Darkness World

 Lo absurdo que soy... No saber quién soy, creer que somos muchos dentro de mí y aún así no tener la seguridad de ubicarme a mí mismo. A veces siento que me unifico en una sola persona, pero eso es demasiado raro.  Hay un pensamiento que tuve hace poco, más bien un recuerdo, dice que los hombres somos más oportunistas con las mujeres cuando nos dan atención porque no solemos recibirla tan a menudo. Y ellas no tanto porque es lo que más reciben, atención. Tiene sentido ya que siento que comunmente se les escucha más y es normal estar al pendiente de sus necesidades pero de los hombres no.  Si lo anterior es verdad, entonces explicaría muchas cosas que me suceden. Quisiera no sentir esa necesidad de ser importante para alguien al menos. Quisiera no sentir nada, quisiera claridad. 

 Desde que comencé a prestarle atención a mis múltiples facetas, esto se ha empezado a poner más estresante. Sobretodo después de quedarme a solas con mis otros yos. No sé quién debo invocar para traer orden y paz... Si traigo al oscuro si traigo al tranquilo, no consigo traer calma entre tanto ruido... No sé qué tan mal está pensar así, ya lo habré perdido todo?  Hoy es domingo y me encuentro a solas esperando que me den mi comida para irme en calma a mi casa a ver Netflix.  No sé lo que quiero, no tengo ninguna motivación a seguir adelante... La soledad... No sé pero algo me dice que me sigue afectando.

 Cuando sabía que llegaba un nuevo mensaje suyo, mi aire se acababa, me costaba demasiado respirar. La quería demasiado como para dejarla ir... Siento muchas cosas tristes, horribles...  Sé que he dicho que ya me despedía de ella, pero ahora fue no sé... Creo que mi cordura se fue con mi lógica hace tiempo. La extraño demasiado 😔 quiero que todo vuelva, quiero que ella vuelva... Quiero verla sonreír, quiero que me abrace y que me diga que todo va a estar bien. Que sólo fue un mal sueño... Quiero... Lo que quiero no va a suceder.  Fui un mal amigo, porque si hubiera sido uno bueno, ella no se habría ido. No sé en qué fallé, tal vez debí fingir que todo estaba bien cuando sentía que todo iba mal. Tal vez escuché mal mis instintos... Odio sentirme así.  Vi una película para tratar de anestesiar todo, compré mis cosas favoritas y me supieron a tierra. La película no la pude disfrutar... Todo fue tan insípido. Me siento horrible.  Esto es... No sé. No quiero seguir ...

 De no contar con nadie en tu vida y que aún así se te derrumbe constantemente. 

 Nací contigo y creo que jamás te irás de mí verdad? me he quedado solo nuevamente y... me siento tan vacío. Esta vez no siento que me haya mal comportado con los demás, no les pedí se fueran, simplemente se alejaron en silencio como siempre. Yo no suelo abandonar a las personas, cuando lo hago es porque me hacían mucho daño. Pero los demás se van de mi lado por cosas tan fáciles o tan fuera de mi responsabilidad que no sé que decir. No debería temerle a la soledad porque realmente nunca se fue, simplemente mantenía mis ojos vendados para no darme cuenta de ella.  Vane se fue... me duele tanto eso. No hay manera de recuperarla porque ella se cansó de mí, de todo. por qué soy tan descartable? qué estoy haciendo mal? siento ganas de llorar pero nada sale de mí. Justo esta noche me siento yo mismo. En este momento soy yo, con todos mis temores, virtudes y defectos. Y la verdad, me siento solo y perdido, sin nadie que me oriente o acompañe. Nada tiene sentido para mí, ni siquiera ...

 La extraño mucho. Me siento triste sin ella, Vane... Nunca pensé que pudiera encariñarme tanto contigo, después de la despedida de ayer, no sé que decir o que hacer... Siento que no te importa lo que te he dicho y que no harás nada para remediarlo.  .. me duele saber qué tan poco importante soy para ti y duele porque tú eras muy importante para mí...  Siento demasiado feo que no estés... Quiero alejarme del mundo y perderme en la eterna oscuridad una vez más... Me siento muy mal por momentos.

 Viví la ilusión que no estaba solo ... Evidentemente me equivoqué, tenía miedo a algo que ya estaba sucediendo. Cuando las personas no les importas si estás bien o no, cuando no tienes una conexión con alguna persona, cuando no tienes confianza y no la tienen en ti... Realmente no hay nadie contigo. Nadie te ha elegido, sigues vagando sin rumbo, con la sombra como única compañía... Por qué le temes a la soledad? Cuando siempre lo has estado, solamente abre los ojos y date cuenta de tu verdad. No es algo que puedas cambiar sinceramente, no depende de ti. Realmente nadie estuvo para ti cuando tú pensabas que sí. Quizás en un breve momento sí estuvo alguien, pero si fuera genuino, no se habría marchado. Lo triste esque sigues pensando que las personas son confiables... Y no porque seas una persona ingenua, sino porque quieres con todo tu ser poder confiar en alguien... De mí para ti...  Esta vez, quise escribirme a mí.. .

 Últimamente he sentido más conexión con mis emociones y eso me ha traído buenos momentos... Por otro lado recuerdo que hay parte de mí que desea todo lo contrario... Frialdad absoluta . Hace unas horas por momentos sentí que se reactivaba todo mi ser , al poco de sentirme así me dio un dolor en el pecho ... Siento demasiada confusión no sé qué hacer pensar ... Debería?

 Mi día estaba marchando muy bien, pero me di cuenta que personas muy importantes para mí, se alejan cada vez más... Son irresponsables y no sé. Siento tristeza de no saber cómo lidiare con este sentimiento... En fin, no depende de mí.

 Me entristece saber que aún no... Creo que esto de la soledad no me está doliendo como esperaba. Solamente debo ir aceptando las cosas conforme van ocurriendo, aún quiero encontrar a alguien que me pueda querer y comprender así como yo conmigo. En verdad lo deseo...  He llegado a contactar con una chica, es realmente bonita, agradable a mi ver y se ha portado bastante comprensiva conmigo. Me ha mostrado un par de cosas bastante interesantes, pero... Siempre hay un pero conmigo y esque no es sobre mí. Es sobre ella, esque ella prefiere estar sola y vive muy lejos. Lo cual quizás sea mejor, de cualquier forma no creo que sea buena idea encariñarme con alguien que apenas empecé a tratar. Por otro lado, nuestros intereses en ciertos aspectos difieren mucho. Yo por ejemplo quiero poder querer la soledad en lugar de temerle y ella en cambio la desea. Por cierto, ella comprende los temas del espíritu de una forma diferente a mí, la diferencia esque creo ella puede ayudarme a compren...

 Quiero que este año esté como quiero... Feliz o al menos tranquilo. He perdido a todos... Esta vez no hay nadie conmigo 😞 nadie está para escuchar mi desesperación, mis gritos, nada. No hay nadie... Quizás mi ángel de la noche me recoja pronto. No lo sé no hay manera de saberlo.