Darkness World

 no puedo seguir engañándome de esa manera, no sé qué hago en este mundo. todo es tan incierto y tan efímero... me he desconectado tanto de mí misma que ni sé quién soy

 Las personas son demasiado agobiantes para mí. No sé porqué siempre termino conflictuada con todos los demás... No me sé adaptar a las personas lo suficiente.  El viernes en el rol de viaje al trabajo. Me quieren dejar fuera por mi cuenta, y todavía que acepté irme temprano, me está diciendo una maestra compañera que no van a tener consideración para dejarme adentro de la ciudad a donde normalmente viajamos ni de ida ni de vuelta. Siento que ella no quiere que viaje con ellos. Y eso me molesta mucho, porque estamos todos juntos en un solo rol, no tienen porqué excluirme. No siento que eso sea bueno... Estoy pensando en salirme de ese rol mejor. Siento que me están dejando demasiado aparte. Es molesto... Me acordé de este espacio porque es el único lugar donde puedo expresarme de alguna manera, en este momento nadie puede escucharme. 

 hoy desperté un poco de mi realidad y no entendí en dónde estaba, pero sin lugar a dudas, me olvidé de lo que sentía  y cuando empecé a perderme, la verdad no entiendo muy bien lo que sucede conmigo pero... debo encontrar el camino a la luz, una vez más. Esto se está volviendo demasiado repetitivo. 

 Hoy tuve todos los semáforos en verde o pronto a estarlo. El camino de madrugada fue tranquilo y el trabajo igual. Me sentí pésimo 😭 como si muriera, mi cansancio físico llegó demasiado lejos y no sabía más de mí... Pero hoy me sentí con motivación a seguir adelante y eso me gustó mucho. Espero seguir todo así. 

 Es increíble lo rápido que pasa el tiempo cuando no eres tan consciente de ello ... Mis días han perdido mucho significado últimamente. Las cosas parecen mejorar muy poco, pero algo es algo y eso es alentador. Mis planes siguen en pie y la idea de contravivirse parece tan lejana ahora mismo. Espero todo siga así de bien. Por momentos extraño tanto algunas cosas que yo era capaz de disfrutar... Me extraño a mí mismo

 No quería traer un mensaje tan decepcionante pero en fin. Me temo que mis sueños y esperanzas mueren conmigo día con día. De encontrar una mujer con la cual poder compartir felicidad y pues... Ahí queda todo. De todas las mujeres que conozco, en ninguna se puede confiar. Ya no me extrañan las acciones egoístas de V. Todas han sido iguales, solamente saben pensar en sí mismas. Se supone que yo también y sí, lo hago. Hay límites sobre lo que yo haría por una persona, son razonables. Pero estoy dispuesto a quedarme hasta aliviar el dolor de las personas mientras no me hagan daño a mí. Y en cambio con las mujeres que he conocido, no fue así. Simplemente desecharon la amistad que tenían conmigo, la relación que tenían por mero capricho o solamente porque sentían que ya era tiempo. Y por lo que veo, esa decisión depende en gran medida de qué tanto beneficio pueden sacar de uno. Me siento muy decepcionado al respecto. No voy a fingir ser fuerte solamente para mantener a una persona cerca...

 Hoy salió prácticamente de la nada un salvavidas, un respiro muy hondo a mis problemas económicos. Ya la salida se ha abierto mucho más y de forma inexplicable... Inmediatamente aproveché la oportunidad.  Hoy temprano osea ayer 15 de agosto, vi una película llamada el valet y aprendí que aunque las condiciones de vida mejoren a tu favor, si no estás listo, volverás a donde empezaste hasta que hayas cambiado tú. Y bueno, debo cambiar mis desiciones esta vez, debo cuidar el dinero y evitar hacer gastos innecesarios para mantenerme bien y salir de este hoyo de deudas en el que me metí... Si no, nunca saldré de estos problemas tan mundanos. 

