Darkness World

 Jamás creí volver a escribir sobre Lee... Después de hoy me doy cuenta de muchas cosas muy tristes sobre mí.  Hoy Lee me ha hablado acerca de cómo fue nuestro rompimiento en realidad y todo fue mi culpa. Las cosas me consumieron... Desde el inicio de este espacio que se lo dediqué a ella completamente. Lamentablemente yo fui un vacío en cuerpo y alma, estaba tan mal mentalmente, sí. Mentalmente pues mis problemas ya no eran solamente emocionales. Ni siquiera era consciente de lo que hacía o lo que decía, me comporté mal con ella. Todo este tiempo viví una mentira en mis tristes recuerdos y sinceramente, no sé qué es peor... Si el hecho de que ella se haya alejado por mi incompetencia o que yo haya vivido una toral mentira y un gran fracaso.  El día de hoy me siento muy mal, me siento com gran confusión... Estoy hecho pedazos... Nunca pensé que le habría hecho tanto daño a la mujer que más amé en toda mi vida... Me lastima tanto esto... Me duele tanto haber sido tan inept...

 Me siento como alguien estúpida... Ignoro demasiado mis reales intenciones. Además de sentir que no encajo en ninguna parte con nadie... Solamente quisiera que alguien quiera quererme a mí y solamente a mí... Dios... Cómo quisiera eso.  Creo que soy demasiado blanda con este tipo de situaciones con personas que simplemente me tratan como basura. 

 Ya se vienen fechas navideñas y estoy tan emocionada porque se lleguen buenos momentos en paz y tranquilidad al fin 

 Pareciera que todas son iguales, todas carecen de la mínima empatía. Seres egoístas... todas serán iguales? seré yo quien atrae ese tipo de personas rotas e hirientes?  Es demasiado decepcionante continuar y toparse más de lo mismo. Aun no creo correcto rendirse, todavía no lo parece. Quiero poder creer que alguien podrá ser diferente y entonces poder encontrar el verdadero camino de lo que tanto anhelé... alguien tan especial que ni siquiera deba tener que cuidarme más. Es lo que anhelo en mi vida... no quiero más mentiras y falsedades.  Tampoco me gustaría experimentar la soledad constante, pero también rechazo la idea de la falsedad. Eso me desagrada mucho en serio.  Esta vez lo vi venir. Mf hizo lo que sabía que haría y ... no me sorprende nada. Yo fui quien se provocó esta situación decepcionante. 

 Se supone que cuando quieres a alguien, evitas lastimar ... Pero, qué sucede cuando alguien miente diciendo que te quiere e igual te hace daño? Una dulce mentira llena de veneno. 

 He intentado mucho lo mismo. He tratado de pensar que ... Las personas, que al menos no todas son iguales. Y sé que no, pero. Esperaba que no se comportaran de la misma forma. Tan egoístas.  Creo que el estúpido fui yo, en darles la oportunidad de ... No lo merecen. Las personas, no merecen nada de mí. Estoy molesto, indignado, decepcionado. Esa voz de maldad utilitaria me seduce pero... Yo no quiero nada. Realmente no. Solamente quiero. Quiero dejar de existir.  En este momento todo es demasiado incómodo. 

 Mi temor a la soledad me ha llevado a lugares a los que no me gusta pisar realmente y ha sido realmente desastroso para mí...Recientemente M F me ha dado a entender su poca confianza en mí y lo cerrada que puede llegar a ser. Me duele que ella no me quiera como ella misma me lo dijo. Ella habla de ideales románticos muy compatibles con los míos, pero lo que demuestra es totalmente contrario. Compromiso? lealtad? confianza? son cosas que ella no valora de la misma manera que yo. Lo bueno esque hace tiempo que aprendí a diferenciar las falsas promesas de las personas al verlas reflejadas en sus acciones.      Con esta van tres o más decepciones más de personas y curiosamente vienen todas de un mismo género. Me pongo a pensar si realmente todas las personas féminas son así de egoístas o por qué huyen tan rápido de mí. Será que lo que les ofrezco no tiene valor? será que soy tan molesto? serán mis palabras demasiado cortantes? por qué siempre se van con esa misma friald...

