Darkness World

He empezado a sentir que la maldad y oscuridad que habita en mi corazón comienza a poseerme por completo. Puedo sentir como toda mi bondad comienza a desvanecerse... si esto continúa así, tendré que cambiar el rumbo de mi vida. Creo que es demasiado tarde para rendirme o para dar vuelta atrás, lo importante es que debo tranquilizarme antes de irme por ese camino que definitivamente me llevará a mi final... Aún duele sentirse sólo... La esperanza que sentía de formar una familia y ser feliz se va desvaneciendo cada vez más y no hay algo que pueda hacer para evitarlo. Engañarme ya no es una opción porque no funciona más. He pensado en dejar que mi maldad se apodere de mí pero... no puedo. No mientras aún guarde amor dentro de él... primero debo acabar con ese miserable sentimiento inútil que sólo me estorba. No me gusta romper promesas... pero... creo que por amor, todo se vale. ¿Cierto?

Ángel mío... noche aterra mis pesadillas y prometido te digo que siempre conmigo estás. Nunca te alejaré de mi... Hoy he comenzado a sentirme sólo de nuevo, aunque es por voluntad propia. Ya no quiero sufrir por que alguien me prometió estar conmigo para que me abandone después... He pensado y pensado y cuenta me doy que nunca encontraré una persona... una especial. Por eso, me he decidido seguir con mi vida...

Por fin he confesado la terrible verdad a mi amiga especial... ella sabe que mi corazón clama su nombre en amor. Las cosas salieron mucho mejor de lo esperado... Era demasiado sencillo saber que ella nunca correspondería con mi amor... ya que no soy suficiente para ella. Ella dijo que aunque fuera libre no me correspondería, pues sentía que soy algo puro como para contaminarlo al ser de ella... Sospecho que hay mas cosas detrás de sus palabras, pero no tengo porque cuestionarla. En un principio supe que este amor no debía seguir brotando de mi interior y al menos ahora sé que... es mucho mas difícil dejar de quererla en esta manera de lo que yo pensaba. Hoy me ofrecieron, que me entregara a la oscuridad de la noche. Pero a cambio todos mis sentimientos se perderían en el olvido... fue una oferta demasiado tentadora. Terminé posponiendo mi decisión, ya que es demasiado difícil abandonar mis sentimientos nada mas como así. Sé que no los necesito para seguir... pero aún pueden hacerm...

La soledad que siento es abrumadora y siento que el aire quema mis pulmones cada vez que respiro el veneno de mi habitación... Mi linda amiga dice muchas cosas... Esta es la mejor navidad o noche buena jamás vivida que puedo recordar... sólo sentí algunos ataques de ansiedad y una profunda tristeza. Me dolió la cabeza pero debió haber sido por la falta de oxígeno en mi cuarto. Sólo espero que mi padre se haga presente y se retire para empezar a dejar escurrir el tiempo al momento que mis pensamientos me empiezan a atormentar en sus delirios depresivos... Sé que esta carta es ridiculamente dramática y maniaco-depresiva... es hasta cierto punto, enferma pero no me interesa eso. Siento que el mundo a mi alrededor se comprime y me deja sin aire que respirar... pero la verdad, sólo debo salir fuera de este cubo limitado por cuatro paredes y sentir el aire que libre como mi corazón.

Amo la libertad y he pagado su precio... la inmensa soledad que siento no tiene comparación... Las mentiras son mucho más terribles que... no sé si hay algo peor que mentir... El respeto... es indispensable para sentirme bien La muerte... es una etapa que todos deberíamos pasar... El amor... es algo que no me ha convenido mucho, sobre todo cuando me siento enamorado y menos ahora...

Hace dos días... me di cuenta que no puedo. En otro asunto... siento que algo no está bien... es todo. La tristeza ha sido algo que me ha abrazado desde siempre, he aprendido que no hay peor que caer en la desesperación...

No me gusta romper mis promesas... pero debo escuchar la razón de lo cual debo de hacer. La razón dentro de mí me volverá frío como siempre ha sido... debo encontrar de nuevo la tranquilidad que resguardo en mi interior.

Me pregunto si acaso... este es el karma... Sé que desde un principio dije que no debía depender de ella, pero fue imposible impedir que naciera un nexo dentro de mí que me hizo completamente dependiente de su linda compañia... Ahora ella ya casi no está y cuando está... es como si no fuera así... debí suponer que un día ella ya no me necesitaría... total, yo seguiré dispuesto a darle todo mi apoyo. Abandoné a muchas personas y a aspectos de mi vida por ella... siento que ella me abandona por una tonteria. Pero esa es su decisión y yo no puedo ni tengo porque juzgarla. Yo tomé mis decisiones sabiendo que esto sucedería y ahora tengo que atenerme a la soledad que me espera... Por un pequeño tiempo creí que mi ángel oscuro me había abandonado, pero ha vuelto... justo cuando mas sólo me siento... eso es... genial. No me sentiré sólo... Esta semana empecé a hacer algo que me encanta. He investigado acerca de la influencia del inconsciente en nuestra vida diaria... es asombroso....

