Oscura noche, oscura realidad...

 Un llanto agonizado, un grito ahogado entre golpes punzantes y sofocantes... tu incapacidad de defenderte... tú tan frágil vulnerable y pequeña, siendo azotada una y otra vez sin cesar... entre llanto buscando consuelo y una mano dura llegó solamente a arrebatarte tu inocencia... tu dolor, tu incapacidad de comprender la situación que te rodeaba. tú... siendo arrebatada del cielo y llevada al dolor tortuoso e incesante de una loca despiadada malvada inconsciente maldita. y yo? asqueroso ser repugnante incapaz de protegerte... por qué? por qué no pude?

si te tomaba de la mano y te llevaba lejos conmigo, a dónde iríamos? nunca supe qué hacer ni cómo salvarte, me sentí aterrorizado de ver cómo te destruían... Dios, por qué no te llevaba Dios con él? cuántas veces le pedí a la muerte que te deje descansar de esas palizas... nunca pude hacer nada, solamente me quedaba paralizado viendo cómo te hacían gritar hasta que tus lágrimas brotaban en silencio con tu boca abierta de una forma casi antinatural... tus pulmones se vaciaban pero tu rostro emergía un profundo dolor y casi agonía... tú tan feliz y tan incapaz de sentir maldad... rodeada de tantas personas que te lastimaban y herían a propósito por algo que tú no hiciste. yo te fallé y cómo lo siento... en verdad lo siento mucho... ( no puedo parar de llorar) te fallé, a mí me dijeron que te cuidara y no pude. perdóname ... 

por Dios, tenías 4 años y yo 13... qué se suponía que debía de hacer? qué debí de hacer??? no hice nada. 

por eso siento asco de verte, en realidad siento asco de verme... tuve que aprender a estar en silencio porque cuando gritaba, todo se ponía mucho peor y escuchaba los golpes... tanto año pensando que el que sufrió fui yo, cuando en realidad fuiste tú ... cuánto lo siento. no puedo verte porque entonces mi corazón se remueve y me castiga por no poder cuidar de ti... el asco que siento al verte a ti, en realidad es asco hacia mí. Soy tan duro contigo porque en realidad hubiera querido ser más fuerte para ti. Ahora pienso que debí ponerme en medio, debí abrazarte tan fuerte... para que me pegaran a mí y no a ti pero tenía tanto miedo de que pudiera irte peor cuando yo no estuviera... no quería que te lastimaran más. no quería por Dios pero nunca hice nada... solamente resistir. 

Me gritaron tanto la basura y lo decepcionante que soy que no puedo verme hoy en día al espejo y sentir algo de orgullo en mí. Me odio, siento asco por mí, no puedo evitarlo... me la paso destruyendo todo lo que me puede hacer sentir mejor porque no me lo merezco. no merezco nada... no fui suficiente para nada ni para nadie. no merezco nada, no sé porque sigo vivo... solamente me mantuve lo suficiente para verte salir de aquí con vida... 

por qué tuviste que sufrir todo eso? por qué nadie nos ayudó? sigo vivo? por qué sigo respirando si yo siento hace mucho que no estoy vivo? solamente quería que nadie te volviera a lastimar y pensé que yo no podía hacer nada y me odio por eso. 

no era suficiente con el dolor que sentía yo, también me tocó ver el tormento que viviste.