Darkness World

El jueves anterior terminé la relación Cecy, ella no lo tomó bien. Ella no es del todo culpable, lo que no quería de ella, era ella en sí. Su comportamiento, su pensamiento, su actuar, eran de lo que menos deseo en mi vida. Ella lloró mucho y suplicó (cosa que odio que me hagan, que me supliquen) para que no la dejara. Después de mucho diálogo sin sentido, un vecino golpeó la puerta. Yo me sentí muy mal, de por sí en un momento ella empezó a insultarme por media hora... fue la peor noche en meses. A la mañana siguiente sucedió lo mismo y al final me quedé dormido. Me despertó ella misma, ya vestida con su uniforme de trabajo... una amiga estaba afuera esperando, y diciendo que mi madre se encontraba en camino... yo aún intentaba encontrar la manera más rápida de salir de esa situación sin llorar. Hablé por teléfono con mi madre, la convencí de no ir a Acuña y salí con mi amiga a dejar a mi reciente ex... Luego mi amiga me regañó por mi actuar y yo sólo no podía contener mis ganas de ...

Me gusta M, pero sigo con C... estoy mal, lo sé. Esta vez haré algo diferente, no buscaré a M, seguiré con su amistad. Estoy de nuevo con un episodio de ansiedad, vuelvo a sentir que me rindo...

Esto de no esperar ser escuchado se me está dando bien, solamente debo ser progresivo. También dejé de ofrecer mi ayuda y mi opinión a muchas personas, lo cual me ha ido bastante bien. Mi meta es desaparecer de la vida de todos sin hacerlo notar y cada día me acerco más a esa meta. Ayer hice una locura ofreciendo mi ayuda incondicional a una amiga y la verdad sí lo haría, pero creo que es la última vez que me ofrezco de esa manera, aunque ella la rechazó y por ese mismo motivo me siento más motivado a no ayudar más a nadie. La soledad se vuelve más acogedora y más con este día frío lluvioso... solo falta agua caliente para que sea perfecto. Recuerdo que este blog es un diario anónimo personal en el que no espero que me reconozcan de forma alguna en la vida real.

Antes yo nunca hablaba, después intenté cambiar para expresarme más y ahora intento regresar. De alguna manera el ser humano siempre busca sobrevivir, dentro de sus facultades más sanas así es. Por tanto yo intento sobrevivir a todas mis decaídas, aunque estos años hayan sido de lo más dolorosos posibles. A pesar de que he tenido una buena vida y logré todos mis objetivos y anhelos más deseados aunque me di el lujo de negarme a mi último paso solamente porque no confié en las demás personas que me rodearon. Prefiero vivir en mi propia soledad y sí, después de tanto tiempo he conseguido abrazar poco a poco la soledad. Ahora logro emanar desde mi interior el apego al individualismo, me estoy enamorando de esos nudos en la garganta que me gritan que hable mi sentir con la primer persona que me escuche... ya me estoy enamorando de esa melancolía y tristeza apacible que tanto acariciaba mi corazón... estoy volviendo a amar las penumbras en las que vivía mi vida aparte de todo contact...

Ayer tuve otra de mis crisis Ya me cansé de siempre decir que me iré, que es mi último día. Simplemente no lo haré más. Si un día me voy, solamente me iré sin avisar. Quise desconectarme de todo, pero no pude abstenerme más, por motivos de trabajo, tuve que reconectarme aunque sinceramente no quiero hacerlo aún. He deseado no compartir más mi sentir, quiero que sea sólo mío. Aunque duela, eso es lo que deseo.

Para esa escapatoria no existe puerta indolora. Hoy me he dado cuenta que mi amiga Mary realmente se ha ido, y aunque me haya vuelto a responder los mensajes me sigo sintiendo igual de vacío puesto que ella se va y se pierde. Ni siquiera se molesta en estar al tanto y hoy he decidido no necesitarla más, ya que la única razón por la que yo la apreciaba tanto era porque ella me escuchaba y ya que me ha demostrado que no lo hará más, ya no siento aprecio a su persona. Lo triste es que nuevamente vuelvo a estar en soledad en aquel rincón de mi habitación... puedo estar rodeado de personas y seguirme sintiendo igual de sólo. Lo que más deseo es dejar de tener esa sensación. Quisiera y añoro con recelo sentirme cerca de una persona y no sentir que mi libertad se ha esfumado. Es lo único que deseo en la vida realmente...quizás, deba dejar atrás a todas las personas que realmente no están ahí y seguir adelante por mis propios medios como siempre lo he hecho. Realmente no necesito de nadie,...

