Darkness World

Le comienzo a perder la fé a la psicología, iré hoy ya limpio. Recordé como limpiar mi mente de impurezas. Solamente necesito calmarme y entender mi situación para recobrar la estabilidad mental que perdí en el camino. Le rogué a ella demasiado para que volviera a hacerme caso, ella cree que me enojé por una tontería, ahora me doy cuenta que cometí un error al rogarle tanto, yo no soy así y nadie que le tenga que rogar merece mi tiempo. Como bien dicen, todos buscamos el amor que creemos merecer y yo no estoy dispuesto a hacer todo en la relación, ella siempre dice "te iba a llamar" pero yo estoy más que seguro que no es cierto, no lo creo porque yo no concibo el querer hablarle a una persona y no hacerlo, no soy tan cobarde, yo enfrentaría a la muerte mil veces a la cara y jamás dejaría de hacerlo sin dudarlo. Por más que me duela, mientras sienta que haga lo correcto no me rendiré. Me desgasta demasiado estar así con ella, esperando algo que yo sé que no merece mi tiempo. F...

Probablemente hoy sea mi último en la tierra, después de haber llegado a este mundo sin apenas conocer el respiro de la brisa que cubría mi rostro, no demostré mas que el estremecimiento producto del intenso frío de aquella noche de invierno del '94. Iniciaría como un pionero en las experiencias personales, conociendo el dolor como amor, el desprecio como cariño y los sentimientos de arrepentimiento constante a mi alrededor en lugar del jubilo y alegría satisfactoria. Un entorno cubierto de incertidumbre, me ahorilló a la penumbra de la vida, no sería una de las peores situaciones pero sí la ideal para iniciarme en el camino que desembocaría en este fatídico día decembrino... Crecí observando familias a mi alrededor, que podían sonreír sin ser forzados a serlo, que disfrutaban algo que yo jamás había conocido. Les tuve envidia siempre, pero no como para desear arrebatarles lo que un intangible destino me había reprimido poseer. Sino la envidia que me hace desear alcanzar por mis ...

el sábado recibí la noticia del fallecimiento de un gran amigo... no tiene caso mencionar los detalles. Falté al trabajo para ir a su entierro. Aún no me hago del todo a la idea... tardaré un tiempo en reponerme... lo voy a extrañar en serio... En momentos como éstos, recuerdo lo solitaria que es mi vida

Las personas cometen errores, yo tengo los míos. Trato de sobrellevarlos, aunque la soledad ya no es importante para mí. Me di cuenta que si cuido mi cuerpo, mi mente sana y así he logrado salir de esa depresión. Yo sólo, al darme cuenta que nadie me apoya realmente. Me tengo únicamente a mí mismo, ya no existe necesidad de contarle a nadie. Creí haberme enamorado de nuevo y así es. Solamente que ella no es la persona que deseo, hoy ha apagado su teléfono. Supongo que fue para no tener contacto conmigo, ya casi no respondía mis mensajes y no le respondí. Su respuesta fue desaparecer, eso me dolió. Pero solamente lo suficiente como para abrir de nuevo los ojos y decidir no intentarlo con ella ya que desaparecerá en el futuro. Yo no quiero alguien que me haga sufrir, mucho menos alguien que desaparezca de esa manera. Aunque yo también desaparecí, pero mantuve mi celular activo. No entiendo, supongo que ella después me dará una razón justificable. Pero ahora ya salí del enamoramiento, e...

Estoy soñando algún deseo sin cumplir, me despierto exaltado como si de un golpe me hubieran arrebatado mi letargo, veo la hora y me quedo pensando. Suena la alarma y es hora de levantarme de la cama, me dirijo al baño, me aseo y voy a mi habitación para vestirme. Decido que este día no desayunaré nada porque se ha terminado el jamón para sanuish. Camino directo a la sala a esperar mi compañera de alquiler, nos dirigimos al trabajo, no hablamos demasiado. Llego al trabajo, saludo a mi jefe el cual apenas voltea a verme, saludo a mis indiferentes compañeros de trabajo antes de irme a mi "oficina". Hago mi parte del trabajo, se pasa mi horario volando, voy a firmar mi salida y espero en mi coche mi compañera de alquiler, escucho como le fue en el día mientras espero llegar pronto a descansar a casa. Me bajo del coche, entro en la casa, preparo algo de comer, como, me lavo los dientes y me siento en mi habitación esperando que algunas de mis amistades decida responder uno de m...

