Darkness World

A estas alturas, me siento lleno de desesperación... de tristeza y dolor, aunque intento con esfuerzos sobrehumanos de mantenerlo oculto; lo cual me resulta algo horrible por mera lógica. Me pregunto si aún estarás ahí, ángel mio... Escúchame, que solo te pido un deseo por ahora... bien te lo he pedido ya, y bien dije que quiero que esa persona deje de afectarme ya. Yo me encargo del resto, pero por ahora solo deseo que me deje en paz... no quiero seguir perdiendo amistades por esas conductas psicópatas de esa persona... Debo seguir resistiendo mas... aunque ya no he podido dormir bien desde hace tiempo, por perder el sueño en la madrugada. Solo espero poder encontrar la tranquilidad que tanto anhelo tiempo atrás...

Hoy me di cuenta de dos cosas: me cuesta trabajo reconocer mis errores y yo mismo me he alejado de las personas con intención de protegerme de ellos. Lo segundo lo sabía, pero hoy lo comprobé. Hoy me han dicho unas cosas sobre la chica que es mi chica, las cuales ya las sabía, pero que alguien venga y me las diga, me lo confirma solamente. No me afecta, debería afectarme, pero no es así, me siento demasiado tranquilo. Ella sigue pareciéndome feliz y que ya no me necesita. Creo que ya puedo seguir mi marcha habitual, ahora solo me resta encontrar el final del camino y dejarme caer... para siempre. Aveces vivir, es una tortura para mí...

Aún ahora me pregunto que haré con mi vida, si he de seguir o dejarme vencer por siempre. No tengo muchas razones para seguir siendo, cada vez me siento mas innecesario y mas estorbo para todo lo que me rodea. Sigo sin encontrar mi lugar en la vida, pero bueno... es interesante sentirse un verdadero intruso en todo esto... Quizás algún día logre comprender porque he de haber existido...

Aveces no sé que haré con mi vida, temo de que llegue el pensamiento final y ahí terminé todo. Aún estoy muy alejado de llegar a ese precipicio, pero sigo sintiéndolo cada vez más cerca de mí. Pensaba que no podía enamorarme nunca, pero he empezado a creer que puedo abandonar todos mis males, si tan solo me lo propusiera y me alejara de todo este mal. Todo sería diferente entonces, pero sigo creyendo que es mejor seguir la linea que me he planteado desde hace mucho tiempo. Yo sigo adelante, disfruto lo poco que me queda y me retiro... aunque mi plazo de tiempo se ha alargado, conocí una chica en el transcurso de mi vida, la quiero mucho, ella es muy especial para mí. Buscaré que ella sea realmente feliz, entonces seguiré con mi camino original... No he dejado de sentir un trágico final, sé que mis males siguen ahí... esperando...

¿Algún día dejará de doler? me pregunto cuándo será...

No sé cuanto tiempo más pueda aguantar esto... mi único problema es que no me expreso con las personas. Por eso me juzgan, me odian y me hacen sentir mal. He analizado muchas cosas, y esa es la principal razón... NO HABLO DE LO QUE ME HACE SENTIR MAL. No quiero ser un problema para los demás.

Nunca voy a entender a las personas... nunca entenderé porque hacen las cosas que hacen... Deja que tus palabras se las lleve el viento, como siempre ha sido...

Si muero, muerto estaré. Si sufro, sufriendo estaré. Si enfermo, enfermo estaré. Si encuentro soluciones, solucionando estaré. No tengo porque preocuparme, las cosas no dependen siempre de mí. Al menos te tengo a ti ángel mio... ya no quiero preocuparme por los demás, nunca jamás... Sólo existe una persona que siempre será importante y especial en mi vida. Sólo a ella le reservaré ese preciado lugar, a la única persona que estuvo cerca, a la chica con la sonrisa mas linda. Muchas veces no la entiendo, la veo muy seria o triste. Pero debo agradecerle, ella me enseñó demasiadas cosas que me sirven para bien. La quiero mucho a mi gran amiga especial, nunca la olvidaré... Escúchame ángel mío, siempre a mí estuviste, ahora te pregunto... ¿Cuánto tiempo pasará antes de estar realmente unidos?

Tengo tres nuevos retos... dejar de decir tantas tonterías, dejar de comportarme como un estúpido y... pues no, lo último no lo haré. En la tranquilidad, espero encontrar esa satisfacción que tanto deseo...