 Tengo miedo y mucho, mucho estrés... Cuándo acabará esto?  He descubierto por qué soy tan idiota y no me gusta la razón...  Es la 1:35 de la mañana, acabo de contarle mi pesadilla a L y a V... Estaba en una casa distinta con personas distintas que no eran mi familia. Luego el intento de violación frustrado 😖 donde no fui capaz de evitarlo. Fue un sueño muy vívido y extraño. No sé por qué sueño esas cosas, pero no sé, me hubiera gustado saber que era un sueño, cuando me doy cuenta, puedo controlar todo y la hubiera podido salvar.  En el fondo todavía quiero ser un héroe 

 No me gusta tener que estar cuidando todo lo que digo, me entorpece demasiado todo el tiempo... Hoy empecé a controlar mis palabras adormeciendo mis emociones y siendo una persona seria. Aprendí a controlar mi enojo hacia el mundo, odiar me ayuda a tener control de lo que digo. Yo lo que quisiera es ser libre de hablar y expresarme con gusto. Pero creo que vivo en un mundo de apariencias engaños y secretos... En fin. Tuve muchos problemas en este último viaje a la boda de mi amiga amacheli por esa misma razón, esa necedad de buscar llevar personas conmigo a todos lados ya me está hartando, se terminan convirtiendo en una carga para mí.

 Soy demasiado insistente en querer rodearme de personas cuando en mi experiencia. Nadie quiere estar conmigo, tengo que ocultar demasiado para que puedan tolerarme. Pero si no fuera porque yo inicio las conversaciones, realmente no hablara con nadie. Y eso duele. 

 Escribo cosas feas a las personas, hablo de formas feas... No me doy cuenta pero soy quien suele ser muy pesado con los demás y no me daba cuenta, me siento mal por eso. También he salido de chik a una fiesta y he conocido otras personas de esa forma, me siento feli con eso ya que considero que me fue genial. Por ahora sólo quisiera dormir ... He tenido días muy pesados recientemente. 

 Esta mañana S me dijo que su prima nada más había que cuidarle la pintura de su carro y la gasolina y que si ella tuviera carro nuevo también se pondría sus moños y eso me hizo sentir tan mal ... Porque días anteriores su prima me dijo cosas porque se le ensució al permitirme ir en él a dejar unos papeles a otra escuela. Le ofrecí dinero para mandarlo lavar y no aceptó. Por eso lo sentí como indirecta... Las indirectas me parecen tan cobardes. En la hora de la salida se portó nuevamente tan seca conmigo... Es tan molesto eso. En el camino de regreso a su prima le pasaron cosas que la hicieron sentir mal y raspó su carro por abajo en un bordo ... Sentí gusto y no sé qué tan malo sea sentirme bien porque le fue mal a una persona solamente porque sus acciones me hicieron sentir mal.  Fuera de eso, no he conocido personas con las que me pueda sentir bien... Lucho incesantemente por atención y eso me dice en el fondo que no merezco la pena. Al menos por parte de esas personas... V...

 No quiero escribir groserías pero de veras que nunca aprendo. Intento ser bueno con las personas equivocadas, paciente y resiliente. Mi vida se siente estropeada de principio a fin y todo desde que recuerdo siempre por causa de ayudar a las personas que se supone debían ser mi amparo y protección. Siempre que intenté salir de todo e ir a un buen lugar, terminé metiendome en un lugar todavía peor. Para resarcir mi daño, intenté ser mejor para las personas que más daño me han hecho y ahora me doy cuenta que todo fue en vano. Escribo esto desde la cima de mi coraje y frustración. Me siento tan estúpido en estos momentos. Desde que desperté hoy, no he podido sentir más que soledad y decepción. Ahora le añado una profunda decepción. 

 Una parte de mí, quiere morir. Otra quiere vivir y no siento que tenga mucho control sobre mí mismo últimamente. Prefiero no hacer nada, he perdido la confianza en mí mismo.  Mi mente no ha hecho más que descender en la locura incesantemente...

 Hoy me acabo de enterar hace poco tiempo del fallecimiento del papá de mi mejor amigo. Ese señor llegó a considerarme un amigo suyo también, según unas palabras que recuerdo de él. Ya llevaba algún par de meses enfermo... Yo aún el día de ayer que había ido a correr, tenía el pensamiento de que se podía recuperar, pero a su vez un pensamiento atravesó mi mente, como si supiera que él fallecería esa noche ...  Muchos recuerdos inundan mi pensamiento de ese señor al cual yo admiraba mucho, sus consejos y todo lo que hablaba, lo estimaba mucho la verdad. He llegado a extrañarlo mucho. Estoy aquí sentado escribiendo estas líneas en el carro a las 5am esperando que pasen por mí para ir al trabajo.  Sólo que se me hace demasiado injusto, ese hombre apenas le estaba yendo muy bien y ya se fue. Siempre lo vi esforzándose para un mejor futuro y ahora que lo estaba teniendo, ha fallecido. Sólo espero que en la siguiente vida, él pueda ser muy feliz y descansar de todo esto......