Si yo respeto, ¿Me respetarán? por supuesto que no, el respetar las creencias de los demás no me ha hecho inmune a los estúpidos comentarios de la gente imbécil... aunque sé que no debería darles importancia, porque por pensar así (como marionetas), no merecen mi importancia... Hoy vi algo horrible... mas bien fueron dos cosas, una es estúpida y se relaciona con las tonterías religiosas. La otra me hizo recordar una vez más que jamás seré ese "indicado". Quizás así le haga entender a mi interior que debe olvidarse de ese patético amor que aún vive dentro de mí... Se vienen días de oscuridad y debo estar preparado con una vela...

Hoy ha sido un estupendo día, sólo por el hecho de haber estado con mi amiga especial. Fuimos a la cascada y reímos mucho, además, platicamos un rato antes de despedirnos. Me encanta estar con ella, quisiera pasar más tiempo a su lado...

Los árboles cantan ya, tu dulce melodía en tu última partida. Equivocado estoy, tuya mía nunca será pero tuyo al sacrificio en vano fui... triste el resonar de las ultimas campanadas de mi arrepentido y agotado corazón se despiden ya... Fracaso es mi situación, confundido quizás se siente el águila al no saber donde volar ya. Esperar que el viento traiga aquella paz que tanto ha anhelado ese bello lobo gris que tanto aúlla a la dulce luna, llena de esperanza en la inmensa oscuridad del cosmos. Me pregunto ya si he de partir ahora o seguir esperando un día más... pues el valor se ausenta en mí a brotes con la sutileza de una navaja partiendo el delicado río de la paciencia... ni un verso, siquiera una oración completa puedo terminar con tantos pensamientos opacando mis visiones de mi incierto futuro próximo... Inútil me siento, nadie se atreve a decírmelo con sinceridad... que en ningún sitio he de encajar jamás... debo partir para dejarle el lugar a quien de verdad lo sepa aprovec...

No importa que tanto hubiera hecho por ella. Nada cambiará. Debo resignarme a dejar de esforzarme por los demás, definitivamente así será... se ha ido el último deseo de seguir manteniendo la esperanza. Estas palabras sin sentido, solo resuenan en el vacío de mi estúpida tristeza...

Hoy no ha sido un buen día del todo... me he sentido horrible desde que me levanté... la soledad pesa demasiado en mis hombros y no he podido descanzar. Las ganas de llorar no me dejan en paz ni un instante de mi sentir... Mi amiga especial... pues con ella han pasado cosas desagradables... Total, espero poder descansar emocionalmente dentro de pocos días... en verdad, necesito descanzar, me siento horrible, lleno de tristeza y soledad...

No sé que sucede conmigo, todo se ha vuelto gris de nuevo... he perdido todo una vez más... Es culpa de este sentimiento que tengo, si no fuese por ese estúpido enamoramiento mío, todo estaría mucho mejor... Me siento sólo, muy sólo en mi propio mundo... puedo gritar, pero temo que nadie me escuche. Seguiré intentando llamar a mi ángel dormido, creo que esta ocasión lo necesito mas que nunca... tan sólo quiero alguien que esté conmigo escuchandome o mostrandome que se puede... que todo se puede...

Las cosas cambian siempre, los que me rodean sufren y les pasan cosas detestables... yo me siento, tan bien. Mi vida cobra nuevo sentido y por fin siento que mi tiempo se termina, mis deseos han sido escuchados quizás... no sé a que se deba este sentimiento de muerte que se vuelve cada vez mayor... no le temo a la muerte, pero... no quisiera terminar ahora. Mi linda amiga, está sufriendo malos momentos con su pareja sentimental, y a mí... no sé, creo que ya sé lo que pienso respecto a esto y no se lo pienso decir a ella ni a alguien más. Siento que mis pensamientos en donde los demás me importaban, están muriendo... tan solo quería dejar registro de este pensamiento. Buenas noches...

Hoy fue mi cumpleaños, pues no fue un día mejor que los anteriores. Me dieron comida y así, fue un lindo día a pesar de mi pesimismo habitual. No tengo mucho que escribir... Sólo que me siento muy feliz con mi amiga linda.

