Jules?

 Me entristece saber que aún no... Creo que esto de la soledad no me está doliendo como esperaba. Solamente debo ir aceptando las cosas conforme van ocurriendo, aún quiero encontrar a alguien que me pueda querer y comprender así como yo conmigo. En verdad lo deseo... 

He llegado a contactar con una chica, es realmente bonita, agradable a mi ver y se ha portado bastante comprensiva conmigo. Me ha mostrado un par de cosas bastante interesantes, pero... Siempre hay un pero conmigo y esque no es sobre mí. Es sobre ella, esque ella prefiere estar sola y vive muy lejos. Lo cual quizás sea mejor, de cualquier forma no creo que sea buena idea encariñarme con alguien que apenas empecé a tratar. Por otro lado, nuestros intereses en ciertos aspectos difieren mucho. Yo por ejemplo quiero poder querer la soledad en lugar de temerle y ella en cambio la desea. Por cierto, ella comprende los temas del espíritu de una forma diferente a mí, la diferencia esque creo ella puede ayudarme a comprender mejor a mi ángel oscuro de la noche, al fin alguien que siento entiende mejor esto. Quizás es la persona que había estado buscando para que me guíe. 

Cambiando de tema, Kary creo que ya se fue definitivamente. Al final ella nunca quiso estar conmigo ( ya he editado entre líneas este texto tantas veces ...) Las cosas con Vane ya no son iguales. Chernóbil está loca y cada vez lo compruebo más. Ella sólo puede hacer daño, es egoísta, demasiado narcisista, no sabe reconocer cuando hace algo que está mal, no conoce los límites para respetar a otra persona, es demasiado posesiva e intrusiva además que aplica demasiado la ley del hielo. Usando una actitud prepotente. Yo no me puedo permitir acabar con alguien así a mi lado. Me asquea y sacaría lo peor de mí. Aparte yo quiero una vida feliz al final de todo esto.

Finalmente tocare el tema por el que inicié este escrito. Lo de Jules lo escribí como promesa de mencionarla, una persona particularmente interesante lejos de mi alcance. Quisiera poder tocar su alma con mis manos más blancas... En fin. 

Me doy cuenta del orígen del porque no puedo dejar la comida chatarra, cocacola refrescos pan dulce chocolate ramen pastas etcétera pizza rica. Es porque son mi escape a mis dolencias emocionales, a mis vacíos... Un tiempo fue el mutilar mi cuerpo, otro la lujuria autoproclamada, después el dolor del gimnasio y finalmente el alcohol con yerbitas graciosas. Pensaba que era un intento de auto destrucción y no. Al menos no del todo fue intento de auto dañarme. Solamente buscaba sensaciones más intensas que me ayudaran a desviar la atención con otras lesiones más tolerables. Entonces, si no aprendo a curar esas heridas, me será muy difícil cambiar mi estilo de vida... Necesito con suma urgencia curar eso. El tiempo quizás ya acabó pero nunca es demasiado tarde para empezar.