 Quisiera que alguien me pueda querer de verdad... Que me quiera 😔💔

 Este poema me destroza el corazón, me llena de angustia y tristeza 🥀 No pude mantener el orden :( 😔

 Encontrarme a mí mismo fue un enorme logro, pero parece que el sufrimiento es una adicción autoprovocada por mí mismo. Parece que me he engañado tanto... Creyendo que la felicidad podía y debía ser absoluta.  Debo aprender a ser feliz con lo que tengo, porque el tiempo no se detendrá y mucho menos regresará. No puedo creer que 2013 año en que empecé esta aventura ya fue hace más de diez años... Y pensar que fue por un amor que al final terminó marchitando. Muchas cosas han terminado ya, me deja un sabor agridulce en mi memoria... Saber que muchas cosas que amé hoy ya no están más.  Quisiera escribir más de lo que he hecho estos días, pero resumidamente. Mi amistad con V se fue para siempre. Mi amistad con la otra V está muy comprometida y es imposible de sostener. Mi amiga Sony es increíble, sólo que ella no se toma en serio mi amistad y eso es triste. He estado haciendo ejercicio, me falta hacer dieta para poder alcanzar mi objetivo. Aunque la esperanza la siento muy fu...

 Aún te extraño mucho V Cr ... No sabes lo mucho que me duele tu decisión... No sabes lo mucho que he necesitado tu compañía... No te imaginas todos los deseos que tenía de tener una vida cerca de ti... Hoy todo eso se ha esfumado y ya nada te ha importado. De todo corazón, me dueles mucho. No importa que hayan pasado meses y el silencio no ha hecho más que crecer. Ese silencioso ruido que no deja mi alma descansar... Te extraño tanto. 

 una persona le causa demasiados problemas a mi madre en su trabajo, una amiga por así decirlo se ha reunido a conversar en la tarde con esa persona problemática. le he contado a mi madre y me ha dicho que no quiere volver a ver a mi amiga en la casa, incluso ha lavado el baño después de haberse enterado de ello. la causa, porque se lo presté antes de decirle a mi madre. mi error? haberle contado a mi madre, ella está mal de su mente.  como siempre, quedo en medio de todo el embrollo. me siento tan mal por dentro, un fuerte dolor agudo se me clava en el pecho y unas inmensas ganas de quitarme la vida abrazan mi mente. siento mucha serenidad, como si estuviera comprimiendo todas las emociones para no explotar. quiero morirme hoy, quiero acabar con todo ya, no me importa lo suficiente lo que piensen los demás si hago esto. siempre me siento solo, por qué me detendría por alguien?  hice lo más estúpido que fue buscar en gogle formas indoloras de suicidarme y me salió un núme...

 Desde hace un tiempo, o estoy trabajando o estoy durmiendo. Normalmente ya no me doy tiempo para mí mismo. No siento deseos de vivir la vida, no he podido hacerlo. Lamentablemente nada ha resultado como quería... Desde hace años que deseaba mucho salir de todo, al final no pude salir ni de mí mismo. La misma prisión de la que tanto me quejé, resultó quedarse adherida a mi ser... No sé cómo escapar de ella. 

 Puedo controlar mi yo completo, a consecuencia ahora también sé qué me provoca perderme. Todos mis yo, son las máscaras que creé con el fin de poder lidiar con el dolor de mis emociones rotas... Soy una persona rota que no pudo lidiar con todo. Soy, débil.

 ¿Por qué es tan caótico para la vida, para los sentimientos, para el interior de alguien, que una relación termine? La respuesta es sencilla, pierdes el cariño, la amistad, la complicidad y esa relación. Una relación suele ser un lugar seguro. Cuando terminas con tu pareja, cuando se pierde una amistad , pierdes... Tu lugar seguro. A la persona que le solías contar todo, ya no le puedes contar cómo te sientes ahora.  Por eso duele, porque estás mal y cuando estabas mal ibas a tu lugar seguro, pero ya no es un lugar seguro.

 Imagina estar viviendo el mayor miedo que puede experimentar alguien y que no puedan verlo que no puedan entenderlo porque la realidad esque, estás solo frente al problema de sentirte solo.

