Días después de...

 Hace días intenté suicidarme, esta vez fue diferente pues necesite ir a un servicio médico de urgencias, me internaron, me medicaron y me derivaron con psiquiatra. Ya estoy en casa, estuve casi una semana en hospitales. 

Es raro llegar a este cumpleaños en soledad, me acompaña mi amiga pero, me refiero a que mi familia no está, esas mañanitas que me recibían cada año, esas sonrisas de mis hermanas, esa satisfacción de recibir atención un día más hoy ya no están. Lo que hice el lunes pasado no fue cualquier cosa y debo aprender a aceptarlo. Por poco yo tendría 30 años para siempre. Pero no fue así, mi miedo al silencio se esfumó, hoy siento un enorme vacío en mi pecho y he aprendido a no sentirlo más. Quisiera tener palabras lindas como los demás, pero no es así, quizás nunca fue así. Lo que sí sé es que existen personas a las que les importo, a quienes se tomaron el tiempo de ir a visitarme al hospital cuando me estuvieron medicando, cuando más soledad me rodeaba, a quien se tomo el esfuerzo de acompañarme en este proceso, a los médicos, enfermeras y hasta trabajadoras manuales que se tomaron el tiempo de dedicarme palabras, por poco lo olvido que hasta otro paciente se tomo el tiempo de darme palabras de aliento "la vida sigue...". A las personas que me llamaron, que me mandaron un mensajito. Si supieran que todos los que se tomaron el tiempo de acompañarme, llenaron un poco el hueco que habita en mi alma, el enorme vacío que siento desde hace tanto tiempo. Algo que me duele demasiado es no poder estar con mis hermanas en este día... el silencio que gobierna mis pensamientos cuando trato de ver hacia el futuro, no quiero volver a enfrentar esto en soledad, porque el lunes pasado me quedó claro que no va a ser así como yo pueda salir adelante. Por mi cuenta he logrado bastantes cosas, pero salir de esto no estará en la lista, quiero saber que me acompañarán las personas más importantes en mi vida, que esto al fin terminará, que mi eterna soledad tiene un fin, que mi dolor al fin cederá y no sea terminando con mi existencia. Este cumpleaños para mí significa mucho, un nuevo comienzo ? no lo sé, no hay manera de saberlo si no lo vuelvo a intentar, lo he dicho tantas veces, intentarlo de nuevo una y otra vez a lo largo de toda mi vida y siempre vuelvo al fracaso, esta vez lo haré en compañía de personas muy maravillosas. Espero no me regañen por poner algo tan personal aquí, pero esque siento la necesidad de dejarme algo a mí, que leeré en un futuro y pronto se volverá un recuerdo que reviviré con nostalgia y espero sea de los que me hagan sonreír. 

Quisiera que mis ojitos no se apaguen más, hoy no puedo brillar más que las velitas, pero espero que un día no necesite de una llama para poder iluminar mi carita y que mi sonrisa no se apague con un susurro de la oscuridad de mis pensamientos... por un año más de vida, que esta vez me costó demasiado llegar a hoy. Fue un año de muchas dificultades pero aquí estoy y no lo logré sin nadie, eso es lo que más me hace sentir mejor.  Gracias.