Llevo una hora sin poder dormir, son casi las cinco de la mañana, porque ayer estuve realmente frustrado al no entender unas cosas de la electricidad, todos hablan con palabras que nunca había escuchado... Es tan nuevo para mí, me siento como un gran estúpido cuando me dicen "no puedo creer que no lo sepas". Me han dicho también que no me preocupe por lo que los demás piensen, digan o hagan sobre si mismas o sobre mí, pero es que la única manera que los demás no puedan afectarme, es alejándolos de mi vida y hay una persona en especial que no quiero distanciar... Toda mi vida he intentado hacer lo correcto para los demás, para sentir su aprobación y que me feliciten y así que me hagan sentir feliz... Ese es un grave problema que se me ha formado en casa... Pienso que debería hacer las cosas que crea correctas, porque para mí lo son. Y no porque los demás crean que es lo correcto. Sigo con la idea, de que al final estaré sólo... Llevo mas de siete meses quizás con esa idea,...

Aveces no entiendo a las personas, de como hablan mal de los demás y les siguen hablando como grandes amigos... de como te mienten en tu cara de una manera tan natural y otras miles de cosas que me molestan. Pero no debo quejarme, ya que yo fui así; quizás aún en parte sea como los demás, pero se me ha ido reduciendo ese tipo de hábitos que tanto desprecio. Sigo confundiéndome cada día con la misma historia... También estaba pensando... crecí rodeado de mujeres, y no sé muchas cosas de hombres como de carros, plomeria y así. Que me lo recuerden, me lastima porque eso me recuerda el que siento que mi padre nunca estuvo conmigo realmente. Él si sabe mucho de esas cosas de hombres, pero yo NO. Al fin y al cabo, eso no debe hacerme sentir menos, puesto que no es mi culpa que no sepa de esas cosas... Las personas siempre me lastiman de una u otra forma... quizás, yo deba estar... sólo... nunca siento que encajo con los demás... Vuelan libres junto al viento, nada los detendrá nunca, n...

Otra cosa que descubrí hoy, fue que por momentos puedo sentir una gran tranquilidad inmensa en mi cuerpo. Ese momento no se compara con ninguna otra cosa que haya conocido. Cuando siento esa inmensa tranquilidad, soy capaz de escribir cosas realmente chidas, cosas que siento que sí me salen bien. Espero que con el tiempo pueda sentirme tranquilo de una forma mas duradera. Pues aquí ya pude subir lo prometido o no prometido. Hay ciertas cosas que no se deben de buscar entender, solo se trata de sentir... Sigo sin entender porque me parecen tan bellos tus lindos ojos, tu hermosa sonrisa y tu mirada sin igual que siempre me ha de hipnotizar... Espero el tiempo las respuestas me dé, que no quiero seguir en la duda más... Por cierto, ayer sucedió algo extraño con ese perro de la vecina que entra al patio a buscar comida. Le di unos huesos y de rato el empezó a llorar y se fue corriendo. Lo pude alcanzar y vi tristeza en su mirada, lo abrasé y desee que no se muriera....

Pues ayer fue un día fenomenal... fui a la cascada y sentí la brisa en mi rostro... no subiré las fotos que tomé porque pues no tengo tiempo pero si están super padres. Me encantó ir y sentir esa tranquilidad que no siento comunmente... Es grandioso y aparte tengo una nueva chaqueta que está genial :D aahh ayer fue un día tan feliz :) Estoy cometiendo un grave error quizás... es acerca de ps... una persona... total no hablaré mucho de ella. En otro punto, descubrí algo, mi corazón siempre está latiendo demasiado rápido, hoy estuve relajado y me di cuenta de eso. Fue algo preocupante, porque eso explica porque aveces me duele el corazón... ya es otro problema nuevo añadido a mi lista de cosas malas en mi cuerpo :( iría al doctor, si supiera que eso serviría de algo. Cuando tenga dinero, iré con uno particular... por ahora tengo que aguantar con ese miedo... Espero mañana sea un lindo día y pueda verla sonreír una vez más...

Te veo y me arrepiento, de no haber sido capaz, de no ser lo suficientemente valiente, de no ser mas atrevido, de no ser mas fuerte, de no ser otro, de no ser muchas cosas. Tristemente solo te puedo ver, pero jamás podre tocarte, escucharte y sentir tu dulce corazón... cuanto no daría por estar junto a ti... Espero y nunca conozcas de este pensamiento, prefiero mantenerme en anonimato, solo así puedo estar cerca de ti y a la ves lejos. He sentido mucho y tan poco en breve tiempo a tu lado, sentimientos brotaron por tu mera presencia. Gracias te doy, solo por compartir tan lindas cosas conmigo, tan solo por ser tú y dejarme estar tan cerca. Recuerdo tu lindo rostro, tus lindos labios, tus bonitos ojos y tu hermosa mirada como si hubiese sido ayer... Temo perderte, todos los días sigo deseando encontrarte de nuevo... En mis sueños te busco y te encuentro, al momento que nos damos un abrazo que parece no acabar nunca...

