Ayer no fuimos

 El día de ayer no hicimos el viaje por diversas razones 

Hoy me siento triste desde anoche, Rossie no sé qué le pasa pero siento que algo le sucede... Ella no es así conmigo. Fue demasiado seca y cortante, al menos más de lo usual... Pero por más que le dije ella no dijo nada... Dormí triste y hoy al ver que ella se desconectó después de que nos despedimos... Ella no es así normalmente. Algo sucede y no me lo dice, es lo que mi mente me dice. Hasta ahora nunca me he equivocado con estas cosas, desde la secundaria aprendí a darme cuenta de cuando alguien estaba tomando distancia de mí...

Hubiera bastado con que me dijera que quería espacio... Pero la duda de que alguien tan importante para mí cambie su comportamiento sin razón aparente... Me consume. Ya me hice a la idea de que ella se va a ir, ahora ya se perdió esa magia. Y es demasiado triste... Si ella me dice lo que pasó, no sé si debería decirle que algo se rompió. Es casi imposible para mí, volver a confiar después de eso. Sé que somos humanos y ... Es normal que eso pase. Pero, yo creía que con ella esto no sucedería... Y ya sucedió. 

Hoy haremos un pequeño viaje, espero regresemos con bien y no me refiero conmigo mismo. Me refiero a mi familia.

Ayer mi madre aceptó que cuando yo haga mi casa, ellas vivan conmigo en lo que arregla su casa a su manera... Fue genial, pero... Si esto no funciona, yo... No sé qué vaya a querer seguir haciendo con mi vida. Ni siquiera sé si quiera continuarla. Soy consciente de que suena mal, pero Rossie, el hecho de sentir a alguien real tan cerca de mi corazón, me daba motivos para seguir... Y ahora que siento que ella también se irá de mi lado... Me imagino sin ella y... No. Perdería las ganas de seguir adelante nuevamente. No estoy deseando vivir por mi cuenta. Ya no hay algo en este mundo para mí, quisiera morir pronto tal vez en unos años o no sé. Una pequeña parte de mí siempre va a querer más. Pero mayormente soy una masa de malos sentimientos acumulados que quizás nunca se vayan. 

Puedo sentir como todo lo malo vuelve a mi ser, ese conflicto constante regresa... Vivir o morir... Eso es tan desgastante y tan triste... Odio depender de los demás, pero desde que perdí la motivación que me trajo hasta aquí. Todo se perdió. Soy un cascarón vacío sin ánimos de vivir por su cuenta.

Escribí mucho sin darme cuenta y eso que estoy en mi celular... 

Anoche volví a soñarme en época de estudiante. Cuándo dejaré de soñarme así? No lo sé... Pero se siente bien dentro del sueño. 

Siento como esa presión en mi pecho, regresa... Bueno, son las 6:38 am. Intentaré dormir un poco aunque sé que será inútil.

6;39 am 

Ahora te has vuelto un recuerdo. Lee.