Darkness World

Las palabras se las lleva el viento... las emociones, ¿también se las llevará el viento? Quisiera que el viento se pudiera llevar también la infortunia y la desgracia de los malditos... pero aveces, trae dolor y pena... o ¿será que nosotros así lo vemos? Aveces es demasiado tarde, todo está perdido antes de comenzar... o quizás es porque empezamos algo imposible para nosotros.

ya no creo en super heroes desde que se marchó... pero su antiguo recuerdo lo sigo guardando. es demasiado infantil comportarme así, pero no me canso de ser así.

No deja de dolerme que se haya ido, vivo detrás de un recuerdo muerto. Quisiera que todo hubiera sido distinto... me siento atado a mi profundo dolor y mis antiguas sonrisas que esperaban su regreso para recibirlo, sólo se han disecado al saber que nada será como antes. Aunque sigo viendolo, nada es igual y  no logro ver si algún día lo será. Lo extraño demasiado...

Hace días llegó una perrita a mis brazos y por un momento creí que tendría una gran amiga de toda la vida... pero de pronto se le vino un infierno encima. Paralisis cerebral? a una cachorrita de no más de tres meses? eso es inhumano... comienzo a sospechar que fue un alma negra la que la ha dañado,  porque he vivido cosas muy extrañas estos días... anoche juraría haberla visto correr a mis pies y eso me impactó, porque cuando usé mi teléfono para ver; ella seguía tendida en ese cartón que la he puesto para descansar. No recuerdo la última vez que me dediqué tanto a una craturita tan indefensa como ella. Le he puesto Milagros, porque es un verdadero milagro que siga viva hasta ahora. Las cosas que he tenido que hacer para mantenerla con vida, me superan incluso a mi. Sé que te dije de una oscuridad en mi interior, pero como siempre, nunca me ha costado trabajo desblindarme de mis cosas malas para atender una pobre criatura. No es lo mismo con las personas, mi corazón es mucho má...

Cuando la conocí sentía el deber de estar con ella siempre y sentía tantas cosas saliendo de su interior... ahora no es así. Siento que todo se perdió y que ella ya no me desea más a su lado. Tengo el pensamiento de que ya no me necesita, por eso la siento tan distante... deberé aceptarlo y rendirme, ella me ha abandonado antes de que yo me diera cuenta.

Entre el amor, la frialdad y el deseo de destrucción... me pierdo. El amor que le tengo me duele por tantas cosas... quisiera poder cambiarla pero ni me atrevo a intentarlo. Mi frialdad me abandona al sucumbir por el amor y el deseo es lo único que me da fuerzas en todo momento que lo invoque pero sé que al final me abandonará...

Hoy volví a romper mi reglamento... no cumplí con mi palabra, pero ya era demasiado tener que ocultar esto. Y peor por la razón que era, siempre me pareció demasiado estúpida, mis ojos no pueden ver una razón lógica por la cual mantener el secreto. Cuando es amor es amor y no hay porque mantenerlo en las sombras... si alguien no lo valora es que no se lo merecía... Debo descansar y volver a recuperar mis antiguas fuerzas... sigo cayendo cada vez más bajo, pensé que no podía seguir cayendo pero sigo sin tocar fondo...

Me ha costado tanto reconstruir mi vieja armadura de hierro, tanto que me costó darme cuenta que ya no la tenía porque el tiempo me la había desprendido desde los huesos. Ahora por fin la he repuesto y poco a poco se va endureciendo nuevamente... Las locuras de los demás difícilmente me afectan cuando la tengo puesta, sus mentiras y sus promesas jamás cumplidas causan cero peso sobre mis hombros ahora... si sigo así, pronto nadie podrá dañarme o al menos no sufriré por los demás, en lo que me dura la armadura. Espero me dure por siempre... ya no quiero sufrir por los demás, al menos no por cosas tontas. No me gustan las promesas falsas o las mentiras... sólo cuando creo, es cuando es molesto.

