Darkness World

Hoy fue mi cumpleaños, pues no fue un día mejor que los anteriores. Me dieron comida y así, fue un lindo día a pesar de mi pesimismo habitual. No tengo mucho que escribir... Sólo que me siento muy feliz con mi amiga linda.

Mar de penas inunda mi ser viajeros del causal infinito habrá que cortar el delgado hilo desatemos ya el puente de la vida ríndete ya al abismo déjate caer a las sombras nadie vendrá por ti no ves acaso lo perdido que estás todo es por tu misma voluntad maldita habrás de sentir tu corazón la fría soledad es la única que te ha de abrazar siempre...

No recuerdo exactamente en que momento nació este sentimiento de mí... sólo recuerdo cuantos momentos pasamos juntos y hemos pasado últimamente, sé que aún nos queda mucho camino por recorrer. A tu lado soy demasiado vivo (digo vivo porque tú me haces sentir completo). Me has hecho a sentir completo de nuevo, me has ayudado en tantas cosas que no puedo ni nombrarlas... En este momento mis manos están tan heladas que muy apenas puedo escribir libremente por este delicado teclado... Te diré que siempre a tu lado seré y para ti seré siempre hasta el final de los días... He estado redescubriendo demasiadas cosas dentro de mí, que había olvidado por completo... Mi pareja sentimental dentro de poco, ya no lo será... eso no me importa  mucho, mientras sigamos juntos, nada me puede doler tanto como para no poder soportarlo... Ella es demasiado hermosa... estoy seguro que mientras ella siga siendo libre, se verá siempre tan resplandeciente como una gran estrella. Por eso soy tan f...

Fue el desfile, la historia se invirtió... no sé que hacer... la chica que tanto me agrada al parecer, quiere salirse de banda y yo quiero seguirla. Ha pasado tanto tiempo desde que conocí esta chica realmente, desde aquel marzo o abril quizás... Hoy la vi llorar por primera vez, y aunque se me partía el corazón, yo no podía meterme en sus asuntos... al menos no en esos. Un sujeto nos gritó tonteras, a lo que nos burlamos de su "locura", pero el intentó atacar a mi amiga, un instinto me hizo voltear (de no haber volteado, él la habría golpeado... entonces el demonio que retengo en mi interior se hubiera desatado...), sentí miedo, coraje y valor al mismo tiempo (una pésima combinación). Solo sabía que no permitiría que él le tocara un cabello a mi amiga especial. Parece que el tipo se dio cuenta del peligro y se fue corriendo... Van dos presentimientos en el día que me suscitan a acercarme a mi amiga especial... ambos fueron certeros. Antes de llegar a encontrarme con las...

Las personas como la chica que se creé dueña de mi existencia, son demasiado estúpidas. Si quisiera definir a esta mujer en dos palabras, sería en "inmadura egocéntrica". Pero ese tipo de personas, están rodeadas de ignorantes que las aclaman; también hay "ratas" que viven de la historia personal de los demás. Estas personas para mí, son un desperdicio de tiempo al tratarlas. Al final, no merecen tanta importancia pero aún así quedarán registradas en este sector de mi corta vida. La maldad de las personas jamás dejará de alcanzarme, pero siendo mas fuerte podré derrotar ese lado oscuro de las personas, al menos en mi interior...

Me han pasado cosas algo anormales, como verme acostado en mi cama y así. Veo las cosas distinto, ya nada es como fue alguna vez... las personas siguen siendo raras conmigo y entre ellas mismas, pero al menos yo sigo siendo como me place ser. Esa muchacha extraña, se la pasa contradiciéndose y siendo muy grotesca y agresiva. Suele ser alguien que me recuerda a mí mismo cuando yo intentaba ser para los demás, pero yo demostraba sin intención alguna parte de mí. Aunque yo siento que ella demuestra oscuridad y maldad desde su corazón. Pero eso es un caso perdido, ya que yo no puedo ayudarla, ella por si misma debe entender que las cosas no son como se pintan... Eso me costó demasiado entenderlo por mí mismo. Por otro lado, está otra chica, muy linda por cierto y buena onda. Siempre hablo de esta chica, bueno, ella es... siempre fue de la misma manera. Sólo que yo me la pasaba elogiándola en todo lo que pudiera, sin embargo, ahora veo muchos defectos en su persona, ella ya ha dejado de ...

Estaba leyendo mi diario negro, leí solo unas paginas... soy un verdadero desastre emocional. Pero esa chica tan linda de la que me enamoré perdidamente, me ha traído una enorme estabilización a mi mundo. Tengo miedo todos los días de perderla, porque ella para mí, lo es todo. Sigo teniendo ese deseo de estar siempre a su lado, que nunca la tenga lejos y que seamos felices juntos, siempre... Pero la realidad puede ser otra... quizás ella nunca tendrá un espacio en su vida, como el que yo ambiciono tener. Solo sé que la adoro con todo mi ser y con todas mis fuerzas... Por mas que me intente convencer de que no soy en lo mas mínimo merecedor de su amor, no hago entender  a mi corazón de que deje de sentir lo que siente hacia ella. Es como si ella fuese una parte de mí, y yo de ella. Por eso en su ausencia, me incomoda respirar...

