Darkness World

 me he sentido algo desconectado, desencajado y enfermo. No sé si realmente quiero sentirme como una persona normal, aunque sinceramente eso dejó de ser un deseo, porque me gustaría mucho hacer las cosas como me gustan sin tener que complacer a los demás. Aunque no deja de ser incómodo sentir el rechazo de otros cuando intento encajar con mi forma de ser. Es difícil sentirse ignorado... pero bueno, tengo que seguir adelante con mis cosas, no puedo seguirme deteniéndome por más tiempo.

 Cansancio, somnolencia, impotencia, todo... Por qué? Porque siento que me falta algo de mí? Desde cuándo siento que necesito encontrarme? En qué momento me perdí? No logro ser quien quiero ser, no logro despertar. Siento todo esto un largo sueño que no termina, por más que duerma. Por más que mi cuerpo esté bien, sigo sintiendo que no estoy aquí. No sé qué hacer.

 El frío de mi corazón se ha templado... Al fin puedo disfrutar la paz que habita en mi corazón y mi mayor deseo es alcanzar la paz en la noche más noctura y volar alto junto a las nubes bajo la eterna luz de la luna... Tan hermosa como cautivante. Todavía me queda camino por recorrer, principalmente alcanzar nuevamente mi energía y ánimos por vivir. 

 Sé lo que sientes, pero créeme que el mundo es mucho más grande de lo que imaginas. Teníamos razón sobre que un día volvería a amanecer y que no siempre sería la noche más oscura. Lograste lo que más anhelabas en tu vida, huir lejos, fuiste tan lejos que empezaste a extrañar donde comenzaste tu viaje... pero tranquilo, que no necesitas volver, porque ahora eres mucho más tú de lo que creías necesitar ser.  No te imaginas la enorme cantidad de cosas que hemos vivido, no me creerías si te las dijera ahora, ya las vivirás con el tiempo. Todas y cada una de las emociones sensaciones que he tenido en estos 9 años han hecho que todo este tiempo valga la pena, si supieras por todas las cosas que pasaremos, desde la amargura hasta la gran felicidad. Con el tiempo entenderás que no todo es alegría en el mundo y aún así aprenderás a amar todo lo que te rodea. Vas a conocer tantas personas, pero sobre todo te conocerás a ti mismo y créeme que hay demasiadas sorpresas dentro de ti espera...

 Las cosas están difíciles. Me siento muy limitado económicamente. Pero lo peor esque siento que no tengo el control de mi vida, de mi mente. De mi espíritu. Siento que algo o alguien más lo tiene. Me distraigo demasiado y con mucha facilidad. No me gusta que eso me suceda, es muy complicado estar así sinceramente... Quisiera descansar de todo esto. Me siento harto... Pero a la vez, no sé qué hacer. No poder confiar en mi propio juicio me desmoraliza más de lo que quisiera. Me siento desplazado, me siento mal. Emocionalmente, físicamente, moralmente. Siento que tengo la capacidad y aún así no puedo hacer nada bien. Ya no escucho los pensamientos destructivos de antes, sólo siento que me pierdo demasiado. Según yo, tenía una solución en ciertos medicamentos, pero no. No es así.  Espero poder estabilizarme en esto pronto.

 Crece la idea que si la bestia ocupa tanto de mi ser, quizás sea buena idea usarla nuevamente. Pero tendría que cambiarle su alimento, ya que mi principal objetivo actualmente es soltar el resentimiento del pasado. No sé con qué atraerla a la superficie, ya que únicamente viene cuando estoy en gran peligro, cuando mi mente se fragmenta aún más.  Tal vez sea buena idea llamarla por la meditación, controlarla es demasiado complicado y mantenerla fuera es aún más. Existe otro ser en mi interior que le impide existir fuera por demasiado tiempo pero a su vez no me ayuda tanto como quisiera.  La única persona con la que podía sentir a la bestia brotar era Ross... Pero ella no es opción alguna. Se me ocurre que con el lamento de la soledad pueda traerla a la superficie, lo cual significaría alejarme de la luz, y también de la felicidad. No deseo eso de ninguna forma, ya que es el final del camino. Pero aunque viva lejos de la felicidad, tendría cerca un mar de placeres emociona...

 He hablado de "el otro" desde que empecé este blog, no directamente pero siempre ha estado presente. Lo he mantenido esclavo, en una eterna batalla, le he permitido salir levemente por ventanas, apenas asomándose. Mientras me pudre por dentro, se alimenta de mi debilidad e incapacidad para expulsarlo de mi interior.  No sé si nací junto a él o si él se formó en mi pasado. Lo que sí sé esque no puedo permitir que tome el control de mi cuerpo, porque no sé si podría detenerlo. Siempre ha creado situaciones en donde yo necesite sus servicios para terminar usando de él. Tristemente usa mis nuevas habilidades para influir en mi entorno y seguir manipulando mi entorno. La única forma en que podía crear la falsa sensación de que lo debilito, era consiguiendo mermarme, pero quizá también era parte de su plan. Él quiere caos y destrucción, dolor y sufrimiento, regocijarse en el llano y la oscuridad absoluta. Busca la destrucción del alma antes que la del cuerpo... No puedo nombrarle ...

 Me propuse desde días anteriores abandonar mi dolor, mi ira, mi coraje, mis resentimientos pero sobre todo aquello que me causa sufrimiento. Especialmente cuando no son mis sentimientos, parte de mí, entendió que no debo cargar con las penas de los demás, debo soltar esas cargas y no ha sido fácil. No puedo seguir levantando con las frustraciones y tonterías de los demás. Lo que me da poder es mi orgullo, mi interior me acepta ese principio. Quizás ya no necesite usar el odio de mi corazón para seguir adelante, quizás sólo debí todo este tiempo de soltar esas cargas. Sufrir solamente mi pena y nunca la de otros.  El daño que me hicieron otros, debo soltarlo, debo dejar de lastimarme porque no fui suficiente para los demás. Debo dejar de autolesionarme cuando otros me culparon de sus mismos errores... En esta pandemia pasada sufrí mucho de esas cargas en mi corazón. Aún tengo demasiada soledad en mi alma, un enorme hueco que duele y resuena hasta lo más profundo de mi ser. Me ...

 Fue un fin de semana alocado  Vienen tiempos difíciles económicamente hablando... Supongo que, sigo progresando personalmente. Hoy me propuse dejar ir mi dolor, abandonarlo para así poder dejar ir el odio el rencor el resentimiento y quizás lo consiga por mí mismo. Es extraño que ya no tengo tanto tiempo libre como quisiera . Mi temor es que por no tener tiempo, empiece a descuidarme a mí mismo. No deseo eso en verdad. Quiero poder dedicarme tiempo a mí mismo.  Pero tampoco quiero encerrarme nuevamente en una burbuja como lo hice estos años. Es curioso que para explotar mi potencial, tenga que abandonar todo...   Como sea, espero mañana sea un buen día. Gracias por seguir aquí.