No siempre puedo lidiar con el dolor que se estanca en mí y le impido salir... ayer me refugié en mis "drogas" pero hoy no puedo hacerlo, no es bueno usar ese tonto método dos veces. Hoy es más fuerte que anoche, ya no encuentro maneras de deshacerme de este mugrero que no me deja ni respirar... usaré el viejo método... ya van seis años y no me he podido librar. Encontré asilo en el deporte, el ejercicio, en la iglesia y en las personas. Todo eso para liberarme de este sufrimiento, pero el quedarme en este lugar llamado "mi hogar" me lo ha arrebatado, con escepción de las personas, esas aveces me dejan por sí solas. Estoy a punto de usar lo que le juré a tantas personas que no volvería a usar... pero ya no puedo más, temo por lo que pueda suceder... ya ni mi ángel oscuro me ha podido dar solución aparente... Hasta luego...

Este día ha sido genial por ser tan horrible y pésimo. La verdad ha sido exactamente igual que los demás, no me debería de quejar. No es un diario, sólo es una historia sin fin objetivo. Me siento cansado de las cosas que fallan, eso me incluye... quiero descansar. Quiero volar en mil pedazos y perderme en el infinito... Perderme en mis propias sombras es la codicia que me adentra en esta maldita mansión de vicios...

Hoy cumplió años mi chica dorada n.n la adoro bastante... Hoy mi corazón se vio enturbecido por mis cosas feas, aunque lo intento, no logro evitar que me nublen el pensamiento. Me encanta estar con mi linda estrellita :) Aún conservo esos tontos deseos u.u los apaciguo periódicamente, pero no dejan de volver... necesito erradicarlos de alguna manera.

No soy de las personas que creen en lo que dicen los demás, soy de quienes creen en lo que hacen. Prefiero que lo hagan a que me lo prometan. Es demasiado triste sentirme así con ella... no es fácil estar en una relación secreta con la persona más especial de mi mundo, Lo peor, es que es decisión de ella, no es justo... puedo no hacerle caso y contarselo al mundo. Pero si a ella no le da la suficiente importancia, ¿Por qué habría de darsela yo? pues la respuesta es muy simple... yo jamás ocultaría un amor tan grande, sin importarme que suceda... de algo tan puro, no se debe ocultar jamás.

Ya no sé como decirle las cosas... no logro más que lastimarla... quizás no le interesan las cosas que le he dicho como cuando me deja hablando o escribiendo sólo. Tenía pensado contarle de las veces que muestra una actitud desinteresada al hablarme, digo desinteresada porque se comporta si los demás no le importaran en lo absoluto y sólo importara su opinión... eso es... triste. Y peor que se comporte conmigo, no recuerdo haber sido así con ella alguna vez. Estaba por decirle pero se desconectó porque llegaría su exnovio y ella ya no hablaría conmigo. Ahora me pregunto si su exnovio sigue entrando a su casa, mientras todos piensan que son novios aún... se supone que algunas personas ya lo saben. Pero mi amor con ella, sigue siendo un secreto... ELLA ME HA DICHO QUE ES UN PEQUEÑO SACRIFICIO POR ESE HOMBRE, PERO NO TOMA EN CUENTA QUE ME ESTÁ SACRIFICANDO JUNTO CON ELLA. Pareciera que aveces ella sólo piensa en sí misma... por momentos como éste. Llego a sentir varias veces como si...

La noche anterior ha sido una de las más dolorosas para ser sincero. Aveces me pregunto por qué la gente es tan egoísta, sólo saben pensar en su propio dolor, ¿Yo estaré haciendo lo mismo ahora?... al menos sé que no me comportaría como muchos lo hacen. La gente suele parecerme interesante cuando se comporta de esta forma, se quejan de sí y maltratan a uno que otro más (en el caso de quienes me rodean, soy con quien desquitan sus frustraciones). Lo curioso es que si alguna persona se desquita conmigo quejandose de su dolor, puede llegar cualquier otra y su comportamiento es totalmente contrario... eso es curioso. Ya no sé cómo comportarme... si pudiera deshacerme de la preocupación de quedarme sólo... esto no me dolería, jamás volvería a sufrir. Eso quiero creer...