Hoy iba a escribir mucho más temprano... ayer me tomé una pastilla para dormir y desperté 14 horas después... Encontré esa posibilidad para el suicidio, la contemplo con ambición ahora. Necesitaría conseguir demasiadas pastillas esencialmente para conseguir mi objetivo. Me alteré con mi pareja por una estupidez, se llevó algo que es mío sin avisar siquiera.... eso me demuestra una vez más su total despreocupación por mi persona. Nuevamente recuerdo mi total y absoluto desinterés en estar con alguien como ella. LA odio en este momento, recuerdo todas las mentiras y barbaries que he sentido por su persona. Ella no merece en absoluto ayuda mía alguna. Encontré cerca de 36 llamadas perdidas de mi madre... ella sería la primera en notar mi ausencia, cosa que odio... por qué ella? el ser que más daño me ha hecho. No deseo en lo más mínimo tener hijos, quiero escapar de esta realidad y esfumarme en el olvido.  Anoche que permanecí sedado por horas fue grandioso, no habí...

una simple sobredosis de un antihistaminico

Recuerdos de aquellos años en donde las cosas aún guardaban sabor, ahora miro con anhelo lo que perdí, lo que no será jamás... lo que dejé de ser digno, después de tantos años de probar, intentar y luchar, siento que por fin he llegado a mi final. El mundo se está acabando poco a poco, cada día un poco más, sin cesar, destinado al final. Ahogado en un lago de lamentos, entre penas y fracasos me encuentro hoy... ya no puedo ignorar más el dolor. He probado cada bocanada de dulzura de la vida, al punto en que no le hallo más sabor alguno que he de haber probado jamás. Entre las horas de mi destino me encuentro aquí, fallando una vez más, cayendo, colapsando entre uno y otro episodio más de depresión de ansiedad. No importa cuan lejos mande mis adicciones, tarde o temprano vuelven a mí, con más fuerza día con día... los errores que me marcaron la vida, no los puedo borrar más, cicatrizaron ya y una marca han dejado en mi ser, una marca que he de cargar como castigo o recompensa, siend...

Las cosas no son como uno desea, es demasiado difícil aprender a expresar correctamente las cosas. Cuando me acostumbré a no hacerlo... creo que es mejor optar por renunciar, no es porque no pueda, es porque simplemente, lo decido así. Renuncio a las personas...

Me siento hundido en este momento, no tengo dirección alguna hacia donde dirigirme ni deseo hacer nada en absoluto a decir verdad. Tampoco quiero quedarme aquí pero no encuentro motivación alguna... no sé que hacer

A través de los años del tiempo y de toda brecha entre el ayer y el mañana, lo que nos separa es el presente. El futuro tan inalcanzable como irrepetible el pasado lo fue... me pregunto si algún día el sol volverá a brillar sobre personas como nosotros. No nos abstenemos de pena ni gloria, no somo iguales ni diferentes, no partimos del mejor de los pasados y no necesito escucharlo para haber creído en ello. Un día el cielo será tan hermoso como aquellos sueños que tuviste y con tanto cuidado has mantenido con vida y si me permites te diré algo que probablemente ya sepas, al final del día, de la noche, de la vida, de la esperanza y de todo lo que esperamos tranquilamente a que nos alcance, pasará algo que ignoramos tanto como ansiamos que suceda y no puedo prometerte saber con certeza lo que hay allá. pero lo que sí prometerte, es que al final del camino estaré ahí, esperándote... Un día, en otra vida quizás nos cruzamos y te juré lealtad, que trasciende sobre todo lo aceptable y t...

Creo que tengo otra relación fallida y es por mí, de nuevo es por mí. Me preocupo demasiado, he llegado al punto en que mi cuerpo se está muriendo por mi culpa, por mis pensamientos. Me cuesta tanto aceptar que puedo ser feliz, siento que no lo merezco y eso es lo que me ha traído hasta aquí. Me siento como un inmenso monstruo que destruye todo. Por primera vez estoy haciendo algo de verdad para intentar al menos en menor medida contrarrestar eso, no es fácil. Toma tiempo hacerse de esos hábitos, pero cuando por fin aprenda a alejar esos pensamientos malos de mi vida por fin podré descansar, por fin he identificado la enfermedad, ahora podré erradicarla. Quizás me tomó más de la mitad del tiempo que tengo viviendo, pero no es mal momento para comenzar. Espero que la próxima vez que escriba aquí, no sea con un sentido pesimista, eso sí. Amo las cosas oscuras tanto como la luz, eso no creo cambiarlo, no de momento.

Hace poco creí que mi relación terminaría y me preocupé. Pero ya no, no debo preocuparme por una persona que quizás no desea estar cerca de mí y siempre tengo la capacidad de elegir. Hay personas dispuestas a cambiar, otras no. Hace poco mi madre volvió a acosarme, tiene problemas con la camioneta y me culpa a mí de todo, nada nuevo en verdad. Me sentí mal pero... ya estoy mejor, decidí salir a caminar y se me pasó... Encontré un nuevo entretenimiento llamado CETES y en verdad es muy llamativo Ayer salí con una amiga y fue genial, tengo fotos de eso en mis redes. Mañana saldré a casa a dejarle el carro a mi madre y volveré en motocicleta, espero me vaya bien. No me siento del todo bien en verdad... por eso no escribo mucho Nos vemos pronto

