea la encontré en internet. Pero concuerda conmigo demasiado bien como para ignorarla.  Por eso soy tan solitario, pocas personas pueden convivir conmigo naturalmente y de esas pocas personas, no todas pue...

 Esta noche nada sabe, todo es incoloro... nada importa lo suficiente. Nada motiva... no quería dejarte abandonada y vine a saludar. Puedo quedarme aquí? en silencio por esta noche?... sólo quisiera no estar solo ahora mismo.

 Hace poco me di cuenta que vivo un sueño. Desde que salí de prepa en 2012 espero despertar y volver a la normalidad. No es así. Nunca será así, debo aceptar que hoy es mi realidad y que nada será como antes.  Son casi las 2 de la mañana de hoy Libia nunca volverá, ella fue la razón por la que inicié aquí. De hecho ya ni me acordaba de ella... Es difícil mantenerme en este estado de conciencia... Sólo la música puede curarme de momento. El alcohol y hablar con amigos de antaño me mantienen cuerdo. Mi verdadero ser es tan distante de mí. Puedo ser honesto contigo oscuridad? Prometes entenderme? Bueno, seré honesto también. Soy muy poderoso, tanto que mi mente no puede con mi poder, me rebajo para sentirme humano. Prométeme que me ayudarás a no ser débil, a no permitirme serlo de nuevo. Quiero me recuerdes a ser fuerte siempre como siempre he sido así.  Invencible siempre fui, quiero nunca olvidar lo que hoy fui, así como antes lo he sido... Ya no quiero perder mi concienci...