Hoy te vi, sentada ahí... fue sólo un instante, pero pude verte, gracias por permitirmelo. Mi chica especial, tiene el poder de dejarme helada la sangre con unas simples y mortales palabras... no sé si me duelen o me sorprenden... casi nunca muestro mis reales sentimientos y ya sólo es con ella, aunque en pocas ocasiones siento que ella no responde en forma mínima. Eso incómoda y me sorprende lo fría que ella ha podido llegar a ser conmigo. La vida depara muchas cosas, pero la desesperación que siento en estos momentos... es enorme, al menos tú quedate conmigo por favor...

Ella mantiene una relación en secreto conmigo, mientras todos creen que sigue siendo pareja de su ex. Es una historia un poco rara, lo sé. Hace algunas semanas, fue a una XV con una amiga y su "novio" que ya no lo es en realidad. No me puedo imaginar, esa escena en la que ella y él son novios a vistas de todos, porque en la invitación que le dieron así venía dirigida, a una pareja. Me lo dijo a mí unos días antes de esa fiesta y que no me podría llevar por ese motivo. No está bien esta situación, en ningún sentido lo está... Le digo las cosas que pienso poco a poco, siento que si no lo hago ahora, después será demasiado tarde. La verdad le duele, como lo duele a todos normalmente. Ella no me cuenta las cosas que debería contarme, hasta que se lo pregunto, lo cual no debería ser así. La verdad, no sé qué hacer con eso... ya se lo dí a entender, no puedo hacer más. Hay muchas cosas que no son justas, de parte de ella y estoy seguro que igual de mí hacia ella. Las cosas o pr...

Ha vuelto mi ángel oscuro, pensé que había perdido su presencia... que bueno que me equivoqué. Su compañía me ha hecho dejar de sentir la inmensa soledad. Le he dicho de algo, que me he equivocado, más bien fue un error. Sabiendo que estaba mal, lo hice... es cruel que lo haya hecho sabiendo que estaba mal. Pero tengo planes a futuro y sólo mi ángel y yo sabemos qué pasará.

Por fin se ha ido el mugrero de mi cabeza... aceptar que estoy sólo, hizo que se fuera. Lamentablemente no he podido sentirte ángel mío... espero hayas encontrado la paz. Creo que mi chica especial, no puede cumplir su promesa de nunca dejarme sólo y... ya no le puedo creer, eso me libera de lo que quedaba de mugrero en mi mente. Mugrero. Así le he dicho al conjunto de sentimientos estúpidos que me hacen sentir reencor hacia personas que no se lo merecen, al igual que un naciente sentir de derecho sobre las personas.

Siento que no le importo lo suficiente a alguien siquiera. Debe ser por el mugrero de mi mente, me asquea este pensamiento. Debería esperar a que mi corazón se vuelva más frío aún...

Por esta noche... después de hablar con esa chica que amé desde que la vi... no nos entendemos bien. No puedo contar con ella en ninguna forma, estoy sólo. Quisiera que alguien me ayude... al menos que me escuchen... sin que me lastimen... ángel mío? estás ahí? ven pronto por favor...

No había podido conectarme por fallas del wi-fi, pero ya pude contactarme contigo... Ya terminó pascua... y fue de una manera realmente extraña. Mi madre se me acercó a decirme drogadicto satánico. Lo cual no tuvo relevancia, pero poco después entró llorando e implorando perdón a mi cuarto. Me abrazó, lo cual me hizo sentir fuego en la sangre, coraje que guardo desde hace años, esa era mi voluntad de fuerza en su estado más puro. Me dejó perplejo con su comportamiento, me hizo escurrir algunas lagrimas con sus palabras, pero dolor no sentí. Llevo demasiado tiempo ocultando mis emociones, pero nunca había sido tan difícil. Nunca le diré la verdad, sobre todo lo que tuve que pasar para llegar hasta donde estoy en este mismo instante. En otra cosa que casi olvidaba escribir, es que he recordado que mi personalidad se mantiene fragmentada. Aún siguen esos deseos de fetiches, que perduran como tabúes... me atraen las mujeres, pero esos impulsos o deseos que tengo, no son fáciles de satis...

