Sertralina

 Ya me falta una semana para cumplir un mes de estar consumiendo sertralina, empecé a usar este medicamento porque un médico me hizo la receta y me dijo que esperaba verme mejor en un mes. Y la verdad es que no me siento anímicamente mejor, pero tampoco he tenido estas crisis o ataques de pánico donde yo terminaba lastimando mi cuerpo. Siento que el silencio me duele, pero lo percibo tan lejano que parece ajeno. Ya no he podido llorar como antes y mi apetito se ha reducido bastante. El insomnio volvió hace poco y ya no tengo un apoyo emocional, volví a encontrarme en total soledad. Aunque haber ordenado mi casa me ayudó bastante a sentirme más tranquilo. 

He estado pensando mucho en los sentimientos que tengo hacia Lee y aún siento algo de arrepentimiento. No logro recordar todo lo que sucedió, todavía se siente como una nube espesa que no me permite volver en el tiempo. Supongo que es debido a mi mala costumbre de cerrar las historias y seguir adelante olvidando todo. Ahora siento mucha confusión sobre mis sentimientos con ella, porque si bien es cierto que ella es sumamente importante para mí, hasta podría decir que la amo bastante. Si me pongo a pensar en ella, siento que ella es mucho para mí. Me di cuenta que solamente he pensado en mi propio interés, no consideré la perspectiva de ella. Y no, me queda claro que yo no soy alguien con quien ella quiera estar nunca. Yo no soy esa persona a quien ella pueda amar. No lo fui y ahora lo sería mucho menos. 

Por otro lado, siento que la soledad me pesa menos que antes, aunque me sigo sintiendo demasiado triste por no contar con alguien al menos. Quisiera sentir que pertenezco, que soy importante... Que soy valioso solamente por ser yo. Y una verdad que pocos pueden reconocer en mí, es que nadie debería pedirme que me acostumbre a la soledad, cuando yo siempre he estado en ella. Crecí en soledad, en dolor y en tristeza, oscuridad. Aprendí a sonreír, a tener esperanza, a desear un mejor mañana. Antes, cuando yo era mucho más joven, me sentía mejor, porque tenía muchas ganas de estar bien, porque yo veía un futuro prometedor. Y ahora no lo veo así, siento que mi presente es lo único que me esperaba, y es muy triste. Al menos, no quiero seguir viviendo en soledad, sé que no depende de mí. Porque la soledad no es algo que pueda remediar por mi cuenta... Es lo único que no puedo cambiar yo solo. 

Todavía recuerdo aquellas noches frías y solitarias donde las estrellas brillaban con tanta intensidad...