Darkness World

 Extrañaba tener una navidad feliz. Vino una amiga con sus hijos a pasarla con mi familia, nos la pasamos bien. Hice pavo, y otras cosas ricas para comer.  En todo el día no pensé en el suicidio y eso es muy bueno.  Creo que estoy muy decidido a cambiar mi cuerpo... Espero todo salga bien. En fin, me la pasé muy bien.  Quiero atesorar este sentimiento de bienestar Hay momentos donde quisiera quedarme, esta noche sin dudas fue uno de ellos.

 Agolpandose en mi pecho la profunda tristeza... Vane se fue... No volverá y lo peor esque la extraño demasiado. Ni siquiera está para hablar, quiero poder hablar con ella. La extraño tanto. Era la última persona en quien realmente sentía que podía confiar. No solamente en que guarde mis secretos sino en que medianamente le importaba lo que me pasaba. Quien me podía escuchar a mí... Quien estaba ahí... Ella no sabe lo importante que es para mí.  Yo he estado en una situación similar hace años, pero esa vez Lee se fue sin pestañear, en este caso fue diferente. Primero porque no hay romance y segundo porque yo sí estaba interesado en seguir con ella. De cualquier manera, ya no creo que Vane vaya a volver como antes, y aunque quiera creerlo, sabré en el fondo que sólo será momentáneo. Quisiera creer que ell es diferente pero no. Resultó ser igual a todas las demás personas que se van.  Qué acaso nadie se toma en serio la lealtad? Mínimo para no dejar a nadie esperando a que ...

 Aún recuerdo cuando estuve perdiendo la cordura, cuando las letras se borraron de mi ser y mi alma se encendió... aún recuerdo lo mucho que luché. Pero no importó cuánto me esforcé, porque al final perdí. Era imposible que ese pequeño ser sobreviviera a tanta crueldad tan de pronto. Quizás crees que estás en control , pero yo creo que estás loco... probablemente.  Dulce tibia emanante de mi ser, aún la siento escurrir, llevándose el poco calor que aún me queda. Mi cuerpo se enfría cada vez más... puedo sentir como todo el dolor que inunda mi alma emana de mi cuerpo... limpiándome cada vez un poco más mi ser.  Siento un eco rebotando en mi interior, como si le pidiera a mi cuerpo poder alcanzar a mi espíritu. Aquí nos quedamos encerrados todos los demonios y aquel gran espíritu se ha ido para siempre... nos ha abandonado... 

  ¿Cómo te explico que quien solía estar aquí no sobrevivió? y que quien ves ahora no es quien era yo en ese entonces... todas esas veces que mi mente se retorcía en eterna agonía ya no está... por eso no puedo llorar... porque murió quien yo era y quien soy hoy, no es nada. 

 Saber que nadie está ahí para cuidarte, nadie con quien hablar, saber que a nadie le importas lo suficiente como para escucharte o simplemente darte un abrazo... siquiera darte un leve respiro de esta terrible sensación. Sabotearte en un desesperado intento por conectar con alguien... y bien si es verdad que existe una persona que ha insistido en ser parte de mi vida, me ha demostrado no saber cómo respetar mi individualidad. No me siento feliz con esa persona sinceramente. Ni siquiera puede entender lo nocivo que ha sido para mí.  Quisiera que alguien se interesara de verdad en mí, alguien que genuinamente quiera estar conmigo. Sin embargo, estoy acostumbrado a que no exista alguien así. Ya no siento nada, pero aún así me termina afectando que realmente no exista alguien ahí.  Quisiera que ese asiento no esté siempre vacío...

 Pensé que tenía una nueva amistad, pero me equivoqué. Resultó ser una persona pasajera... No sé qué está mal conmigo sinceramente... Aún quiero pasar una navidad y año nuevo solo en algún lugar perdido lejos de todo. Invité a mi amiga de mty, que podríamos lograrlo en algún futuro juntos ...  Creo que debo terminar esa tóxica relación con esa amiga. Es muy triste porque no creo que lo tome bien, pero siento que sólo están empeorando las cosas. Me siento asediado por los compañeros de trabajo... No se puede confiar en nadie lamentablemente. Sólo espero que las cosas mejoren pronto, aunque pensándolo bien, paso más tiempo esperando a que todo mejor que lo que dura algo bueno. Y así ha sido desde siempre. 

  Hoy pensé que de haberme auto desvivido, y fuera un fantasma intangible que vaga por ahí... Vería a mis hermanas y las personas que me importan vivir sus vidas sin poder interferir, sabiendo que cuando necesiten algo no poder ayudar, ni poder interactuar y conocer cómo van cambiando conforme pasan los años... Me estaría perdiendo una vida que se me habría entregado. Fue justo en ese momento donde todos mis seres dijeron al unísono, NO. Queremos vivir y experimentar esta única oportunidad de vivir, queremos estar ahí, hoy mañana y siempre. No sabría igual si sólo fuéramos espectadores.  Quien quiera que haya sido, gracias.