 Tengo un nuevo dispositivo celular desde el que ahora podré escribir sin tanto problema... Nessa ha terminado conmigo, otra vez. Tiene días eso pero apenas decidí exponerlo aquí porque tenía que enfocarme en mis estudios para un examen que me asegura mejores posibilidades de éxito con mi futuro. Fue doloroso? Bastante y aún me siento mal por esa situación... Lo que más me molesta, es su nula empatía y completo egoísmo. Si ella no sabía si estar o no conmigo en una relación, qué hacía ahí en primer lugar? No le veo el sentido sinceramente... Odio esto. Odio que no me haya ni siquiera explicado el porqué de sus razones... Nada. Solamente silencio y desinterés. Detesto esto. Siempre posponia todo y la verdad eso me harta. No la odio, porque eso sería mucho más de lo que siento que merece. Simplemente me decepcionó bastante su comportamiento. Yo esperaba mucho más de ella y huyó como cualquiera lo hubiera hecho y yo pensaba que ella no era cualquiera. Creí que podríamos tener un futur...

 Un llanto agonizado, un grito ahogado entre golpes punzantes y sofocantes... tu incapacidad de defenderte... tú tan frágil vulnerable y pequeña, siendo azotada una y otra vez sin cesar... entre llanto buscando consuelo y una mano dura llegó solamente a arrebatarte tu inocencia... tu dolor, tu incapacidad de comprender la situación que te rodeaba. tú... siendo arrebatada del cielo y llevada al dolor tortuoso e incesante de una loca despiadada malvada inconsciente maldita. y yo? asqueroso ser repugnante incapaz de protegerte... por qué? por qué no pude? si te tomaba de la mano y te llevaba lejos conmigo, a dónde iríamos? nunca supe qué hacer ni cómo salvarte, me sentí aterrorizado de ver cómo te destruían... Dios, por qué no te llevaba Dios con él? cuántas veces le pedí a la muerte que te deje descansar de esas palizas... nunca pude hacer nada, solamente me quedaba paralizado viendo cómo te hacían gritar hasta que tus lágrimas brotaban en silencio con tu boca abierta de una forma ca...

 Por qué? Entre dolor caos y confusión no pude morir otra vez... Será ese mi verdadero deseo? Morir? No logro concentrarme... He sufrido mucho daño físico y he conseguido por fin ... Lucidez. Solamente en un punto crítico de la enfermedad mi lucidez . Después de años, pude ser consciente de mi ser. Necesito ser y para ser debo sufrir? Imposible...

 Mi más ferviente deseo de muerte al alma ... Realmente anhelo aquel final?  No será que únicamente deseo ponerle fin a mi propio sufrimiento? Estoy tan cansado de todo esto. Tan cansado... Sólo quiero acabar con todo lo que he soportado, deseo tanto liberarme de toda carga que llevo conmigo...  No deseo llevar más tiempo conmigo este tormento... Quiero con todo mi ser, descansar. No soporto más este tormento, toda mi vida, he aguantado... Ya no quiero aguantar.  Pasé tantos años pensando en el suicidio que nunca me detuve a pensar lo que realmente quería lograr con todo esto. Mi único y mayor deseo era morir? O era vivir? Morir para vivir? Vivir para morir? No ... Quiero morir, para sentir que algo aún respira dentro de mí. 

 V me ha dicho que no más juegos íntimos. Es realmente estúpido que esté escribiendo esto, pero era una de las pocas motivaciones que mantenía en la vida... De verdad que soy demasiado banal con mi vida... De verdad que siento asco 😞 alguna vez podré volverme a sentir con algo de valor?

 Me da miedo venir aquí, siento que el tiempo me vence y me pierdo en una constante lucha contra mí en convencimiento de que todo está mejor y nada está perdido... intento motivarme diciendome que he mejorado mucho pero la verdad es que... me perdí y no sé cómo salir de aquí... necesito ayuda... el problema es que... no sé de dónde conseguirla. 

 Mi tiempo ha sido corrompido, mis deseos se han esfumado... por qué he dejado de sentir el anhelo de la vida? son vacaciones y no he hecho nada con mi vida ni he vivido por mí... no entiendo cuándo se apagó la luz en la que yo deseaba vivir. Quisiera encenderla pero no termino de creer en mí y eso es confuso la verdad... por qué la lucidez solamente aparece en esta hora de la noche?