Ayer sentí mucha paz, pero solamente duró unos momentos. Dormí mas de doce horas seguidas. Por fin al despertar la madrugada de hoy, lo hice con la idea perfecta, debo adelantar que cortarse las venas no sirve ni te van a vender químicos imposibles en la farmacia para un suicidio indoloro. Es falso, tu mente y tu cuerpo no te lo van a permitir. Pero al menos yo pude encontrar una forma de hacerlo sin sentir dolor y demasiado fácil de realizar. No la compartiré porque no es ético. Dicen que las personas que lo hacen, se desvían y la verdad yo me siento bastante tranquilo, pienso en mis seres queridos, que sufrirán por mi culpa y sé que mi vida es exitosa pero a pesar de todo, me sigo sintiendo del asco. Sigo sintiendo que no vale la pena, me siento tan fragmentado, tan roto que ya no me siento capaz de componerme. Espero estar sólo este fin de semana que viene y poder hacerlo finalmente. Sólo debo conseguir algunas cosas y lo demás será cuestión de tiempo. No habrá vuelta atrás y so...

El viernes hablé con mi compañera de trabajo, el director de nuestra escuela le dijo que le habían dicho madres de familia que yo con desesperación la visitaba a su salón. Que estábamos descuidando nuestros grupos... totalmente falso, le prometí a su petición que no le diría a nadie de eso. Mucho menos le reclamaría al director. Yo sé perfectamente o eso creo, que fue una compañera del trabajo la que le dio esas noticias al director. Me dan asco... Estoy sufriendo mucho con mi vida, ella me ha ayudado un poco... pero también tomó la decisión de pedirme que no seamos amigos en el trabajo. La razón por la que me acerqué a ella es porque me tengo miedo en soledad. Hoy estuve pensando demasiado en lo que hice anoche y pensé realizar. Estuve haciendo búsquedas en google y lo primero que me apareció fue lo siguiente: ¿Necesitas ayuda? SI ESTÁS PENSANDO EN QUITARTE LA VIDA 1. Date tiempo para leer esto. Tomar esta decisión te puede haber costado mucho tiempo. Entonces, ¿qué más da...

Después de una depresión sin medidas, he conseguido encontrar un motivo para vivir... Me propuse vivir para mejorar en mi persona, solamente por eso viviré y aunque no es un deseo realmente fuerte, me sirve para sobrevivir un tiempo más... la depresión sigue acechándome, en momentos me siento mal, pero ahora tengo deseos de seguir con vida. Y eso me ha ayudado, sé que no será suficiente... solo conseguí algo de tiempo para seguir adelante un tiempo más. Aunque yo terminé con mi ex por su comportamiento, extraño su compañía, me siento sólo de nuevo y no puedo tolerar eso. Me duele hasta el alma... He decidido también dejar atrás el dolor, dejar de preocuparme por los demás y vivir mi propia vida... no quiero depender de otros para estar bien, lucharé contra mi tristeza y soledad para estar bien y disfrutar mi vida. Aunque en momentos sienta que me derrumbe no quiero caer en una decisión irreversible al consumarla... Espero mejorar... Lo que construimos se acabo, se esfumó per...

