...y hecho pedazos no me detuve

 Anoche releí los diarios con L y me acordé de lo doloroso que fue nuestra separación. Sus palabras tan frías y tan duras volvieron a romper mi alma. Lloré un río en su nombre... Y aún así, sigo deseando que ella sea la persona que se quede a mi lado, no siento deseos de que nadie más se quede aquí conmigo. No le dije lo que estaba leyendo exactamente pues temí alejarla por rechazo, simplemente le dije que la quería y ella prefirió contestar otro mensaje... No me sorprendió su evasividad. 

Reviví mi pasado adolescente después de ya 11 años y todo fue tan triste y tan trágico... Recordé que recurrí al odio para poder sobrellevar la situación. En ese entonces mi familia era horrible conmigo, mi madre había enfermado y los problemas eran demasiado enormes, una vez más me vi forzado a tener que madurar décadas enteras para mi propia supervivencia y la única persona que podía apoyarme me estaba abandonando. Tenía tanto miedo de lo que estaba sucediendo y fui tan fuerte, más duro que el mármol. La consecuencia? Arrastrar todos esos sentimientos y el duelo de aquella relación se aplazó hasta estos días... 

Me siento vacío la verdad, no sé a dónde recurrir, no sé qué hacer ni qué pensar siquiera. Llevo desde anoche con la bocina sonando sin parar, cuando se queda muda mi alma se queda suspendida y mi mundo deja de girar. 

También vine aquí a leer mi antiguo pensar y no fue tan agradable como esperaba... Era demasiado pesimista y se sentía tanto odio en mí, pero lo puedo entender ya que era la única forma en que sentí que podía sobrevivir. Si no hubiera sido por el odio y me hubiera forzado a vivir el momento, quizás no hubiera podido salir por mi propia cuenta como lo hice. 

He estado leyendo un libro en digital y pronto lo podré concluir... La verdad siento que la protagonista y yo tenemos mucho en común, intentaré hablar con ella una vez haya terminado de leerlo, me he tomado el tiempo de entender sus palabras y de ponerme en su lugar. Ha sido un verdadero carrusel de emociones leyendo esa obra... 

Quizás aquella presencia que me rescató de aquellas sombras que intentaban consumirme en vida y aquel impulso que me arrancó de mis tres intentos suicidas al igual que todas esas ideas acertadas que llegan a mi mente cuando mi vida dependió de ello, incluso cuando algo me despertó en la madrugada aquellas ocasiones haciéndome buscar a mi progenitora y encontrarla con un cuchillo posado en su brazo izquierdo... Quizás aquella presenciar que ha sido mi salvación tenga que ver con una posible versión propia post mortem. Y si no, me gusta pensar que fue algo que me cuida desde muy cerca... Triste pero sería lo más cercano que he estado realmente de no vivir en completa soledad, pues esa misma presencia le dijo a mitsuki que yo le pertenecía y ciertamente ella no fue nada buena conmigo.