Mar de penas inunda mi ser viajeros del causal infinito habrá que cortar el delgado hilo desatemos ya el puente de la vida ríndete ya al abismo déjate caer a las sombras nadie vendrá por ti no ves acaso lo perdido que estás todo es por tu misma voluntad maldita habrás de sentir tu corazón la fría soledad es la única que te ha de abrazar siempre...

No recuerdo exactamente en que momento nació este sentimiento de mí... sólo recuerdo cuantos momentos pasamos juntos y hemos pasado últimamente, sé que aún nos queda mucho camino por recorrer. A tu lado soy demasiado vivo (digo vivo porque tú me haces sentir completo). Me has hecho a sentir completo de nuevo, me has ayudado en tantas cosas que no puedo ni nombrarlas... En este momento mis manos están tan heladas que muy apenas puedo escribir libremente por este delicado teclado... Te diré que siempre a tu lado seré y para ti seré siempre hasta el final de los días... He estado redescubriendo demasiadas cosas dentro de mí, que había olvidado por completo... Mi pareja sentimental dentro de poco, ya no lo será... eso no me importa  mucho, mientras sigamos juntos, nada me puede doler tanto como para no poder soportarlo... Ella es demasiado hermosa... estoy seguro que mientras ella siga siendo libre, se verá siempre tan resplandeciente como una gran estrella. Por eso soy tan f...

Fue el desfile, la historia se invirtió... no sé que hacer... la chica que tanto me agrada al parecer, quiere salirse de banda y yo quiero seguirla. Ha pasado tanto tiempo desde que conocí esta chica realmente, desde aquel marzo o abril quizás... Hoy la vi llorar por primera vez, y aunque se me partía el corazón, yo no podía meterme en sus asuntos... al menos no en esos. Un sujeto nos gritó tonteras, a lo que nos burlamos de su "locura", pero el intentó atacar a mi amiga, un instinto me hizo voltear (de no haber volteado, él la habría golpeado... entonces el demonio que retengo en mi interior se hubiera desatado...), sentí miedo, coraje y valor al mismo tiempo (una pésima combinación). Solo sabía que no permitiría que él le tocara un cabello a mi amiga especial. Parece que el tipo se dio cuenta del peligro y se fue corriendo... Van dos presentimientos en el día que me suscitan a acercarme a mi amiga especial... ambos fueron certeros. Antes de llegar a encontrarme con las...

Las personas como la chica que se creé dueña de mi existencia, son demasiado estúpidas. Si quisiera definir a esta mujer en dos palabras, sería en "inmadura egocéntrica". Pero ese tipo de personas, están rodeadas de ignorantes que las aclaman; también hay "ratas" que viven de la historia personal de los demás. Estas personas para mí, son un desperdicio de tiempo al tratarlas. Al final, no merecen tanta importancia pero aún así quedarán registradas en este sector de mi corta vida. La maldad de las personas jamás dejará de alcanzarme, pero siendo mas fuerte podré derrotar ese lado oscuro de las personas, al menos en mi interior...

Me han pasado cosas algo anormales, como verme acostado en mi cama y así. Veo las cosas distinto, ya nada es como fue alguna vez... las personas siguen siendo raras conmigo y entre ellas mismas, pero al menos yo sigo siendo como me place ser. Esa muchacha extraña, se la pasa contradiciéndose y siendo muy grotesca y agresiva. Suele ser alguien que me recuerda a mí mismo cuando yo intentaba ser para los demás, pero yo demostraba sin intención alguna parte de mí. Aunque yo siento que ella demuestra oscuridad y maldad desde su corazón. Pero eso es un caso perdido, ya que yo no puedo ayudarla, ella por si misma debe entender que las cosas no son como se pintan... Eso me costó demasiado entenderlo por mí mismo. Por otro lado, está otra chica, muy linda por cierto y buena onda. Siempre hablo de esta chica, bueno, ella es... siempre fue de la misma manera. Sólo que yo me la pasaba elogiándola en todo lo que pudiera, sin embargo, ahora veo muchos defectos en su persona, ella ya ha dejado de ...

Estaba leyendo mi diario negro, leí solo unas paginas... soy un verdadero desastre emocional. Pero esa chica tan linda de la que me enamoré perdidamente, me ha traído una enorme estabilización a mi mundo. Tengo miedo todos los días de perderla, porque ella para mí, lo es todo. Sigo teniendo ese deseo de estar siempre a su lado, que nunca la tenga lejos y que seamos felices juntos, siempre... Pero la realidad puede ser otra... quizás ella nunca tendrá un espacio en su vida, como el que yo ambiciono tener. Solo sé que la adoro con todo mi ser y con todas mis fuerzas... Por mas que me intente convencer de que no soy en lo mas mínimo merecedor de su amor, no hago entender  a mi corazón de que deje de sentir lo que siente hacia ella. Es como si ella fuese una parte de mí, y yo de ella. Por eso en su ausencia, me incomoda respirar...

