Darkness World

Camino a la escuela, todo fue horrible. La sensación de desánimo fue insoportable... en todo momento, cada paso que di, me costó horrores avanzar sin detenerme a cada segundo para contemplar la idea en regresarme a casa y terminar con mi vida. Me dije con voz muy débil a mí mismo, si llegas al trabajo te sentirás mejor... no se arreglará tu vida pero te sentirás mejor.. y aquí estoy, sintiendo un poco de esperanza y cientos de recuerdos inundando mi cráneo. No deseo morir porque no tolere vivir, deseo irme porque aún sostengo la esperanza de que del otro lado haya un mundo mejor, donde quizás el dolor que siento, se desvanezca junto con mi vida. Ya no me siento parte de este mundo, me siento tan apartado de todo... tan vacío, tan seco...

En primer de hoy deseo darle un breve espacio a Mitsuki, finalmente desesperó por mis cosas exasperantes, me di cuenta que realmente nadie puede tolerarme. Soy demasiado asfixiante, detesto ser asfixiante y no creo que las cosas jamás vuelvan a ser iguales con ella.  De igual manera la noche que fui por ella al hospital, pude darme cuenta que no siento algo irrompible, ella puede ser olvidada, pero no deseo hacerlo. Como quiera mi amistad con ella ha sido corrompida por mi indulgencia...

Se supone que anoche ella me avisaría si podría o no verme. Me dijo que fuera a pedir trabajo a su empresa, pero no se pudo disponer a acompañarme, me mandó al final mil explicaciones y por último la ubicación de la empresa... no pudo preguntar siquiera el horario por mí, no pudo siquiera preguntar si estaban contratando, ni siquiera intentó recomendarme. Ella pudo hacer tanto y no hizo nada. Fui a pedir trabajo, casi no dormí por ellos y no, no estaban contratando. Ya pedí un préstamo y me llegará en una semana o semana y media aproximadamente según lo supuesto. Esta mañana pude llorar por horas, y no, no fue liberador como yo pensaba pero al menos pude recordar por qué siento tanto dolor y angustia. Vine a trabajar, una ventaja de ser yo es que por más rojos que se me hayan puesto los ojos, éstos se restablece demasiado pronto así que pude venir sin aparentar que lloré o me drogué a la escuela. Mi cuerpo se siente demasiado pesado, a veces tiemblo y siento como si mi estómago dol...

Me siento utilizado, incapaz de tener voluntad propia por lo que sucedió anoche... Desperté llorando de una pesadilla en la tarde... sigo hablando con muchas personas. Me estuve convenciendo de que debo olvidar a Mitsuki... cielos lo estaba logrando. Recordé que quiero ser feliz en parte, que tengo miedo, que perdí mucho con el tiempo y que quiero volver y vivir lo que me perdí. No quiero perder más mi tiempo sufriendo... fue horrible llorar y no tener a quien abrazar, pero también fue liberador. En la noche me habló Mitsuki y contesté sin vacilar, yo ya me había despedido de ella diciéndole que estaría siempre abierto de brazos, pero jamás pensé que ella lo haría. Ella estaba en urgencias en la clínica, fui volando a verla. Estaba realmente mal, la llevé a casa la abracé, la hice reír, usé mi luz... yo ya no quería usar mi don, quería estar usando solamente mi oscuridad, mi ser puro y primordial. Pero al verme atribulado, no dudé en usar mi poder para curarle su ansiedad de moment...

Mitsuki ha elegido, yo no le pedí que lo hiciera, pero fui bastante claro con mis deseos. Ella asegura que también desea lo mismo que yo, pero volvió a dar otra excusa de que hizo una especie de ... en fin eso no importa. Pienso y estoy seguro que ella lo ama y eso es suficiente para mí. Sé que lo correcto es alejarme de una persona que no puede salir conmigo por motivos tan tontos como lo son los celos posesivos de su pareja, pero tampoco quiero alejarme. Ella es el único ser que he conocido con el que comparto la oscuridad y la luz entre mezcladas y que además de todo se puede sentir una sincera llama de amor único e incomparable. Pero ella tomó su decisión, ahora debo buscar la manera de superar este dolor que siento... nunca me toma demasiado tiempo, sólo en lo que asimilo que nunca estará conmigo, pero por ser la primera persona que de verdad me importaba, costará un poco más de lo usual. Quizás deba convertir ese amor infinito que le siento en oscuridad pura, dejar que la frial...

Carolina se fue de mi vida, fue cobarde porque nunca tuvo el valor de decirme que no quería estar a mi lado. Tengo prueba de que a pesar que dijo no es personal, sé que es conmigo el problema debido a que me doy cuenta que está en otros lugares y se mantiene en contacto. Además con los años agudicé mis sentidos al punto de darme cuenta cuando alguien miente y odio que me mientan. Le di una última oportunidad, no la aprovechó... ni modo. Quise usar a una persona para olvidarla, pero me topé con la sorpresa de que ella era muy similar a mí en cuanto a mi frialdad. Suena loco porque nunca he hablado de mi frialdad en estos escritos y eso es porque solamente la he discutido en otro tipo de textos. En resumidas cuentas, esta nueva persona es la única que he conocido con la que puedo compartir mi verdadera naturaleza... me encanta por eso y empecé a sentir ese falso sentimiento de enamoramiento. Cual es falso porque yo jamás podría enamorarme de una persona que no me corresponde y sinceram...

Esta paz y esta calma que siento... me hace sentir espléndido. Aún disto mucho de la verdadera felicidad, sin embargo aún tengo sentimientos de quietud, no siento más impaciencia por encontrar el amor. Acabo de rechazar una oportunidad que pudo haber sido la definitiva, no quise porque no sentí deseos de iniciar relación alguna, disfruto mucho la compañía de esa muchacha, pero un noviazgo no lo deseo más y no sé si algún día pueda volver a desearlo, ambiciarlo como lo había estado haciendo años atrás. No siento más deseos de una familia propia, no siento más atracción por una pareja o por tener un hijo (a), ni siquiera me estresa el miedo de no estar rodeado de personas. Me siento demasiado tranquilo en estos momentos desde el día de ayer. Anoche no dormí por estar platicando con una amiga, dormí a las 5am y desperté a las 7am. No me siento cansado, de hecho me siento bien y eso es excelente. Extraño la felicidad, aún la siento muy distante de mi ser... sigo lleno de miedos e insegu...