Fue peor de lo que esperaba

 Cuando ella volvió, nos abrazamos y dijo que nadie lo hacía, ni siquiera Jos. El punto es que sentí un intento de beso y después dijo que no me preocupe que nada de lo que pase puede arruinar algo. Como si me estuviera advirtiendo de sus intenciones. 

Después me pidió un abrazo de despedida y esta vez la dejé dirigir un beso lo cual no me quejo en absoluto. Para después pedir disculpas, dijo que ella se sintió como cuando estaba con Jos, (nunca deja de compararme con él). Le pregunté la razón de por qué lo hizo. Respondió que fue por un arrebato de instintos y después prometió que nunca lo volvería a hacer. Le dije que yo no tenía problema con eso... Fui casi demasiado evidente de mi interés... creo que al final me terminó gustando su persona más que como una amistad. Al final, perdí ante mis emociones y no hablo de un simple beso, pues un beso para mí es algo demasiado simple e infértil. Pero, las emociones, son otra historia muy diferente. En fin, ella dijo que sólo me besó porque le recordé a Jos su ex, en otras palabras, sólo fui un recuerdo de alguien que ya no está con ella como quisiera. Sólo fui... un objeto. 

En este punto de mi vida, ya no me importa que me digan que me han usado, me he vuelto lo suficientemente egoísta como para no preocuparme por eso. Lo que me ... importó, fue el hecho que ella podía ser una persona realmente asombrosa en mi vida, y probablemente la persona que podría quedarse, pero claro, en otra realidad, una en donde yo sea igual de importante para ella que ella de mí. Al final, me quedé solo. Como siempre... No puedo decir que duele, porque realmente nunca dejó de hacerlo, sólo diré que, sigo con mi camino de siempre. 

La desesperación en mi vida, lentamente comienza a atormentarme nuevamente. Quisiera dormir y despertar cuando al menos esa parte dolorosa en cuestión de dinero ya no me persiga... mi pensamiento actual es, "en resumen, no deseo morir, pero... vivir sigue siendo demasiado doloroso, ¿aún quedará algo que valga la pena?". 

Sueno como esa misma persona patética de siempre, me doy asco a mí mismo... ni siquiera irme me hará sentir siquiera ínfimamente mejor. 

Estoy mejor solo porque no sabría como estar con alguien, ya ni siquiera recuerdo cuándo se rompió mi interior. Quizás, desde que nací, no era una persona normal, y por eso mis padres siempre se quejaron de mí, siempre me sentí como alguien incorrecto para todos. Saldré, una vez termine unas cosas aquí...