y al final... para qué? otra vez sin rumbo.

 Tardé demasiado en volver a redactar algunas palabras, cuánto fue? meses? no lo sé. Sinceramente han sucedido demasiadas cosas reciéntemente y la verdad no pensé seguir con vida hasta este punto del año. Sí, otra vez mis pensamientos suicidas, y también, me estoy atendiendo con una psicóloga y ya me mencionó que necesito la ayuda psiquiátrica. 

Sinceramente no me reconozco en los escritos anteriores, leí un poco antes de escribir esto... y qué se supone que diga? que descubrí que fui abusado sexualmente de niño? que me sodomizaron mis familiares y que esos recuerdos de niños siendo torturados todo este tiempo era yo? el asco que sentí fue inconmensurable, todavía me quita el hambre y el sueño solo de pensarlo... solamente por mencionarlo me siento mal. 

Me han vuelto a correr, mi madre. Esta vez es definitivo, no extraño mi casa, para nada. Ni Múzquiz... no extraño nada de mi vida de hace unos meses, miro con tristeza mi pasado... mis ojos se llenan de lágrimas al pensar de dónde vengo. Por primera vez mi salud no está bien, debido a mis problemas alimenticios, por primera vez mi cuerpo ha dejado de responder lo que le pido... Esta vez, verdaderamente estoy solo. 

No hay nadie que me escuche gritar... ni mi llanto. Mi pecho se siente pesado... Pero estoy avanzando, no he dejado de avanzar. Sobreviví a mis intentos de suicidio de nuevo, pero ... y ahora? Qué sigue? la verdad no sé. No sé para qué sigo con vida... todo se ve tan vacío la verdad. Se siente tan triste todo esto, la idea del suicidio se asoma por la puerta de nuevo, esta vez nadie la mantiene lejos de mí. Ella es mi única acompañante en mi casa... a quién se supone que deba pedirle ayuda? a quién... solamente deseo ... en realidad no deseo nada. 

Lo tengo todo, y a la vez no tengo nada...