La verdad siempre que me siento a escribir frente al monitor, no sé que tema elegir de los miles que se me vienen a la mente... Quiero escribir sobre ella en esta ocasión, pero no se que decir exactamente de ella. La extrañé todo el día, la verdad si que es muy importante en mi vida... solo junto a ella puedo relajarme y ver el tiempo transcurrir sin preocupaciones. Es como si estando junto a ella, nada me hiciera falta y en su ausencia siempre siento una sensación de !desesperación!. No sé en que momento me volví tan dependiente de su presencia, no me quiero alejar de ella... quizás soy demasiado egoísta al pensar así. Pero es lo que siento... También descubrí algo este día, pues mas bien avancé en algo que quiero lograr. Ser yo mismo sin importarme los demás. Es ridículo, bueno, yo soy ridículo. No sé que pensar... he cometido demasiados errores en mi vida... Ayer platiqué con una amiga, esa llamada me ayudó mucho la verdad, esta chica la conozco desde hace casi seis años y ha ...

Siempre odie tener que depender de los demás... porque siempre me decepcionan Siempre odie que me lloren... porque solo intentan manipularme Siempre odie que me usen... porque al final solo seré un objeto Siempre odie que me ofendan... porque no aguantan que se los regrese Siempre odie que me critiquen... porque ellos siempre estuvieron peor Odio tantas cosas de las personas, ser egoísta siempre ha parecido la mejor opción. Pero nunca me he dejado engañar por esa falsa alternativa... Las personas suelen ser interesantes, con sus acciones tan estúpidas y emocional tan mal enfocadas. Prefiero observarlas desde lejos... Este día ha sido un mal día, pero siempre habrá peores. Por ahora solo quiero descansar de las personas.

Era una linda tarde de aquella época que tanto le gustaba, se sentía el fresco aire rozar nuestra piel, los pájaros cantaban, las risas y sonrisas la rodeaban a cada paso que daba. Su piel era hermosa, con esos bellos labios rojos, sin dudar de sus rizos inconfundibles color castaño, sus grandes e inocentes ojos que reflejaban una eterna felicidad; sin lugar a dudas, era la mujer mas hermosa que pude haberme encontrado, y era mi mejor amiga. Se acercaba el día de su boda, ella estaba demasiado nerviosa dos días antes, pude notar en su mirada, una gran y profunda tristeza... le pregunté... -¿Qué te sucede? -No pasa nada... -Te veo demasiado seria este día, es tu época favorita... disfrútala mas, ¿si?  -Lo intento... -Puedes confiar en mí... ¿Qué necesitas? -Necesito... (me dio una carta con un sello rojo) -¿Qué es esto? -Ábrelo un día que yo no esté...  -Está bien, pero si me necesitas, aquí tienes un amigo siempre -Claro... Nunca me dijo que le pasaba, de haberme ...

Sé que me has estado ayudando, siempre que te lo pido has respondido a mis suplicas. No sabes cuan agradecido estoy... gracias por ayudarme con esa mujer que lentamente me estaba hundiendo, gracias por ayudarme a encontrar la serenidad que tanto buscaba, gracias a ti me ha estado yendo demasiado bien. Muchas gracias ángel mío, que a pesar de pertenecer a mundos distintos me sigues ayudando siempre que te lo pido. Espero no te moleste por dejarte una vela encendida cada noche, es que solo así siento que te puedo sentir mas cerca. Hoy volví a soñar con ella, es demasiado linda, la quiero demasiado. Hoy volví a pensar en esa chica, que quizás está robando mi corazón mas de lo que quisiera, déjame contarte sobre ella de nuevo. Me temo que sigo enamorado... no me gusta admitirlo, pero es la verdad. Aunque al menos ya he aceptado, que nunca tendré su amor y la verdad no quiero decirle esta verdad. No siento que exista una necesidad de hacerlo, siento que las cosas al menos por ahora así es...

¿Por qué he visto la vida como un castigo? no entiendo que tan estúpido tengo que ser para pensar de esa manera.... Hoy fue un día... nada salió como yo quisiera, pero pudo salir peor y ese es mi consuelo. Encontré felicidad en mi pasado, ya sé como debería de ser, aunque no sé como puedo hacerle para ser feliz como lo fui hace tanto tiempo... Aveces me detengo a pensar en ese amor imposible que tanto tiempo me retuvo pensativo, sigo reconociendo que muy equivocado estaba. Siento que invaden mi privacidad... Pero siempre habrá un sitio que jamás encontrarán mientras yo no lo permita... Ahora mas que nunca me doy cuenta, de cuan grande fue mi error en sentir enamoramiento hacia alguien así en esas condiciones, espero en otra vida... las cosas sean distintas...