No recuerdo que me preguntaran si quise tener familia o estar vivo... los seres que aprecio, ¿siempre les tendré consideración? Mi padre se aleja cada vez más y lo miro con tristeza perderse con la distancia... pero mi corazón no puede sentir mucho.... aún recuerdo cuando él se iba al trabajo y yo lo apretaba con todas mis fuerzas rogandole que se quedara un momento más conmigo, pero ahora siento que nunca volverá y nada puedo hacer. Aveces sueno demasiado patético y ésta no es la excepción... Tener sentimientos... maldición o milagro...

Acaban de terminar las practicas de mi escuela... Sigo siendo pareja de mi chava... pero todos creen que ella sigue siendo novia de su ex... ella así lo ha decidido y eso, no es correcto y mucho menos se acerca a lo justo. Le he dicho, y me pregunta si me molesta y claro que no es molesto para mí... pero no es correcto. Parece que le sigue dando su lugar de pareja, pero eso no lo puedo asegurar porque no me he interesado en darme cuenta. Le he dado su espacio privado... la adoro demasiado, pero aveces siento que ella no ha hecho bien las cosas por que no le importo lo suficiente. En este momento estoy esperando que se conecte, y presiento que no lo va a hacer... quisiera distraerme con algo. Pero no encuentro qué... alomejor saldré a correr un poco para olvidarme de esto. Apesta, la verdad apesta ser su novio a escondidas mientras todos piensan que ella sigue siendo feliz novia de ese tipo. Mis habilidades han disminuido porque me he desconcentrando de mi verdadero objetivo. Ya al...

Ayer estuve cerca de asesinar a un señor loco que gritaba y molestaba por la ventana... El tiempo transcurre demasiado rápido o me estoy volviendo loco... el amor, mi amiga especial, amor mío se ha vuelto una realidad y eso me pone tan alegre, aunque no puedo sonreír por ahora... Partes de mí, siguen muriendo con el tiempo... es horrible. Hoy ella me propuso casarnos... es lo más maravilloso, mi sueño se vuelve realidad

Sigo en mis prácticas, pero nada de lo que enseño en clase, es lo que quisiera... les enseño a restar sumar multiplicar dividir etc... de historia geografía y caligrafía... les regaño a mis alumnos... pero nada de lo que les enseño los va a alejar de el oscuro mundo que les depara y nada de lo que yo haga puede cambiarlo... Fue difícil perderle el sentido a la vida misma... decidí sentir el mundo y serlo hasta morir... pero encontré un amor... uno mágico... es lo único que le da sentido a todo...

A donde quiera que veo, encuentro personas jugando. Nadie se ha tomado en serio la vida, se la pasan con juegos tontos. Creen que eso es vida, cuando lo único que hacen, es responder a los caprichos de los demás... Aunque me lo advirtieron, y yo mismo me advertí de eso... lo hice y no me arrepiento... Quiero ser niebla y desvanecerme en el vacío... nadie me ha tomado en serio y me abandonan cada vez que sus intereses ególatras se lo exigen...

hace casi un año, estaba escuchando la misma canción que escucho ahora... se llama October de Evanescence... y me sigue provocando el mismo sentimiento, yo sé a qué me refiero. Recordar que tanto me estaba enamorando de mi gran amiga y tanto dolor me provocaba el miedo de perderla por ese amor que tanto odié, hoy es la causa de tantas alegrías a su lado... por siempre y para siempre tendré este amor hacia ella, que antes este mismo sentimiento me hacía sentir terrible, hoy me hace tan feliz por poder sentirme libre de demostrárselo a luz del día y brazos extendidos por siempre...

Me siento demasiado deprimido... esto no debería estar pasandome y menos ahora que debería estar realmente feliz... Creo que es por épocas en las que me desvanezco y sólo quisiera quedarme en el suelo a esperar que las fuerzas vuelvan a mí...