De niño yo pensaba que las personas eran diferentes, eran buenas, que no existía la maldad; pues mis padres eran buenas personas a pesar de todo y pensaba que el mundo estaba lleno de la misma bondad. Solo su crueldad conmigo sería la única pizca de maldad del planeta, pensaba que solo mis padres eran así... Conocí la maldad del mundo ya en la secundaria cuando mis padres se separaron y fue ahí donde empecé a explorar otros hogares, abrirme al mundo y me di cuenta de los horrible que eran muchas personas, no podía comprender por qué eran tan crueles. Con el tiempo entendí que las personas que hacen daño es porque a ellas alguna vez les hicieron lo mismo y jamás pudieron superarlo. Jamás fue mi intención lastimar a nadie, yo sentía que era mi culpa que las personas a mi alrededor salieran lastimadas y me odiaba por eso. Mis padres, en especial mi madre me enseñó a culparme de todo lo malo que le sucedía a la familia. Solamente podía ser feliz al verlos a ellos feliz, me volví dependi...

Estoy buscando algo en específico para realizar, sinceramente no sé qué sea que me llene, algún hobby que me permita sentirme satisfecho... patinar, dibujar, jugar, no lo sé la verdad. Quizás sea escribir alguna historia. Por cierto, estoy soltero desde hace dos semanas casi...

Hace tiempo no me tomaba tanto tiempo para tomar alguna decisión. Simplemente tomaba una dirección y jamás me detenía hasta conseguirlo... Debo elegir como alguna vez lo hice en la prepa y eso me tomó algunos segundos. Elegí ser docente de primaria porque quería dedicarme a la familia y mis amistades con un sueldo relativamente bueno. Si me iba por ingeniería no tendría tiempo para nadie, solamente para mí con un sueldo excelente con posibilidad de subir estrepitosamente a lo alto. Ahora me estoy inclinando por esa vida efímera y banal sin sentido para el yo de aquel entonces... he cambiado mi visión, ahora solamente quiero viajar lejos y conocer personas nuevas. Me encuentro en una encrucijada. He hablado con mi ex y ella me ofrece, me pide volver a toda costa, me dice que ha cambiado y sinceramente no sé qué escoger. Si elijo seguir con ella, me volveré a sentir igual de presionado. Mis intereses no están con ella, están en conocer y vivir nuevas experiencias con personas nuevas ...

Anoche terminé con ella la relación que tan acostumbrado estuve a tener... por momentos quiero volver atrás y no hacerlo y en otros me siento satisfecho con mi determinación. Me siento arrepentido y a la vez orgulloso de lo que hice. En una cosa estoy de acuerdo, yo ya no sentía amor por ella. No sé que sentía exactamente pero, me hace sentir que cometí un error. Viví demasiado apegado a ella, era mi razón de existir, de vivir y ahora sinceramente no sé qué hacer sin ella. Ni siquiera sé que es lo que quiero realmente, en un rato saldré a caminar, espero tener mejoría. No puedo sentir hambre y cuando comienzo a comer no puedo sentir la saciedad, tengo inmensos deseos de alcoholizarme hasta perder la conciencia pero eso no es la solución para mí, no lo es para nada... quiero volar lejos y encontrar la paz. Por fin siento qué es lo que busco a través de estas líneas mientras escucho evanescence. Ella me habló como nunca lo había hecho, yo sabía que ella me haría a un lado para estar ...

Siento que tal vez termine mi relación amorosa actual Los problemas han ido en aumento y me siento cansado... No me atrevo a terminarla porque he conocido a una mujer nueva pero sinceramente con ella no debería de tener nada, a pesar de que por momentos he sentido ciertas insinuaciones de su parte, pero ella es terreno peligroso por ciertas razones. Sinceramente no siento ningún tipo de amor por nadie en este momento. Me siento capaz de ser solitario, solamente deseo vivir mi vida a mi manera, sin nadie que me persiga o me diga qué hacer... Me siento demasiado confundido desde hace días, en unas horas saldré con esa mujer en son de amigos, espero estar equivocado en cuanto a esas "insinuaciones" La familia, amigos y lo que tenga que ver con mi pareja simplemente ya no van conmigo... lo intenté pero no puedo obligarme a quererla... no sé en qué momento dejé de amarla

