Darkness World

 La primera mujer en romperme el corazón fue mi madre... todavía ni podía entender lo que sucedía y la situación ya me exigía una respuesta que a mi corta edad, yo todavía no podría dar... me obligaron a hacerme responsable de situaciones y cargos que con mi inmadurez fui incapaz de negar. Mi único héroe en ese oscuro y desalmado mundo, fue el primero en ayudarme a sentir lo que era sentirse muerto en vida... mi padre fue aquel primer ángel salvador que pronto se torno de dolor y decepción. Ese hombre que por años me hizo sentir que podía confiar al menos en una sola persona, terminó mostrándome que incluso en esos casos, una traición podía venir de cualquier lado. Y, que incluso, las peores, vienen de donde menos las esperas.  Mis únicos propósitos en la vida, eran proteger, salvar y resguardar a todo aquel que me rodeara. Si la amenaza era más fuerte que yo, entonces yo resistiría más. Si me daría miedo, entonces aprendería a enfrentarlo, si tenía que ser agresivo, lo sería....

 Al final Vc resultó ser la misma persona evasiva que se fue hace tiempo... Cómo puede alguien decir que te quiere y dudarlo al mismo tiempo? Es desesperante tratar con alguien así. Me comporté con tanta ingenuidad ... Fue mi deseo de huir de la soledad lo suficientemente grande como para creer en sus palabras.  Es mi culpa y no quiero que nadie me juzgue por ello, yo ya me estoy juzgando. No necesito que alguien más lo haga también.  Podría esperar mil años a cualquiera, pero pierde sentido esperar a que alguien sienta que vales la pena para darte su amor. Es ... Tonto siquiera considerarlo. Son cosas que nunca han estado a discusión.  No puedo juzgar a alguien por no quererme tal cuál soy, pero me decepciona que llegue alguien a intentar darme falsas esperanzas. Lo mejor será dejar ir a ese tipo de personas, no suelen quedarse demasiado tiempo. En fin, he abandonado todo apice de lógica desde que la dejé volver a mi vida. Nada debería sorprenderme viniendo de mí....

 He radicalizado una decisión... no sé si ya mencioné que Vc ha vuelto a mi vida, pensé que era con buenas intenciones pero no, volvió con las mismas confusiones por las que se fue. Me siento ligeramente decepcionado porque quería guardar la esperanza que ella había cambiado y porque en el fondo sentí que ella no se quedaría. Ahora veo que sigue teniendo dudas de quererme con mi condición... he sido muy tolerante con ella y su confusión. Sin embargo, a mi ver, cuando quieres a alguien, lo quieres con el corazón y el espíritu... no con las limitaciones de terceras personas. Pienso que ella no es sincera conmigo o que tal vez no se quiere abrir a la posibilidad de este amor que le he ofrecido como un perro callejero.     Estoy mal en estar tan disponible para ella en tantas formas y no, no lo haré más. Esta vez me retiro en silencio... considero que si ella me quisiera, no tendría tantas dudas después de tantos meses. Ese no es el amor que quiero para mí. Yo quiero alguien ...