Quiero y no quiero

 A veces, la mayor parte del tiempo ignoro mis propios sentimientos y trato de enfocarme en algo. Últimamente no tengo deseos de vivir, desde hace años dejé de apreciar mi propia vida. Lo que me ha mantenido aquí es mi deseo de ayudar a las personas que de otra manera creo que la pasarían realmente mal. Pero también busco que esas mismas personas se independicen de mí, porque sé, que no soy eterno. Menos ahora.

Me siento cansado y no físicamente, sino otro tipo de cansancio, uno que no comprendo del todo... Sé que quizás necesite socializar más, pero aparte de que no puedo por la pandemia, eso me agotaba mucho. Por esa razón terminé alejándome o ellos terminaron alejándose de mí, yo me cansaba demasiado rápido de estar cerca de personas... Quizás es por eso, que nunca sé si realmente pueda sentirme feliz como antes. 

Quisiera atacar el problema desde la raíz pero no sé cómo pueda hacerlo yo solo. 

Estoy pensando en tomar esto como excusa para dejar a mi actual pareja sentimental... Ella se molesta con demasiada frecuencia y sinceramente yo no deseo más malos sentimientos en mi corazón. No sé si sea egoísta pensar así, pero... No puedo sentir amor por ella, no me escucha, ni siquiera intenta entenderme. Cómo podría querer a alguien así? Creo que es correcto reconocer cuando alguien no es la persona con quien quisieras estar.

Por otro lado, Lee me ha contado lo que le ha pasado... Lo que ha intentado hacer... No quiero escribirlo aquí... Pero es lo mismo que yo mismo he intentado varias ocasiones, fallando en el intento varias ocasiones, lo que supondría el final de todo para mí. Cuando me lo contó, sentí la necesidad de protegerla... Pero inmediatamente recordé que ella tiene a su esposo y esa necesidad se sintió bloqueada por mi sentido de la sensatez. No hay algo que pueda hacer por ella realmente. 

He perdido todo deseo de vida por mí mismo. Ya nada sabe y es verdad que la cuarentena ha tenido algo que ver, pero también cierto es que aún sin cuarentena yo seguiría sin deseos de vida. Ni siquiera entiendo por qué siento todo esto o porque no siento lo que se supone debería. La desesperación que antes me invadía era, al parecer un síntoma de que me resistía y de ser así, he dejado de resistirme. 

Mi estado de ánimo ha decaído tanto que me temo a mí mismo, no de retirarme la vida, sino de buscar emociones fuertes hiriendo a otros... Mi cerebro está tan deseoso de producir alguna sustancia que lo estimule... Y no, no he herido a nadie realmente, pero supone que esa adrenalina lo conseguiría y eso me asusta, me preocupa. No lastimare a nadie porque, el hecho de que una persona lastime a otro ser vivo, fue la causa directa de que yo esté pasando por esto ahora. 

La ayuda psicológica cuesta, dinero que no tengo ahora. Tengo necesidades económicas qué cubrir en casa. Intento ayudar a mi madre a que esté bien.

No sé si retirar mi vida sea lo que realmente deseo... Me siento atrapado y sucio la mayoría del tiempo. Me siento por momentos en la cercanía del sol y mi sensación es de que algo está realmente mal y no puedo quitarmela. Quizás ir a correr en climas agradables para convivir con personas agradables al final del día es lo que quiero... Ni una ni otra puedo tenerla por la cuarentena. Podría hacer eso, pero sería peligroso. 

Alomejor mañana corte mi cabello, aún no estoy seguro. Pero espero amanecer mejor.