Un gran reencuentro siento en mi corazón... es como si toda la oscuridad y el dolor se desvanecieran de mí... Han pasado tantas cosas desde la última vez que escribí aquí... besos, abrazos, amores y confesiones han marcado mi vida por siempre... Ahora un lazo me une a ella... una promesa de novios es lo que confirma y autentifica nuestro amor. La verdad es que la situación sigue de complicada y es que esto parece que debe seguir siendo secreto, pero al menos ella lo sabe y con que no sea secreto para ella me basta para sentirme muy contento. La quiero mucho... la adoro y siempre será así. Quería dejar registro de este maravilloso día... lo triste es que ella está pasando momentos difíciles y me siento limitado a aminorar su dolor... Eres la estrella que con su bella sonrisa ilumina mi universo...

Que la vida nos trate mal, no nos da el derecho de desquitarnos con los demás... aquellos que actúan en esa manera, son los más imperdonables desde mi puntos de vista... Ni siquiera puedo seguir con un propósito de vida... morir se volvió imposible para mí... Aunque le ruegue a mi ángel oscuro me lleve consigo a la noche eterna... dudará en responderme...

Sé de antemano que guardo un monstruo en mi corazón... esperando cobrar venganza a aquellos que osaron perturbar la paz. Es un ser despiadado que se apodera con suma facilidad de mi corazón. Todo este día, he estado dominado por este ser tan lleno de oscuridad. Hoy ha sido un mejor día que ayer, y aunque aún no me siento merecedor de una sonrisa propia, puedo descansar mejor.

No sé si ha sido un día triste o un día horrible. Lleno de odio he estado este día... Ha sido un mal día, debo admitirlo... debo descansar, he estado durmiendo casi todo el día...

O es el cansancio extremo en el trabajo o es el maldito agotamiento en la jodida familia que me tocó. No sé desde cuando siento tanto odio hacia las personas. No soy capas de soportar una sola estupidez más de su parte... pero prometí aguantarlas, por más odio que sienta hacia ellas.

Me siento traicionado, ultrajado, usado, manipulado, ignorado... Quizás la estoy presionando demasiado... La quiero demasiado y quisiera estar con ella. Pero, debo respetar su privacidad y el tiempo que ella le lleve decidir o el tiempo que ella quiera o si ella decide sólo ser mi amiga... aunque me duele que una razón es el temor. Le he dicho que siempre le guardaré ese lugar... y así será. Quisiera tener un tiempo para descansar de las personas... pero de ella no. Con ella me siento libre y feliz. Quisiera descansar de las rarezas de las personas que me afectan... esas sí serían vacaciones. Me gusta estar con ella... pero ha dicho que quiere descansar de los demás, no sé si ella se refiere a mí también... No todo depende de mí...

Cuando una persona renuncia a sus propios sueños... ¿Qué le queda? Decidí sacrificarme por mi familia... sin darme cuenta, me volví indispensable para ella... no puedo darles la espalda por un sueño que me mantiene con vida. Sufriré por el resto de mis días... pero será mi decisión. No tengo deseos de seguir, pero aquí estaré.

Pasó... me cuesta creerlo pero pasó. Un roce con sus labios... fue la mejor sensación que haya sentido en mi corta vida. Va más allá de toda imaginación... debería sentirme culpable, pero me siento en las estrellas. La quiero mucho... pero por ahora no puedo pensar.

Lo único que me duele de esta decisión es que ella sufrirá por mi culpa... la quiero tanto... Es demasiado triste tener que tomas decisiones de esta manera, pero no tengo muchas alternativas para ser sincero. Como quisiera que las cosas fuesen distintas, para poder amarla siempre y permanezcamos juntos hasta el fin de los tiempos... pero ella tiene otro y yo sólo estorbo ahí... Ella me ha dicho que no soy un sobrante...

La cobardía de mi alma no tiene comparación...

