Darkness World

No podemos cambiar el mundo, no tengo ese poder... quizás mi influencia trascienda lejos, pero tal vez nunca sea capaz de percibirlo. Moriré sin ver algo real...  Me gusta este día, fue muy lindo. La diferencia esque no anduve detrás de ninguna mujer fea, no tengo amor ni siento necesidad de eso, con mis amistades me siento lleno. En este momento me siento feliz y es una felicidad mía, no depende de una mujer o de una tonta relación.

No dejo de recibir buenas noticias de mi nuevo trabajo, excelente jefa posible ride diario hasta el trabajo desde una ciudad muy cercana... todo parece que va de maravilla. Ayer me habló una persona en mi red social, haciendo búsqueda de ciertos gustos que tuve en común con ella si esque de verdad es mujer... dudo todavía que se trate de una persona real, espero sí lo sea.

Hoy me habló eMe, se disculpó vagamente... intentó hablar de otras cosas, contesté cortantemente... esto se acabó y estoy feliz por ello. De verdad pensé que ella era la indicada, me equivoqué. En fin, no importa más...

Tengo ojos, pero no puedo verte... quizás pueda caminar por la noche más oscura y aún así jamás logre alcanzarte, por más que acelere el paso, agite mi corazón. No te encuentre. Aquí estoy, de pie, esperando si alguna vez te acuerdes de mí y desvíes tu mirada hacia conmigo, cuando por fin logre saber dónde estés, huiré de las sombras hasta verte frente a frente y decirte en un instante, el silencio que he perseverado por ti... Tantas veces me he equivocado intentando saber dónde estás ahora, tal vez ni siquiera existe ya aquí, quizás deba alcanzarte a donde yo no puedo ahora... quizás deba cortar las ataduras de este incipiente universo colapsado en pesadumbre... el sopor diario me comprime, me impide alcanzar la lucidez y cada día que transcurre sin ti se vuelve más incierto. ¿De qué me sirven mis brazos si entre ellos no puedes estar tú? ¿para que quiero tener voz si no puedo susurrarte el tiempo que llevo esperando? ¿por qué tener pensamientos si no me han podido llevar contigo? ¿pa...

Me disculpo de antemano si mi nota es algo vulgar Volví a hablar con eMe, me dio felicitaciones por el cambio de zona que me acaban de dar en el trabajo... en la conversación le dije que aún la quería y que la esperaría... una cosa llevó a la otra, en la que me dijo que ella quería estar sola y pues yo sinceramente pienso que esa no es la verdad. Pienso que ella tiene problemas psicológicos muy fuertes, tantos como para tener muchos problemas para sostener un compromiso amoroso, no más. Le dije que no le podía decir lo que yo notaba pero que ella debía darse cuenta por sí misma. Creo que a partir de ahí se molestó. o no sé, alomejor no usé las palabras de siempre.  Me puso "jajaja ok vivimos realidades distintas" noté cierta negación y desinterés en sus palabras, por lo que me atreví a ser más directo, quizás más de lo que debería... resumidamente le escribí que así como iba no haríamos la idea de viajar juntos y que le deseaba encontrara lo que ella quisiera y hasta le puse ...

- pero explíqueme doctor, ¿cómo le hago para entender a las mujeres? - dejemos de decir "las mujeres" cada caso es único y distinto Lo anterior es de la misma película que había mencionado ayer. Me ha gustado esa frase también, la he recordado después de iniciado mi día... ayer me sentí un poco desesperado, pero en fin me siento mejor.  No logro hilar ideas en este momento, eMe me preguntó ayer si seríamos amigos todavía y no respondí su pregunta, le saqué plática por otra parte, se desconectó sin más, eso siempre me ha molestado. Me parece muy descortés porque espero mantener una conversación y que la otra persona deje de responder sin más... me molesta. Si va a ser así, ¿para qué inician una conversación a medias? no responderé más así. Dejaré aquí debajo el mensaje que le envié, el cual poco después eliminé por mí mismo. Ella no lo leyó, me preguntó a la mañana siguiente, a lo que le respondí que no era importante y la verdad esque no. Ya no... Responderé tu pregunta de si...

-sé que si ella vuelve a mí pidiendo perdón, la perdonaré, ¿verdad que estoy mal? - ¿y si ella no quiere ser perdonada? lo anterior lo vi en una película y tuve que pausarla, porque me dejó helado. Eme me ha vuelto a hablar para preguntarme si aún seríamos amigos, no le respondí pero le saqué plática por otro lado, después me ignoró... detesto que me ignoren o que me dejen de responder sin despedirse, me parece de muy poca cortesía. He estado pensando en ella en las últimas dos malditas horas, es una persona desconfiable por contarle a eLe lo que le había contado la vez pasada. Es desconfiable porque ha roto la confianza que deposité en ella... empiezo a pensar que ella realmente no sabe querer. Las personas no te pueden dar lo que no tienen, no te pueden dar amor si no lo poseen... no te pueden dar comprensión si no tienen la sutileza de escuchar como mínimo... no te pueden entender sin empatía... ahora esque me doy cuenta que perdí mi tiempo escuchandole, me siento como un tonto y ah...