 Ya no más Ahora me tengo que obligar No puedo esperar inspiración o hacerlo por voluntad Ya no puedo contar con mi voluntad Mi voluntad está enterrada bajo las sábanas Y arrullada por la tormenta Y ahí estoy yo con ella... Pero llevo ahí meses Lo agarré y modifiqué a mi manera el siguiente escrito... Y aunque sé que esto me afecta Me cuesta mucho salir de esta cómoda tristeza Porque aunque mis pensamientos me hundieron Sabes que no he podido soltarlos Es tan profundo y solitario Es casi como si no respirara Y ese es el problema Que necesito recordar cómo respirar Y hacer que valga la pena Y sé que no lo notas Pero estoy luchando con cada parte de mí  Para salir de esto y poder volver a ver el sol salir Necesito obligarme nuevamente  A existir en este mundo 🌌🐺🌑

  Y un día de pronto, te das cuenta que las fuerzas abandonan tu cuerpo. Te sientes cansado para todo, te desconoces, ya no eres la misma persona llena de energía que todos veían en ti. Los meses comienzan a transcurrir y ya no te reconoces al espejo, poco a poco las personas que te rodeaban hoy ya no están más. Te propones metas que a los pocos días pierden sentido y dejas de hacerlas... Cada día despiertas un poco más cansado sin entender por qué, nunca faltó quién intentó ayudarte pero nunca supo cómo, ni siquiera tú supiste qué necesitabas. Los pensamientos intrusivos no te dejan en paz, las cosas que antes eran divertidas hoy son demasiado monótonas y hasta un poco molestas. lo peor es que esto no comenzó con una pandemia, esta falta de vida inició años atrás y no ha cedido ni un centímetro, al contrario el que ha cedido eres tú. Ya no puedes ni pensar en el futuro, ni siquiera puedes desear algo que te pueda hacer feliz, ya ni siquiera puedes recordar lo que era la felicidad....

 Lo absurdo que soy... No saber quién soy, creer que somos muchos dentro de mí y aún así no tener la seguridad de ubicarme a mí mismo. A veces siento que me unifico en una sola persona, pero eso es demasiado raro.  Hay un pensamiento que tuve hace poco, más bien un recuerdo, dice que los hombres somos más oportunistas con las mujeres cuando nos dan atención porque no solemos recibirla tan a menudo. Y ellas no tanto porque es lo que más reciben, atención. Tiene sentido ya que siento que comunmente se les escucha más y es normal estar al pendiente de sus necesidades pero de los hombres no.  Si lo anterior es verdad, entonces explicaría muchas cosas que me suceden. Quisiera no sentir esa necesidad de ser importante para alguien al menos. Quisiera no sentir nada, quisiera claridad. 

 Desde que comencé a prestarle atención a mis múltiples facetas, esto se ha empezado a poner más estresante. Sobretodo después de quedarme a solas con mis otros yos. No sé quién debo invocar para traer orden y paz... Si traigo al oscuro si traigo al tranquilo, no consigo traer calma entre tanto ruido... No sé qué tan mal está pensar así, ya lo habré perdido todo?  Hoy es domingo y me encuentro a solas esperando que me den mi comida para irme en calma a mi casa a ver Netflix.  No sé lo que quiero, no tengo ninguna motivación a seguir adelante... La soledad... No sé pero algo me dice que me sigue afectando.

 Cuando sabía que llegaba un nuevo mensaje suyo, mi aire se acababa, me costaba demasiado respirar. La quería demasiado como para dejarla ir... Siento muchas cosas tristes, horribles...  Sé que he dicho que ya me despedía de ella, pero ahora fue no sé... Creo que mi cordura se fue con mi lógica hace tiempo. La extraño demasiado 😔 quiero que todo vuelva, quiero que ella vuelva... Quiero verla sonreír, quiero que me abrace y que me diga que todo va a estar bien. Que sólo fue un mal sueño... Quiero... Lo que quiero no va a suceder.  Fui un mal amigo, porque si hubiera sido uno bueno, ella no se habría ido. No sé en qué fallé, tal vez debí fingir que todo estaba bien cuando sentía que todo iba mal. Tal vez escuché mal mis instintos... Odio sentirme así.  Vi una película para tratar de anestesiar todo, compré mis cosas favoritas y me supieron a tierra. La película no la pude disfrutar... Todo fue tan insípido. Me siento horrible.  Esto es... No sé. No quiero seguir ...

 De no contar con nadie en tu vida y que aún así se te derrumbe constantemente. 