Hubo un momento feliz con ella y después ella me dio la espalda. Después todo fue mágico y me quedé con el dulce sabor de su presencia. Todo pasaba tan lento, dolía en un momento y lo gozaba en el otro... la adoro demasiado... me gusta y la quiero tanto, que creo que aveces duele...

El dolor del amor reside aún en mi corazón y sólo me ha recordado lo doloroso que ha sido quererte así... espero que algún día este amor sólo nos dé felicidad... de no ser así, no sé que será y a la vez no sé que deba suceder, ni me imagino qué sería lo correcto.

Supe desde el principio que... todo acabaría mal.

La muerte parece la única alternativa fiable...

Antes pensé que sólo era un instrumento, una herramienta o un trapo con el cual te secabas las lagrimas... después lo negué, pero pasa el tiempo y veo que soy de los que menos haces por ellos. Empiezo a creer que en verdad sólo soy una herramienta para ti... Pero, no sé. Si fuera así, sería la herramienta mas feliz del mundo, mientras me uses y no me olvides como cualquier herramienta perdida en aquel rincón...

Resulta que había esperanza después de todo, en lo de mi enamoramiento... aunque, todo sigue siendo demasiado confuso por parte de ella, no la entiendo. Es doloroso vivir, eso sigue siendo mi vida constantemente... intento mantenerme fuerte cada día y no caer en pedazos... ya no he buscado ayuda, ni he buscado que alguien me escuche porque lo que de verdad quisiera es que alguien estuviera conmigo realmente.... mi amiga especial ha estado ocupada, además sus amistades me repudian. Aparte ella ya casi no tenía tiempo para mí y por ahora yo sólo busco estar siempre ocupado aunque para ella nunca lo estaré. El estrés sigue siendo parte constante de mi vida, que la veo tan miserable y muy poco misericordiosa. Tan sólo quisiera sentirme libre y descansar por fin de las personas... Hoy avisaron del robo de una cartera y nos pidieron diez pesos a cada quien, nunca les daré el maldito dinero. Es injusto y estúpido... Se me ha informado que pronto seré libre... estaré en soledad profunda y...

La oscuridad llega y llegó... adueñandose de mi corazón por siempre... Quizás ya es momento de aceptar que ella nunca estará de mi lado como yo tanto hubiera deseado... la amé como ella nunca hubiese imaginado, pero siempre sentí que despreció este amor. Es horrible la sensación que muere dentro de mí... debo despedirme, que el camino que me aguarda, es demasiado largo y cansado... Es una lastima, que amores como el que sentí por ti, sigan muriendo por no ser valorados como lo valieron mientras existían...

He tenido demasiada suerte en estos últimos exámenes en mi escuela normal... el de geometría, fui el primero en acabar y saqué un 8.2, el de iniciación que era de una lectura realmente compleja lo acabé en menos de cinco minutos y sólo tuve un error... para colmo el único examen que podía reprobar terminó siendo suspendido y saqué diez. Total, en otro examen de adecuación, saqué 7.5 a pesar de mis esfuerzos... en ese momento me deprimí, pero fue el primer examen que presenté, por eso los demás exámenes me levantaron mucho el animo. Estoy empezando el box, aunque ya falté un día... también hace poco mi amigo especial me empezó a enseñar a cantar y fue muy genial a escepción (ni idea como se escribe esa palabra) de que yo temblaba de terror... Además en lo malo, he perdido el control de mis impulsos dos veces, volví a llorar con mi amiga especial, me sentí mal porque no me esperó dos veces (lo cual es muy tonto para darle la importancia que le di), inventaron el rumor de que ella y yo n...

Muere al ver el espejismo de la verdad sin dudar no queda más lugar el verdadero golpe lo da en sí triste tiempo he perdido ya las rosas no brillarán más el corazón alaridos resplandece porque habría de perderme en ti porque mi corazón de ti perdió las nubes oscurecen mi camino maldigo aquel día que de ti perdí no puedo seguir envidiando una noche más entiéndeme a seguir el justo camino perdido soledad en vacío me ha de cubrir ya nunca más he de volver al crepúsculo belleza inacabable destaca en tu presencia maldito ser despiadado refleja mi espejo mi perdición omnipotente varía el tiempo una sombra acompañándome siempre será maldito sea el día que de ti me enamoré desprecio siempre al amor que de ti me cautivó espero el día que esto para siempre acabe tan sólo deseo... no sé que deseo en realidad... el vacío inunda mi ser y de vacío se llena mi mundo...