No he mencionado a Eme, pero era una chica que conozco desde secundaria, la cuál me había empezado a gustar en ese entonces y después de decírselo. Ella me botó y dejó de hablar, tiempo después empezamos a salir en plan de amigos y dice que aún le gusto desde entonces WTF LOL. Empezamos a intentar algo ya de grandes y después de varias semanas y la intervención de su hermana la cual me desagrada ahora y mucho. Ella dijo que estaba cansada de rogar, lo cual tampoco fue así y decidió dejar de hablarme. Ahora que lo estábamos intentando por tercera vez, volvió a botarme (es la tercera vez). Primero me dice que no, luego que le gusto y después siempre no. Al rato la busco yo nuevamente y dice que sí, a las dos semanas dice que mejor y que si consigo a otra chica no se enojaría y yo ps ALV (alabada la virgensita). Yo ya le había dicho que ella podía elegir entre volver a la amistad en la que no nos hablamos o intentar algo bonito. Pero como siempre, cuando siento que alguien de verdad puede...

Acabo de recordar que hace tiempo, me prometí a mí mismo que si un día le hacía daño a otra persona, me detendría para siempre. No he cumplido esa promesa, la he ignorado por completo. He lastimado a muchos y no hice nada para detenerme... ya pasó mucho tiempo de eso. Debo cumplir mi palabra.

Los años pasaron ya, nada volverás más. Nunca recuperaré lo perdido, la incertidumbre me detiene, la ansiedad se apodera de mi ser una vez más... el incesante deseo de no existir más, la decepcionante imagen que observo en mi espejo, desprecio mi cuerpo sin más no poder perdonarme. El descuido infinito hacia mi ser, maldigo mi existencia misma, he de desear no haber estado ahí nunca más, maldito el día en que existí ignorando este cruel destino mío. Es tortuoso mirar atrás y no poder controlarme, verme convertido en un mar de cicatrices impulsivas que me arrastran al abismo... quizás, la soledad sea la solución una vez más.

Qué díficil es recuperar el control después de perderlo. Después de recuperar tus memorias, te das cuenta que resulta imposible convivir contigo mismo... saber que la parte más amable en tu ser, fue desahuciada tiempo atrás, reconocer que sólo quedan heridas y cicatrices convertidas en rencor. No poder reconocerse, no poder controlarse y sentirse fuera de sí mismo... incapaz de hacer el bien. Ser presa de tus mismas acciones, resulta desesperante y desalentador. Es demasiado difícil continuar así. Las ganas de desistir incrementan a la vez que despiertas, recuerdas por qué reprimiste todo... pero si vuelvo a olvidar, seguiría fragmentado. Así, aunque duela debo entrentar mi peor personalidad, mi misma realidad.  he perdido la paz, estoy en guerra conmigo mismo... no sé si logre vencer, no sé si logre resistir

Acababa de llegar a mi casa con mi hermana Louisa, después de haber visitado unas albercas a lo largo de todo un día... con mi padre Alfred. Nos la pasamos muy bien. No sé en qué momento derrepente empecé a escuchar mi madre Lana gritarle a mi hermana por haber perdido sus muñecas al mismo tiempo que le golpeaba con una toalla en su rostro, yo me reduje a escuchar y ver aquella aterradora escena que me llenaba de miedo y horror. - ¿Dónde están las muñecas? !Responde idiota! de seguro esas huercas las están usando ahora mismo. Replicaba Lana mientras seguía azotándole con esa toalla, yo solamente observaba sin poder mover un músculo. Sus gritos y los fallidos intentos de mi hermana de 3 años por protegerse de los golpes de nuestra madre enloquecida, penetraban en lo más profundo de mi psique (un adolescente de 14 años incapaz de levantarle la mano a alguno de sus padres). Aún conservo lagunas mentales, porque no sé cómo empezó esa escena tan atroz ni cómo terminé yo en el patio recosta...

Ya hace seis años empecé este blog contando mis historias como si fueran de fantasía, desde el amor más puro que haya sentido en la vida por Lee hasta mi más oscuro pesar... esto es unicamente un recordatorio, como un punto y aparte. Obviamente sin imagen... Los últimos días han sido de lo más lindo la verdad, no tengo quejas del mundo. Quisiera esta pandemia termine pronto... dudo que eso suceda.