Darkness World

 hoy en el trabajo, algunos compañeros hicieron comentarios sobre mi persona que me agradaron por otro lado, me sentí bien el día de hoy... ha sido una semana demasiado pesada, he tenido que manejar todos los días. hoy es viernes y lo único que deseo es descansar.

 Alo no puede, no debe gustarme. No. es lo que debo repetirme una y otra vez hasta que lo olvide.  La soledad, tristemente será mi única compañía. Vengo llegando de salir, al final decidí invitar a mi madre para que me acompañe y finalmente llegamos a casa. Veré una serie hasta que sea de noche o esta me aburra. Espero sea lo primero. Si sólo voy a sentir soledad, prefiero no sentir. Por otro lado, mantendré el contacto con Alo al mínimo, cumpliré mi compromiso de ir al cine juntos el próximo sábado si es que ella no decide romperlo, pero después de eso no volveré a invitarla más a salir. No deseo ser otro objeto para alguien, yo lo que deseo es que alguien me quiera, no que me use. En fin, nuevamente me estoy perdiendo en mis propios pensamientos tontos... 

 Cuando ella volvió, nos abrazamos y dijo que nadie lo hacía, ni siquiera Jos. El punto es que sentí un intento de beso y después dijo que no me preocupe que nada de lo que pase puede arruinar algo. Como si me estuviera advirtiendo de sus intenciones.  Después me pidió un abrazo de despedida y esta vez la dejé dirigir un beso lo cual no me quejo en absoluto. Para después pedir disculpas, dijo que ella se sintió como cuando estaba con Jos, (nunca deja de compararme con él). Le pregunté la razón de por qué lo hizo. Respondió que fue por un arrebato de instintos y después prometió que nunca lo volvería a hacer. Le dije que yo no tenía problema con eso... Fui casi demasiado evidente de mi interés... creo que al final me terminó gustando su persona más que como una amistad. Al final, perdí ante mis emociones y no hablo de un simple beso, pues un beso para mí es algo demasiado simple e infértil. Pero, las emociones, son otra historia muy diferente. En fin, ella dijo que sólo me besó...

 Qué parte de mí? Hace que me fije en Alo... Ella es una persona que... No. Yo no puedo. No funcionaría... Acabo de salir de los de R y ella acaba de terminar con Jos... No está bien, no es correcto. No debo saltarme las reglas, siempre que lo hago, acaba mal todo. Pero me da miedo perder una oportunidad que quizás nunca tendré... No soy el tipo de persona que deje ir las cosas sin intentarlo. Sin embargo, no me atrevo a liberarme. Mi lado frío, la ve como una posible relación exitosa y eso da mucho de qué hablar. Pero... Aún está mi parte sucia, la cuál no sería problema si la mantengo oculta. Y si no, tampoco. Sé mantener partes de mí a raya todo el tiempo. Pero, ella querría? Me da miedo... Estoy esperando fuera de su casa y no quiero decir nada. Me mantendré al márgen. Si ella conoce a alguien que se vuelve algo de ella, me dolerá... Pero. No sé. No sé que pensar.

 Cuando me siento amenazado, en algún riesgo. Mi reacción es la furia, el odio y la maldad. Tener menos límites que mi amenaza es mi reacción ante tales hechos. Y esque cuando era un adolescente, un puerto y aún en la infancia. Nadie me protegía del mal de las personas, por ello tuve que encontrar el coraje necesario para poder sentirme a salvo... De cualquier forma posible, pero debía crear algo que yo no poseía aún... Así nació esa parte en mí.  Ahora debo cambiarlo por paz. Ya tengo la fortaleza suficiente para enfrentarme a una muerte inminente. No necesito la ira en mi corazón, ya puedo soltarla de mi ser... Aquello que jamás me perteneció, aquel reflejo insano ya se puede desvanecer, para contemplar el abismo que reside en mi corazón.  La oscuridad en mi ser, no tiene porqué irse, es parte de mí. Es lo que soy, simplemente debo aprender a contemplarla y dejarla fluir con el sereno que le corresponde.  Hoy R dijo que se sentía triste por dejarme, por terminar co...

 Me aguanté mucho dolor sufrimiento ira resentimiento me tragué lágrimas me apreté los dientes contra mis labios empuñe mis dedos hasta palidecer mis palmas corte mi piel para no perder el control renuncié a mi cordura me esforcé inmensamente en cuerpo y alma para intentar estar a la altura. Luché batallas que no eran mías enfrenté a quienes no deberían haber sido adversarios apoyé a quien debía ser mi mayor apoyo estuve solo cuando fui la única compañía de muchos. Nunca quise que las personas me pagaran por lo que hice, lo único que quería era que mi vida fuera mejor. Pero. No fue así. No es así. Y no sé, si algún día será así.  Estoy justo ahora hundiéndome económicamente nuevamente y esta vez es a conciencia. Lo hago por ayudar a mi madre. Si no la ayudo, ella se hunde y con ella mis hermanas y no puedo permitir eso.  No viví mi infancia, no viví mi adolescencia ni siquiera mi última etapa de estudiante. Todo por estar al servicio de esta familia. La persona sacrificab...

 Hoy salí con Alo. Hablé de nuevo con R. No sé si morir sea tan buena idea... Ser el hombre de la casa en contra de mi voluntad me dio tanta miseria y sufrimiento... Mi alma se partió en mil pedazos y no sé si alguna vez logre despertar de esta eterna pesadilla. Justo en este momento puedo sentirlo, pero sé que al despertar ni siquiera lo recordaré...  Te extraño.

 A veces, las personas se enamoran de cómo se sienten con la persona y no de ella en sí. No me puedo sentir sorprendido de esta conversación que acabo de tener con mi ex R. Fue igual a todas, yo escribiendo y ella apenas leyendo. Al fin aceptó que no me quería lo suficiente. Y está bien. De verdad yo no quería hablar de eso con ella, ahora será difícil borrarla de mi mente. Odio esto. Me costará trabajo volver a borrar esa idea estúpida de mi cabeza. No puedo permitirme sentir amor por nadie. Porque al final, quién podría sentir amor hacia mí? Cuando lo único que quiero es existir. Ese pensamiento acaba de atravesar mi mente, sólo con sentir que alguien está ahí y yo existiendo. Con eso me basta para sentirme satisfecho. Quién querría estar con alguien así? Nadie. Es la respuesta más simple... Quisiera poder sentir lo mismo con mis mascotas.