El tiempo pasaba y las épocas de sonreír morían con los escenarios. Tristeza y amargura envolvieron tu ser... Por dentro te destrozas, sangras, gritas y te mueres. Aunque por fuera solo sonríes para no llamar la atención... Este día ha sido como si no hubiera estado aquí, desde que mis ojos lloraron esta mañana junto a mi amiga especial... Me dio mucha pena que me viera así, las palabras no podían salir de mis labios... yo había caído en un trance demasiado profundo lleno de desesperación. Ella me salvó de seguir atrapado... pareció que pasó una eternidad. Después de eso, el sentimiento no se iba... incluso por poco perdía el control camino a casa, pero yo estaba sólo, así que de alguna manera me controlé por mí mismo. He andado todo atontado... y sé que fue por lo que sucedió esta mañana. No tengo nada, intento recuperarme... Este día es como si hubiera encerrado todas mis emociones. Esta noche le he dicho a la luna todo lo que pensaba... Estoy cansado de estar reprimiendo constan...

Decepción tras otra, no se detienen y vienen de todos lados. Aunque pensandolo bien, estoy exagerando. Sólo debo mantenerme consciente de lo que hago y lo que percibo. Así son las personas, creídas, egoístas y carecen de empatia... Pero si yo también en parte soy así, no me puedo quejar. Quizás deba interesarme mas en mis propios intereses, solo ayudaré cuando sienta que valga la pena. No andaré de idiota ofreciendo todo lo que tengo, si hasta se terminan burlando y eso no lo soporto. Que días tan mas locos...

Ángel mio... se que me escuchas siempre... nunca te alejarías de mí, lo sé, me lo has dicho tantas veces sin cansarte... en mis sueños claro está. Años incansablemente intenté mantenerme de pie, solo... nadie estuvo conmigo en mas de 14 años de grande sufrimiento imparable, según recuerdo. Confíe en mas de una persona, eso solo me causó mas dolor del que podía lidiar, gracias a eso caí en un maldito vicio que solo me engaña y me hace caer en él una y otra vez. Esta ha sido otra ocasiones en donde creí que alguien siempre estaría conmigo, y así fue. Estuvo y está conmigo, pero eso me ha debilitado tanto... creer que puedo caer y que alguien me levantará, hace mas cómodo derrumbarse en el suelo a cada instante.  Debo recordar, que siempre deberé mantenerme fuerte, como si estuviera solo siempre... sólo seré hoy y mañana y sólo moriré... Se lo he dicho tantas veces que preferí no repetírselo más... Una decepción fuerte me dio, al confiar y así me equivoqué al ver que las cosas de m...

Escúchame dulce rosa gris, no olvides nunca estas palabras... por favor te lo ruego. Esta noche tormentosa hundida en la oscuridad que tan apegada a mi alma está, mis palabras se escurrirán por mis mejillas al son de lagrimas derramadas... Una vez mas te recuerdo que jamás sola estarás, siempre te he de querer de mil formas, buscar tu grandeza y eterna felicidad es mi noble misión... encomendada por el amor yaciente de lo mas profundo de mi ser, no olvides nunca, que a todos he mentido ya, pero a mí mismo al menos mentir jamás repetiré. A ti no mentiré, tan solo no he de decir la verdad que ocultaré siempre en mis labios sellados por el dolor de este terrible sentimiento que ni por un instante se ha de apiadar de mi esencia... Si un día tú te olvidaras de mí, te alejaras a voluntad propia, un día te acordarás de mí y a mí quieras encontrar; deberás saber que siempre disponible seré para ti mi linda flor... Corazón mio que miente y esconde a todos su verdad, ni yo he librado todos sus m...

Hasta ahora me siento normal, sin algo importante que decir. Sólo que me lleve una gran decepción... no quería creer que ella le contaba cosas que no debería a personas que no debería... cuando esta chava me dijo en mi cara que yo ya me juntaba con josé y hasta hacíamos reuniones, me sorprendió. Entonces esta chava dijo el nombre de ella... no podía creerlo!!! eso fue algo abrumador... pero no debe ser algo realmente importante. Sólo seguiré siendo como debí comportarme desde un principio. Ser yo mismo, por ahora es lo único que me importa.