 He soñado tanto, he ambicionado con tanto... Que he olvidado algo muy importante.... Disfrutar la vida. Me la paso añorando tanto momentos del pasado, buscando revivir días que ya no volverán que he dejado de vivir el presente... 

 Akira Toriyama Gracias por haber creado una historia tan grande y trascendental. Me imagino que ni tú imaginabas lo increíblemente influyente que sería tu creación... Hoy me entero de tu partida. Espero algún día poder conocerte. 

 La primera mujer en romperme el corazón fue mi madre... todavía ni podía entender lo que sucedía y la situación ya me exigía una respuesta que a mi corta edad, yo todavía no podría dar... me obligaron a hacerme responsable de situaciones y cargos que con mi inmadurez fui incapaz de negar. Mi único héroe en ese oscuro y desalmado mundo, fue el primero en ayudarme a sentir lo que era sentirse muerto en vida... mi padre fue aquel primer ángel salvador que pronto se torno de dolor y decepción. Ese hombre que por años me hizo sentir que podía confiar al menos en una sola persona, terminó mostrándome que incluso en esos casos, una traición podía venir de cualquier lado. Y, que incluso, las peores, vienen de donde menos las esperas.  Mis únicos propósitos en la vida, eran proteger, salvar y resguardar a todo aquel que me rodeara. Si la amenaza era más fuerte que yo, entonces yo resistiría más. Si me daría miedo, entonces aprendería a enfrentarlo, si tenía que ser agresivo, lo sería....

 Al final Vc resultó ser la misma persona evasiva que se fue hace tiempo... Cómo puede alguien decir que te quiere y dudarlo al mismo tiempo? Es desesperante tratar con alguien así. Me comporté con tanta ingenuidad ... Fue mi deseo de huir de la soledad lo suficientemente grande como para creer en sus palabras.  Es mi culpa y no quiero que nadie me juzgue por ello, yo ya me estoy juzgando. No necesito que alguien más lo haga también.  Podría esperar mil años a cualquiera, pero pierde sentido esperar a que alguien sienta que vales la pena para darte su amor. Es ... Tonto siquiera considerarlo. Son cosas que nunca han estado a discusión.  No puedo juzgar a alguien por no quererme tal cuál soy, pero me decepciona que llegue alguien a intentar darme falsas esperanzas. Lo mejor será dejar ir a ese tipo de personas, no suelen quedarse demasiado tiempo. En fin, he abandonado todo apice de lógica desde que la dejé volver a mi vida. Nada debería sorprenderme viniendo de mí....

 He radicalizado una decisión... no sé si ya mencioné que Vc ha vuelto a mi vida, pensé que era con buenas intenciones pero no, volvió con las mismas confusiones por las que se fue. Me siento ligeramente decepcionado porque quería guardar la esperanza que ella había cambiado y porque en el fondo sentí que ella no se quedaría. Ahora veo que sigue teniendo dudas de quererme con mi condición... he sido muy tolerante con ella y su confusión. Sin embargo, a mi ver, cuando quieres a alguien, lo quieres con el corazón y el espíritu... no con las limitaciones de terceras personas. Pienso que ella no es sincera conmigo o que tal vez no se quiere abrir a la posibilidad de este amor que le he ofrecido como un perro callejero.     Estoy mal en estar tan disponible para ella en tantas formas y no, no lo haré más. Esta vez me retiro en silencio... considero que si ella me quisiera, no tendría tantas dudas después de tantos meses. Ese no es el amor que quiero para mí. Yo quiero alguien ...

 Mi corazón está tan desolado...  No siento más dolor... Últimamente solamente me he preocupado únicamente por, cosas mundanas, deudas y cosas sin relevancia. Eso es señal de que nada me entretiene ahora.  El dolor me ha abandonado? La ira se apagó? A dónde van los héroes cuando mueren? A dónde se ocultan los villanos cuando son derrotados? Vc volvió a mí, aún no me lo creo, parece irreal todo esto ...  Lamento tanto haberme ausentado en año nuevo, navidad y tantas cosas que dejé de lado. También me he abandonado a mí... No deseo irme nunca más, pero por más que lo intento, la vida me arrebata de tus manos... Por favor, tómame entre tus brazos fuerte y no me dejes ir... Tengo miedo.