 Nací contigo y creo que jamás te irás de mí verdad? me he quedado solo nuevamente y... me siento tan vacío. Esta vez no siento que me haya mal comportado con los demás, no les pedí se fueran, simplemente se alejaron en silencio como siempre. Yo no suelo abandonar a las personas, cuando lo hago es porque me hacían mucho daño. Pero los demás se van de mi lado por cosas tan fáciles o tan fuera de mi responsabilidad que no sé que decir. No debería temerle a la soledad porque realmente nunca se fue, simplemente mantenía mis ojos vendados para no darme cuenta de ella.  Vane se fue... me duele tanto eso. No hay manera de recuperarla porque ella se cansó de mí, de todo. por qué soy tan descartable? qué estoy haciendo mal? siento ganas de llorar pero nada sale de mí. Justo esta noche me siento yo mismo. En este momento soy yo, con todos mis temores, virtudes y defectos. Y la verdad, me siento solo y perdido, sin nadie que me oriente o acompañe. Nada tiene sentido para mí, ni siquiera ...

 La extraño mucho. Me siento triste sin ella, Vane... Nunca pensé que pudiera encariñarme tanto contigo, después de la despedida de ayer, no sé que decir o que hacer... Siento que no te importa lo que te he dicho y que no harás nada para remediarlo.  .. me duele saber qué tan poco importante soy para ti y duele porque tú eras muy importante para mí...  Siento demasiado feo que no estés... Quiero alejarme del mundo y perderme en la eterna oscuridad una vez más... Me siento muy mal por momentos.

 Viví la ilusión que no estaba solo ... Evidentemente me equivoqué, tenía miedo a algo que ya estaba sucediendo. Cuando las personas no les importas si estás bien o no, cuando no tienes una conexión con alguna persona, cuando no tienes confianza y no la tienen en ti... Realmente no hay nadie contigo. Nadie te ha elegido, sigues vagando sin rumbo, con la sombra como única compañía... Por qué le temes a la soledad? Cuando siempre lo has estado, solamente abre los ojos y date cuenta de tu verdad. No es algo que puedas cambiar sinceramente, no depende de ti. Realmente nadie estuvo para ti cuando tú pensabas que sí. Quizás en un breve momento sí estuvo alguien, pero si fuera genuino, no se habría marchado. Lo triste esque sigues pensando que las personas son confiables... Y no porque seas una persona ingenua, sino porque quieres con todo tu ser poder confiar en alguien... De mí para ti...  Esta vez, quise escribirme a mí.. .

 Últimamente he sentido más conexión con mis emociones y eso me ha traído buenos momentos... Por otro lado recuerdo que hay parte de mí que desea todo lo contrario... Frialdad absoluta . Hace unas horas por momentos sentí que se reactivaba todo mi ser , al poco de sentirme así me dio un dolor en el pecho ... Siento demasiada confusión no sé qué hacer pensar ... Debería?

 Mi día estaba marchando muy bien, pero me di cuenta que personas muy importantes para mí, se alejan cada vez más... Son irresponsables y no sé. Siento tristeza de no saber cómo lidiare con este sentimiento... En fin, no depende de mí.

 Me entristece saber que aún no... Creo que esto de la soledad no me está doliendo como esperaba. Solamente debo ir aceptando las cosas conforme van ocurriendo, aún quiero encontrar a alguien que me pueda querer y comprender así como yo conmigo. En verdad lo deseo...  He llegado a contactar con una chica, es realmente bonita, agradable a mi ver y se ha portado bastante comprensiva conmigo. Me ha mostrado un par de cosas bastante interesantes, pero... Siempre hay un pero conmigo y esque no es sobre mí. Es sobre ella, esque ella prefiere estar sola y vive muy lejos. Lo cual quizás sea mejor, de cualquier forma no creo que sea buena idea encariñarme con alguien que apenas empecé a tratar. Por otro lado, nuestros intereses en ciertos aspectos difieren mucho. Yo por ejemplo quiero poder querer la soledad en lugar de temerle y ella en cambio la desea. Por cierto, ella comprende los temas del espíritu de una forma diferente a mí, la diferencia esque creo ella puede ayudarme a compren...

 Quiero que este año esté como quiero... Feliz o al menos tranquilo. He perdido a todos... Esta vez no hay nadie conmigo 😞 nadie está para escuchar mi desesperación, mis gritos, nada. No hay nadie... Quizás mi ángel de la noche me recoja pronto. No lo sé no hay manera de saberlo.