Lo sabía

Mitsuki ha elegido, yo no le pedí que lo hiciera, pero fui bastante claro con mis deseos. Ella asegura que también desea lo mismo que yo, pero volvió a dar otra excusa de que hizo una especie de ... en fin eso no importa. Pienso y estoy seguro que ella lo ama y eso es suficiente para mí. Sé que lo correcto es alejarme de una persona que no puede salir conmigo por motivos tan tontos como lo son los celos posesivos de su pareja, pero tampoco quiero alejarme. Ella es el único ser que he conocido con el que comparto la oscuridad y la luz entre mezcladas y que además de todo se puede sentir una sincera llama de amor único e incomparable. Pero ella tomó su decisión, ahora debo buscar la manera de superar este dolor que siento... nunca me toma demasiado tiempo, sólo en lo que asimilo que nunca estará conmigo, pero por ser la primera persona que de verdad me importaba, costará un poco más de lo usual.

Quizás deba convertir ese amor infinito que le siento en oscuridad pura, dejar que la frialdad se apodere de ese sentimiento y evocar desde mis entrañas la maldad que aprisioné hace diez años con el fin de proteger a los seres que amo.

Con el paso del tiempo me he dado cuenta que las personas son demasiado simples e inocentes, no pienso protegerlas nunca más, no se lo merecen. Poco a poco me voy convirtiendo en ese ser egoísta que tanto idolatré en mi interior. Deseo con todo mi corazón, pudrirme en oscuridad absoluta, no deseo mantener más ese brillo que pocas personas lograron ver en mí. Lo anterior en muestra de rebeldía por su abandono hacia mi persona. Poco a poco me fui oscureciendo, por supervivencia, por decisión o como se pueda definir.

No puedo seguir deseando a Mitsuki, me lastima, me quema, me consume no poder estar con alguien que es tan parecida a mí y a la vez tan distinta. Es la única persona en toda mi vida que ha podido entender mi oscuridad y mostrarme la suya... de verdad... quería estar con ella y hubiera hecho cualquier cosa. Cielos... esto duele más de lo que pensaba. Mientras más pienso en ella, más me duele perderla y menos deseo entregarle mis sentimientos a la oscuridad, no mientras ella esté ahí. Pero ella no quiere estar conmigo y eso me duele demasiado.... no puedo seguir tolerando este dolor, pero del no poder a que suceda, existe un "no sé cuando acabe".

Esta noche derramaré dolor, con la esperanza de que al volver a viejas costumbres, logre dejar su recuerdo de doler. Logre sanar el dolor de no tenerla... y así poder acercarme más a la noche, pueda entender que ninguna persona en el mundo vale la pena, ni siquiera alguien con un poco de oscuridad.