Este día ha sido muy malo. Me he enojado, frustrado, desesperado, deprimido y repudiado hasta mi existencia demasiadas veces. Ya no sé que hacer para dejar de sentirme así...

Aveces vivir se siente tan... vacío. Encerrar todas mis emociones me ha ayudado un poco... a disolverlas. Lo que yo hubiera querido no fue, pero lo que quiero aún permanece más lejos que el mundo que siempre soñé. Quizás debo dejar de esperar que un mañana sea mejor... Suelo cansarme con felicidad... espero pronto todo termine como me lo he propuesto...

El lenguaje de mi guardián... las mentiras de los demás, ya no puedo detectarlas... pero ya no es importante saber cuando alguien me miente. Quisiera saber hasta donde puedo confiar en alguien, creo que es hasta donde yo quiera. Es triste, demasiado triste... la traición que siento hacia mi persona es demasiado grande. La sangre nunca logrará satisfacer mi sed de venganza. Ni el dolor mismo me regresará la paz que alguna vez tuve... Seguiré doliéndome en silencio...

Hasta ahora, el amor que te ofrecí... pareciera que lo has tirado en los deshechos. Es una lástima que fuera así...  Decidí sufrir en silencio... Odio tanto a tantos... quisiera causarles tanto dolor que sus terminaciones nerviosas estallen del sufrimiento. La noche me consume lentamente...  La quiero tanto... siempre estaré enamorado de ella... haría cualquier cosa que ella me pidiese... Las personas se vuelven divertidas cuando intentan lastimarme y siquiera saben que sus ataques son realmente inútiles. Si tan sólo me atreviera... sus intestinos cortarían su respiración... la verdad no soy tan sádico, sólo con que se ahoguen en su sangre me bastaría.

He ofrecido mi corazón a la noche y en respuesta tuve una solución... por ello pude darme cuenta que mientras ella sea feliz, yo podré estar en paz. No me cabe duda alguna, porque esta mañana lo comprobé. Hoy me han preguntado dos veces si soy novio de ella... su pregunta me pareció demasiado estúpida, pero entiendo que piensen eso, yo pensaría lo mismo. Pero la realidad es que con ella tengo una amistad tan especial, que sólo ella y yo comprendemos. Espero que ella no tenga más problemas con su novio por mi culpa. La verdad sigo tontamente enamorado de ella, aunque ya no es como antes... ya he pasado a estar realmente tranquilo y abandoné la estupidez que regía mi mente. Ultimamente he estado experimentando demasiados cambios... mi forma de pensar ha vuelto mas fría en relación con la última vez que escribí aquí. Te adoro ángel oscuro... pero el amor que siento por ella, es aún muy diferente.

Hace tiempo en el camino de mi vida, tuve que escoger entre una vida fría o una vida llena de felicidad y buenas emociones. Por supuesto que escogí ser feliz y estar lleno de buenas emociones siempre. Ese camino me llevaría a construir una familia y ser feliz por siempre hasta mi final. La historia era demasiado buena, aunque ahora creo que fue una fantasía que nunca se cumplirá, he fracasado hasta ahora... las cosas solo han ido empeorando por mas que me haya esforzado. Pero ahora he elegido el camino frío y duro, que se acerca demasiado a la realidad en la que vivo. Es un sueño que ha resultado ser mucho más fácil de lo que nunca hubiera imaginado.         Ahora siento que debo elegir... entre una vida fría donde intente mejorar el mundo, o una vida fría donde sólo intente hacer el bien pacíficamente... Las cosas han cambiado mucho últimamente, la chica de la que me enamoré... es toda una historia, lo que siento por ella no ha disminuido... pero ya estoy aprendi...