Hasta hace poco me volví a sentir frustrado, en estos momentos me siento sólo. Debido a que no he salido con nadie, debería empezar a acostumbrarme a disfrutar mi soledad. Creo que mañana iré al cine. Respecto a Lee ya encontré un pensamiento que me ayudó a superarlo, simplemente ella no era para mí, ella le correspondía a otro y darme cuenta de eso me hizo sentirme mucho mejor... No me gusta estar sólo y sinceramente me gusta sentir esa soledad con desesperación, porque ya la tuve en el pasado y no pude con ella. Ahora es mi oportunidad de confrontarla de nuevo y superarla. Me siento mucho más maduro que hace un año. He vuelto a casa con mi madre y siento que las cosas siguen sin estar bien pero ya puedo tolerarlas. No deseo salir a tomar con mis amigos como solía hacerlo, he andado a pie en Múzquiz desde que volví a casa. Siento nostalgia por los tiempos en que me juntaba con mis amigos y jugábamos futbol o íbamos al gimnacio a entrenar, esos pasatiempos cambiaron por alcohol y d...

mi novia de aquel entonces, la razón por la que inicié este blog, el motivo verdadero que me inspiró a empezar las letras en esta página... me ha dado la verdad, me ha confesado todo lo que sucedió desde su perspectiva y la verdad eso me ha dolido en el alma... ya no sé qué pensar nuevamente. He entrado en duelo de nuevo y no sé qué hacer con la vida en estos momentos. Ayer las noticias comenzaron, con que una de mis compañeros me dijo que también era less... no puedo usar esa palabra... y no solamente eso, sino que también tiene relación con una de mis exsparejas... una que fue muy importante y me doy cuenta que cuando estuve con esa mujer, todo fue un teatro inventado, nada era real. Cuando sufrí por culpa de esa mujer, una amiga me ayudó a salir de ahí, fue cuando me enamoré de ella y se volvió el amor mas fuerte que haya tenido antes... anoche hable con Lee, me dijo todo... que siempre estuvo enamorada de otro chavo, que yo la hacía sufrir, que se iba a ir con él y dejarme, que l...

[17:27, 22/3/2018] yo: Como estan? [17:54, 22/3/2018] yo: Bueno imagino que bien [17:55, 22/3/2018] yo: Solamente les iba a preguntar si podia visitarlas mañana [17:55, 22/3/2018] yo: Cuidense 🤗 [18:33, 22/3/2018] Aidil: Pues. [18:34, 22/3/2018] Aidil: Si donde vives te tratan mejor que en tu casa. [18:34, 22/3/2018] Aidil: Y que tu familia. [18:35, 22/3/2018] Aidil: Y tienes mucho que agrafecerles. Supongo yo. Que te dieron en muy poco tiempo. Todo lo que en toda tu vida no pude darte yo. [18:35, 22/3/2018] Aidil: Pues no entiendo para que quieras venir [18:35, 22/3/2018] yo: Bueno [18:36, 22/3/2018] yo: Si no quieres que las visite puedes decirme que no [18:37, 22/3/2018] Aidil: Ojala y pudiera regresar el tiempo [18:37, 22/3/2018] Aidil: Y te hubiera regalado [18:38, 22/3/2018] Aidil: O te hubiera dejado con tu padre. [18:38, 22/3/2018] Aidil: De haber sabido. Lo mal hijo que ibas a salir. Lo mal agradecido [18:38, 22/3/2018] Aidil: Y en la mierda en que te ibas a co...

Me siento genial, pero el sábado me molesté con mi novia por no esperarme a ver el capítulo de DBS, ella me dijo que lo vio para hacerme molestar y lo consiguió... aparte me trató mal... porque llegué tarde. Una vez mencionado eso, contaré que me siento excelente... sobre que me hayan corrido de mi casa ya no me afecta tanto la verdad... mi madre me dice que las abandoné pero yo sé que eso no es verdad y que mi decisión fue de las más acertadas. No tengo por qué seguir viviendo con ella, y a partir de ahí yo sé dónde vivo... En la vida debemos tomar siempre nuestras propias decisiones, buenas o malas pero sabiendo que damos lo mejor de nosotros en todo momento