En este momento de la noche, puedo no solamente recordar sino también sentir como en aquellos días de oscuridad. Lamentablemente esta vez, estoy realmente sólo. No hay alguien cerca como para que escuche. Todos mis problemas existenciales comenzaron cuando dejé de creer en mi ángel de la noche y me ha estado costando demasiado volver a creer en algo así de nuevo. Comencé otra relación demasiado pronto, lo sucedido con Edith fue una dura lección, sin embargo me siento demasiado agobiado. Siento que he echado a perder muchas cosas con mi actual relación. Detesto pedir cosas y siento que ya le he pedido demasiado... aún recuerdo la voz de mi madre diciéndome que solamente sé estirar la mano para pedir... fueron palabras horribles. Que aún retumban en mi mente. Me siento tan inconexo y raro. No sé que pasó entre el punto donde estaba aún saliendo de la depresión por mi fallida relación con Lee hasta esta noche. Ella ya se casó con alguien que aceptó entrar en su religión, yo aún la e...

Por más veces que me haya recorrido la mente esa vaga idea, jamás he conseguido concretar nada en especial... simplemente es porque no sé cuándo rendirme. Me han dicho varias veces en la vida sobre mi tenacidad, que a veces puede ser fastidiosa... en verdad me siento muy cansado de todo esto. Sinceramente no deseo estar aquí, solo busco la paz en mi vida y haría cualquier cosa con tal de lograrlo. No consigo vencerme a mí mismo en realidad, soy demasiado terco. No consigo rendirme, no lo he podido lograr...

No había deseado llegar a usar este recurso, sé que habrá vuelta atrás. pero puede que no. Puede que nunca vuelva a ser el mismo de antes. Realmente ya no sé que hacer, me siento muy desesperado, yo pensé que las cosas ya habían vuelto a ser buenas. odio todo esto en verdad. Me aterra la idea de morir sólo, de no tener a nadie de verdad conmigo en ese momento... Desde hace tiempo ya no deseo vivir, y cada día me siento más decidido a concretarlo... solamente temo estar sólo en ese momento, pero de no estarlo me arrepentiría definitivamente. Me siento terrible en realidad y no sé como remediarlo, de verdad no sé...

¿Por qué algunas personas le damos tanta importancia a lo negativo de la vida, a veces incluso más que a las que tienen un sentido más positivo? por la misma razón que no podemos dejar de respirar conscientemente, estamos programados a reaccionar ante determinadas situaciones. ¿No entienden?, lo explicaré a continuación. En muchas ocasiones, después de ciertos traumas en la vida, tendemos a adoptar actitudes cada vez más hostiles, refiriéndolas directamente como consecuencias de un evento en el que nos hirieron de alguna forma. Al igual que después de lastimarnos físicamente, nos dejamos una herida por sanar y en ese breve tiempo no usamos la área dañada del cuerpo por temor a lastimarla más, esperando que se cure pronto; lo anterior no es un comportamiento "aprendido", es una conducta de la naturaleza, producto de años de evolución, conducta que podemos observar en prácticamente cualquier ser vivo, incluso en los árboles que segregan ciertas sustancias al ser cort...

Hoy después de estar pensando un poco, por fin logré despertar de mi letargo espiritual... No necesito dinero, ni salir, ni ver siempre alguien a mi lado, no necesito beber alcohol, ni ir al psicólogo, mucho menos todas las fanfarronerías que me cargué en el costal. tratar de encajar y olvidarme de lo que realmente me hacía feliz, me volvió la persona mas miserable del mundo. No sé en que momento dejé de disfrutar la vida hasta convertirme en "esto" que me convertí  ahora... Dejé de ir al gym, dejé de ir a clases, no he leído nada ni he logrado ser consistente en prácticamente nada, por más que me lo haya propuesto no consigo nada. Solamente había estado pensando en conseguir metas,haciendo planes para ser feliz y nada salía. Porque en realidad yo jamás planifico mi vida, yo no soy ese tipo de personas. Yo soy alguien improvisto, alguien improvisado y feliz. Mi inteligencia depende de mi libertinaje, de mi constante creatividad y gusto por la ciencia. Por eso no podía ...

Hace unos días un amigo que soy raro porque soy muy sincero con las personas, razón por la que estoy casi sin amigos. Que hago lo que quiero y eso me hace raro. Concuerdo con él, pero sigo sintiendo que lo que realmente me vuelve raro es que soy diferente a la mayoría. Hace un día sufrí un inmenso dolor en el pecho del lado del corazón,seguido de una serie de síntomas realmente extranormales, fui al médico y dijo que estaba bien, hoy fui con otro y me dio medicamento y me mandó a hacer estudios del corazón. Me sigue doliendo el pecho de ese lado, suspenderé el gym de forma indefinida, pero comenzaré a comer sano al menos. Una amiga fue la que me llevó al médico... escuché su razón, ella fue recíproca. Simplemente me sentí sólo. Mi madre sigue ahí, pero realmente no me interesa estar cerca de ella después de todo lo que pasó, con todo me refiero desde que tengo memorias con ella. La verdad es que muchas personas sí me darían su apoyo en cuanto pudieran o tuvieran tiempo libre. Per...