Darkness World

 Es increíble como una simple bebida puede cambiar toda una perspectiva de mí. El amor no es para mí, estoy roto, espero no volver a olvidarme de esa verdad...  el año está próximo a terminar... chale. Ni hablar. Debo de ser fuerte.

 Quizás nací para ser una persona solitaria sin nadie a mi alrededor. Pues así me siento, no encajo con nadie y estoy demasiado cansado de seguir insistiendo. Ya no quiero seguir sintiéndome solo.  Soy raro lo sé... Es eso tan malo? Quisiera que mi sueño fuese real por una vez en la vida y no perderme más como siempre...  No soy una mala persona, por qué siempre tengo que insistir para recibir un poco de atención? Dejaré de hacerlo, dejaré de esforzarme tanto por unas solas migajas de nada.  De cualquier manera, la soledad en mi corazón no hace más que crecer, sin importar lo que yo haga. Me dejaré caer una última vez... Ya no quiero levantarme, estoy cansado... Es todo. 

 Llevo días enfermo, mi familia no está mejor que yo en ese aspecto. Mi último día en el trabajo fue un desastre, fui débil... lo fui por intentar ser mejor persona. Por intentar ser alguien que no soy... Justo como en la película, las consecuencias de querer llevar una doble vida.  Aún recuerdo lo que se sentía, no era soberbia, confundí las cosas. Pensé que mi oscuridad era puro narcisismo y no fue así. En realidad soy mucho menos que eso. Nunca subestimaría a un oponente...  También llevo días en depresión... esto de no tener motivos para seguir adelante, está acabando conmigo.  Anoche tuve un sueño, uno especial, uno muy ... demasiado agradable en exceso para ser sincero. En el sueño, tenía una pareja, estaba estudiando otra carrera y esa pareja, me complementaba de verdad estaba interesada en mí y además, yo estaba explotando mi potencial, aquel al que yo siempre le tuve miedo. Ese sueño era como estar en otra realidad, una en la que soy feliz o al menos, puedo ...

 Sé que mantienes la bestia a raya y te lo agradezco tanto... Después de liberarme de mi dolor mi resentimiento y mi ira. Quedo al desnudo, al abismo y contemplo mi potencial sin límites. Entonces apareces y me detienes, por que sabes que no hay nada bueno que pueda salir de todo esto. Hoy vi una serie y vi una chica de 22 años muy animosa, justo como yo era antes, cuando tenía 16 yo era así de vivo. Aún tenía sueños, anhelos y metas por cumplir y ahora... No me queda nada. Soy un hueco vacío, un cascarón intentando aparentar algo que no tengo ya.  Me entristece saber que no he encontrado el amor, porque no queda nada en mí que pueda ser amado. Soy el residuo de un fuego incandescente, una braza apagada, cenizas quedan de mí... El poder, me corromperia y no tengo sentimientos suficientes para contenerme de ser abrumadora mente imparable. Ya no poseo aspiraciones, sueños, confianza, anhelos... No me queda nada para mí. Sólo sollozos desesperanza melancolía lágrimas y un eterno ...

 Quizá mi destino sea la soledad. Deba perder la fé para no sufrir más. Me prometí no depender más del odio, resentimiento, ni la soberbia para ser fuerte.  Ciertas melodías me recuerdan cuando tenía 19 y todo se veía triste. Justo cuando empecé este blog, mi vida era un poco más simple. Ahora muchos años después, todo sigue sin mejorar demasiado. Sigo sintiéndome poco para mí, para el mundo ni hablar ... El silencio, la soledad y la tristeza cada vez entran más en mi corazón. Pronto no quedará espacio para la esperanza, lo puedo sentir...

 Económicamente las cosas han ido a mejor, también socialmente me siento mejor. Debería sentirme feliz? Al menos no yo. Tengo paz y puedo sentirme conforme con ella.  Dejé en lo posible mi odio y resentimiento atrás, vinieron una gran serie de cambios. A veces extraño a mi yo oscuro... No puedo creer que mi oscuridad dependa tanto del resentimiento. Esa no era oscuridad entonces...  Cuestionamientos así me hacen preguntarme si existe realmente la maldad... O la oscuridad? Fueron una excusa para no sufrir? Me siento débil, supongo que mi fuerza fue el precio a pagar por mi tranquilidad.  Ya no quiero depender de mi odio. Pero no me veo en la noche sin él. Y es extraño. Quiero adelgazar y sin el odio que me impulsaba ni la felicidad que perdí con el tiempo. Ya ni las bebidas energizantes logran estimularme.  Vivo por inercia en tranquilidad y eso ... No sé. Antes me volvería loco, pero hoy. Ya no.  Anhelo mi vitalidad, aquella que se fue ... Dónde quedó mi an...

 Me sentía tan bien... Hasta este momento. Hoy en la tarde me sentí tan mal físicamente.  Justo hace un momento me rompí. Soy tan frágil ahora... No soporto escuchar esto de nuevo... Quisiera morirme para no escucharlo más... Me siento roto... Mañana me sentiré mejor? ... Qué patética es mi vida. Tan vacía... Tan, sola.