Ayer me enojé como nunca, quizás fue el domingo, no recuerdo la verdad... Mi tia me dijo cosas groseras y no pude quedarme callado porque no era mi intención callarme, le demostré que no me dejaré de nadie. Ni de ella, sólo a mi madre le permito que me trate así, ella no es nadie para insultarme. Mi madre el viernes pasado, en la madrugada del sábado le dijo piojosa asquerosa a mi novia en un comentario del facebook... le dije a mi novia que la bloqueara porque no tenía caso, que la dejara y no le contestara porque yo de verdad conozco a mi madre... Hoy estuve hablando con Nere de mis problemas familiares, le dije de todo y me siento mejor porque me dio unos consejos acerca de cómo lidiar con mis problemas... lo cual me sirvió como nada lo ha hecho... Hoy hice unos materiales de matemáticas, me quedaron mas o menos de buena letra aunque carentes de diseño. Pero algo es mejor que nada, he estado tratando de mejorar aspectos básicos de mi vida que valen un buen para mí. Llamé ...

Es lunes, no tengo dinero, pasé mi primer fin de semana fuera de casa en la vivienda de mi actual novia... Entiendo que no es la mejor decisión pero no quería quedarme sólo en mi casa del trabajo. Salí con mis amigos, mi madre me dijo que me quería en un mensaje de whatsapp, mi tía se burló de mí en otro al mismo tiempo. No ha sido fácil pasar el fin de semana... pero mi pareja me ayudó a estar mejor. El domingo colapsé en mi sufrimiento, hable con muchas amigas. Bueno sólo tres, pero les comenté que necesito ir al psicólogo para que me ayude. Prometí buscarlo cuanto tenga dinero. Me lo propuse... me di cuenta que mi pareja me miente sobre guardar mis secretos y no está mal que cuente algunas cosas, pero ella lo niega, le di otra oportunidad. Le diré este fin que ya no le diré mis cosas porque yo estoy seguro de lo que hizo. No le diré que me dijeron, diré que fue por su mirada cuando saqué el tema el viernes, lo que me hizo sospechar, pero ahora no es una sospecha, es una confirmación...

Mi madre me ha corrido de la casa El sábado pasado salí con mi novia y mi madre me llamó a las 10:30 pm diciéndome que ya era noche e insultó a mi novia lo que me molestó mucho. Me volvió a decir que me marchara de la casa y le tomé la palabra. Estuve fuera de la casa de mi novia por horas con ella, mientras me trataba de convencer de quedarme en su casa yo no accedí. Terminé durmiendo fuera de mi casa en el coche esperando que mi madre saliera a recibirme lo que nunca hizo. A la mañana siguiente fui a la plaza a pasar el rato y después fui a la casa de mi novia actual y la invité a que me acompañara al mandado, mi madre nos vio y me mandó un mensaje diciendo lo siguiente: "ahora si a partir de ahora, ya no tienes madre y yo no tengo hijo" Mi novia terminó diciéndome que me quedara en su casa los fines, a lo que accedí. Sus padres también estuvieron de acuerdo. Tengo miedo de que me gane la depresión y me suicidé... No sé cómo llegué a esto la verdad

He tenido muchos problemas en casa, con mi novia y en todo en la vida. Justo ahora que me siento algo mejor, me doy cuenta que soy una horrible persona que maltrata y manipula a los demás... mi propia madre me tiene miedo por las presiones que siente por mi culpa. Incluso ella pareciera ser víctima de mis desordenes mentales. Estoy considerando buscar ayuda psicológica, pero no por éso, sino por las cosas que sucedieron en la separación de mis padres. Aunque ahora estoy reflexionando de lo duro y feo que soy como persona, hago sentir mal a todos cuando siento que estoy siendo justo, esa persona amable y servicial que era ya desapareció y no queda rastro alguno. Ni siquiera soy capaz de fingirlo, la duda... es ¿por qué pasó eso? ¿por qué me volví tan egoísta? ¿realmente fue por el daño que he vivido que me volví tan malo? Me pregunto si realmente me volví una persona mala, o si solamente busco condicionar a todos a mi forma de vivir las cosas... estoy pensando que soy demasiado egoí...