Darkness World

 Nunca he tenido a nadie que me ame... Mis padres me detestaban por mi inusual forma de ser, mis amistades me aceptaban solamente mientras yo me comportaba como alguien llamativo para ellos, pues jamás aprobarían mi real forma de sentir, mis ex parejas se enamoraron de la imagen que yo creé para los demás pero en cuanto mi dolor ganó terreno fue que perdí todo... En la actualidad todo ha sido tan irreal, el dolor y el sangrado parecieran ser lo único que me queda en mi ser, miro el pasado con dolor, aunque de momento preferiría no recordar en absoluto nada, mi piel me dice lo que no deseo ver hacia atrás... Yo solamente quería ser amado... Quería encontrar un pedacito de mundo al cuál pertenecer, no importa si fuera chiquito. Pero jamás sucedió, es natural la necesidad de sentir compañía. Pero al final todos se van, nadie me soporta, la mayoría del tiempo ni siquiera yo. Esta soledad crónica, se volvió un enorme manojo de grilletes del que jamás me pude liberar, todo por mi forma t...

 Detrás de cada susurro al oído "vamos" "inténtalo" "nadie te podría detener ..." Hubo un leve intento, un simple razguño, un día nuevo sin dormir, una comida más que me salté. Hasta que llegó aquella noche ... Una simple decisión, lo pensé por días y noches enteras, no fue algo impulsivo, fue racionalizado hasta que me dolió la cabeza y premeditado con bastante antelación... Pedir ayuda? Hasta grité, pero nadie escuchó, al menos eso pareció. Y cómo podría explicarlo? Si en esto de sufrir estos pensamientos a nadie le interesa quedarse conmigo...  L ya nunca estará y quizás nunca estuvo. Siendo sincero, todo estuvo en mi imaginación, ella jamás me amó, cómo amar a un ser tan repulsivo como yo? Soy tan fastidioso ... Solamente quisiera... Dejar de sentirme tan mal y la única manera que pareciera conseguirse es mediante el suicidio. Tal vez por eso aquella noche lo intenté... Solamente tomé la navaja, la enterré y la arrastré hacía abajo, sentí cómo mi carne...

 Hace días intenté suicidarme, esta vez fue diferente pues necesite ir a un servicio médico de urgencias, me internaron, me medicaron y me derivaron con psiquiatra. Ya estoy en casa, estuve casi una semana en hospitales.  Es raro llegar a este cumpleaños en soledad, me acompaña mi amiga pero, me refiero a que mi familia no está, esas mañanitas que me recibían cada año, esas sonrisas de mis hermanas, esa satisfacción de recibir atención un día más hoy ya no están. Lo que hice el lunes pasado no fue cualquier cosa y debo aprender a aceptarlo. Por poco yo tendría 30 años para siempre. Pero no fue así, mi miedo al silencio se esfumó, hoy siento un enorme vacío en mi pecho y he aprendido a no sentirlo más. Quisiera tener palabras lindas como los demás, pero no es así, quizás nunca fue así. Lo que sí sé es que existen personas a las que les importo, a quienes se tomaron el tiempo de ir a visitarme al hospital cuando me estuvieron medicando, cuando más soledad me rodeaba, a quien se ...

 Ya me falta una semana para cumplir un mes de estar consumiendo sertralina, empecé a usar este medicamento porque un médico me hizo la receta y me dijo que esperaba verme mejor en un mes. Y la verdad es que no me siento anímicamente mejor, pero tampoco he tenido estas crisis o ataques de pánico donde yo terminaba lastimando mi cuerpo. Siento que el silencio me duele, pero lo percibo tan lejano que parece ajeno. Ya no he podido llorar como antes y mi apetito se ha reducido bastante. El insomnio volvió hace poco y ya no tengo un apoyo emocional, volví a encontrarme en total soledad. Aunque haber ordenado mi casa me ayudó bastante a sentirme más tranquilo.  He estado pensando mucho en los sentimientos que tengo hacia Lee y aún siento algo de arrepentimiento. No logro recordar todo lo que sucedió, todavía se siente como una nube espesa que no me permite volver en el tiempo. Supongo que es debido a mi mala costumbre de cerrar las historias y seguir adelante olvidando todo. Ahora s...

 "Ojalá nunca hayas leído nada de lo que te he escrito, porque me destrozaría saber que a pesar de eso no me has buscado." Sabes, nadie va a venir por mí. Nadie va a venir a buscarme, soy libre. Si me quiero seguir lastimando lo haré, en fin. No tengo que preocuparme, los demás solo me ven cuando levanto la mano. Puedo fingir que no sucede nada y a nadie le importa, me puedo guardar el dolor solamente para mí y ya, es más fácil vivir mi dolor así. Sin preocupaciones. 

 Ya no quiero seguir con esto, cada día es realmente difícil... No encuentro gran diferencia entre hoy y mañana. En verdad que días como estos, quisiera que todo termine.