Darkness World

De niño yo pensaba que las personas eran diferentes, eran buenas, que no existía la maldad; pues mis padres eran buenas personas a pesar de todo y pensaba que el mundo estaba lleno de la misma bondad. Solo su crueldad conmigo sería la única pizca de maldad del planeta, pensaba que solo mis padres eran así... Conocí la maldad del mundo ya en la secundaria cuando mis padres se separaron y fue ahí donde empecé a explorar otros hogares, abrirme al mundo y me di cuenta de los horrible que eran muchas personas, no podía comprender por qué eran tan crueles. Con el tiempo entendí que las personas que hacen daño es porque a ellas alguna vez les hicieron lo mismo y jamás pudieron superarlo. Jamás fue mi intención lastimar a nadie, yo sentía que era mi culpa que las personas a mi alrededor salieran lastimadas y me odiaba por eso. Mis padres, en especial mi madre me enseñó a culparme de todo lo malo que le sucedía a la familia. Solamente podía ser feliz al verlos a ellos feliz, me volví dependi...

Estoy buscando algo en específico para realizar, sinceramente no sé qué sea que me llene, algún hobby que me permita sentirme satisfecho... patinar, dibujar, jugar, no lo sé la verdad. Quizás sea escribir alguna historia. Por cierto, estoy soltero desde hace dos semanas casi...

Hace tiempo no me tomaba tanto tiempo para tomar alguna decisión. Simplemente tomaba una dirección y jamás me detenía hasta conseguirlo... Debo elegir como alguna vez lo hice en la prepa y eso me tomó algunos segundos. Elegí ser docente de primaria porque quería dedicarme a la familia y mis amistades con un sueldo relativamente bueno. Si me iba por ingeniería no tendría tiempo para nadie, solamente para mí con un sueldo excelente con posibilidad de subir estrepitosamente a lo alto. Ahora me estoy inclinando por esa vida efímera y banal sin sentido para el yo de aquel entonces... he cambiado mi visión, ahora solamente quiero viajar lejos y conocer personas nuevas. Me encuentro en una encrucijada. He hablado con mi ex y ella me ofrece, me pide volver a toda costa, me dice que ha cambiado y sinceramente no sé qué escoger. Si elijo seguir con ella, me volveré a sentir igual de presionado. Mis intereses no están con ella, están en conocer y vivir nuevas experiencias con personas nuevas ...

Anoche terminé con ella la relación que tan acostumbrado estuve a tener... por momentos quiero volver atrás y no hacerlo y en otros me siento satisfecho con mi determinación. Me siento arrepentido y a la vez orgulloso de lo que hice. En una cosa estoy de acuerdo, yo ya no sentía amor por ella. No sé que sentía exactamente pero, me hace sentir que cometí un error. Viví demasiado apegado a ella, era mi razón de existir, de vivir y ahora sinceramente no sé qué hacer sin ella. Ni siquiera sé que es lo que quiero realmente, en un rato saldré a caminar, espero tener mejoría. No puedo sentir hambre y cuando comienzo a comer no puedo sentir la saciedad, tengo inmensos deseos de alcoholizarme hasta perder la conciencia pero eso no es la solución para mí, no lo es para nada... quiero volar lejos y encontrar la paz. Por fin siento qué es lo que busco a través de estas líneas mientras escucho evanescence. Ella me habló como nunca lo había hecho, yo sabía que ella me haría a un lado para estar ...

Siento que tal vez termine mi relación amorosa actual Los problemas han ido en aumento y me siento cansado... No me atrevo a terminarla porque he conocido a una mujer nueva pero sinceramente con ella no debería de tener nada, a pesar de que por momentos he sentido ciertas insinuaciones de su parte, pero ella es terreno peligroso por ciertas razones. Sinceramente no siento ningún tipo de amor por nadie en este momento. Me siento capaz de ser solitario, solamente deseo vivir mi vida a mi manera, sin nadie que me persiga o me diga qué hacer... Me siento demasiado confundido desde hace días, en unas horas saldré con esa mujer en son de amigos, espero estar equivocado en cuanto a esas "insinuaciones" La familia, amigos y lo que tenga que ver con mi pareja simplemente ya no van conmigo... lo intenté pero no puedo obligarme a quererla... no sé en qué momento dejé de amarla