Darkness World

 No importa cuantas personas intente conocer, termina saliendo todo mal. Es demasiado difícil someterse a la idea de alejar y distanciar todo ser de mí. Pero debo intentarlo siempre, no puedo permitir que situaciones así se repitan. Aunque me cueste la vida, no quiero permitir que más personas sólo entren a servirse de mí para irse eternamente de mi ser... Sé que debo entender que es normal que las personas transiten por mi espacio constantemente, pero es inevitable hasta ahora abrirles la puerta y llenarles las manos de mil atenciones de mi parte... tristemente siempre se van y es lo que me cansa. 

 Se supone deba ser claro con mis objetivos y aprender a aceptar la persona que soy. El problema esque normalmente siento que habitan diferentes personas dentro mío.  Quisiera ser una persona pura de corazón y lo mantengo hasta que mi oscuridad reluce para recordarme mi parte nocturna ... Y si trato de ser siniestro, mi bondad termina por detenerme. Si intento ser sínico, mis inseguridades interceden ... Finalmente nunca termino de ser nada y siempre acabo en todo. 

 Le temi tanto a estos días... Tenía miedo de volver al trabajo. Fui tan negativo... Que yo mismo ocasionare mi desastre. Debo recordar mi propia frase "le temes tanto a algo que lo terminarás volviendo realidad". Después de la pandemia, cambié mucho y no dejo de notarlo a mi alrededor. Todo es diferente ahora. No sé si soy mejor o peor socialmente hablando. Aún tengo momentos en los que cedo al prejuicio y la aberración. Quisiera terminar de controlar eso y ser libre de esa parte de mí.  Es increíble que en este horario de madrugada soy mucho más funcional, será por la serenidad y paz que se siente?  Lo único que deseo es sentirme bien, aún y cuando deseaba morir, era porque tenía la idea de que me sentiría mejor... Cuando en realidad ya no sentiría nada.  Tener pareja? La verdad eso no lo siento como algo posible, mis pensamientos son demasiado fuertes y mis sentimientos algo distantes por el momento... Extraño mucho cuando aún sentía emoción por vivir, he intentad...

El día de antier lunes, pues escribo esto un miércoles a las dos de la mañana. Subí a la sierra con cristal, fue demasiado difícil pues mi temor era que ella saliera lastimada. Mi otro temor era que se hiciera de noche por culpa de mi demora. Afortunadamente nada de eso sucedió, ya que logré llegar a tiempo y bajar sin que oscureciera, bueno por poco no me alcanzó la noche. Estando arriba entré a la cueva y lo que sentí fue algo que no había experimentado hace muchos años, fue terror absoluto y para nada siento que haya sido psicológico únicamente. Podía sentir cada nervio bajo mi piel gritando de un peligro, advirtiendo de algo en la oscuridad.  Hice lo que debía hacer y salí de esa cueva, esperé un momento en las afueras mientras cristal terminaba lo suyo, al finalizar ella. Me pidió bajar muy pronto que ni tiempo tuve de tomarme una fotografía como es usual.  En la bajada me resbalé y a lo lejos escuchamos que alguien nos venía siguiendo. No sé con certeza qué fue, pero no ...