La verdad siempre que me siento a escribir frente al monitor, no sé que tema elegir de los miles que se me vienen a la mente... Quiero escribir sobre ella en esta ocasión, pero no se que decir exactamente de ella. La extrañé todo el día, la verdad si que es muy importante en mi vida... solo junto a ella puedo relajarme y ver el tiempo transcurrir sin preocupaciones. Es como si estando junto a ella, nada me hiciera falta y en su ausencia siempre siento una sensación de !desesperación!. No sé en que momento me volví tan dependiente de su presencia, no me quiero alejar de ella... quizás soy demasiado egoísta al pensar así. Pero es lo que siento... También descubrí algo este día, pues mas bien avancé en algo que quiero lograr. Ser yo mismo sin importarme los demás. Es ridículo, bueno, yo soy ridículo. No sé que pensar... he cometido demasiados errores en mi vida... Ayer platiqué con una amiga, esa llamada me ayudó mucho la verdad, esta chica la conozco desde hace casi seis años y ha ...

Siempre odie tener que depender de los demás... porque siempre me decepcionan Siempre odie que me lloren... porque solo intentan manipularme Siempre odie que me usen... porque al final solo seré un objeto Siempre odie que me ofendan... porque no aguantan que se los regrese Siempre odie que me critiquen... porque ellos siempre estuvieron peor Odio tantas cosas de las personas, ser egoísta siempre ha parecido la mejor opción. Pero nunca me he dejado engañar por esa falsa alternativa... Las personas suelen ser interesantes, con sus acciones tan estúpidas y emocional tan mal enfocadas. Prefiero observarlas desde lejos... Este día ha sido un mal día, pero siempre habrá peores. Por ahora solo quiero descansar de las personas.

Era una linda tarde de aquella época que tanto le gustaba, se sentía el fresco aire rozar nuestra piel, los pájaros cantaban, las risas y sonrisas la rodeaban a cada paso que daba. Su piel era hermosa, con esos bellos labios rojos, sin dudar de sus rizos inconfundibles color castaño, sus grandes e inocentes ojos que reflejaban una eterna felicidad; sin lugar a dudas, era la mujer mas hermosa que pude haberme encontrado, y era mi mejor amiga. Se acercaba el día de su boda, ella estaba demasiado nerviosa dos días antes, pude notar en su mirada, una gran y profunda tristeza... le pregunté... -¿Qué te sucede? -No pasa nada... -Te veo demasiado seria este día, es tu época favorita... disfrútala mas, ¿si?  -Lo intento... -Puedes confiar en mí... ¿Qué necesitas? -Necesito... (me dio una carta con un sello rojo) -¿Qué es esto? -Ábrelo un día que yo no esté...  -Está bien, pero si me necesitas, aquí tienes un amigo siempre -Claro... Nunca me dijo que le pasaba, de haberme ...

Sé que me has estado ayudando, siempre que te lo pido has respondido a mis suplicas. No sabes cuan agradecido estoy... gracias por ayudarme con esa mujer que lentamente me estaba hundiendo, gracias por ayudarme a encontrar la serenidad que tanto buscaba, gracias a ti me ha estado yendo demasiado bien. Muchas gracias ángel mío, que a pesar de pertenecer a mundos distintos me sigues ayudando siempre que te lo pido. Espero no te moleste por dejarte una vela encendida cada noche, es que solo así siento que te puedo sentir mas cerca. Hoy volví a soñar con ella, es demasiado linda, la quiero demasiado. Hoy volví a pensar en esa chica, que quizás está robando mi corazón mas de lo que quisiera, déjame contarte sobre ella de nuevo. Me temo que sigo enamorado... no me gusta admitirlo, pero es la verdad. Aunque al menos ya he aceptado, que nunca tendré su amor y la verdad no quiero decirle esta verdad. No siento que exista una necesidad de hacerlo, siento que las cosas al menos por ahora así es...

¿Por qué he visto la vida como un castigo? no entiendo que tan estúpido tengo que ser para pensar de esa manera.... Hoy fue un día... nada salió como yo quisiera, pero pudo salir peor y ese es mi consuelo. Encontré felicidad en mi pasado, ya sé como debería de ser, aunque no sé como puedo hacerle para ser feliz como lo fui hace tanto tiempo... Aveces me detengo a pensar en ese amor imposible que tanto tiempo me retuvo pensativo, sigo reconociendo que muy equivocado estaba. Siento que invaden mi privacidad... Pero siempre habrá un sitio que jamás encontrarán mientras yo no lo permita... Ahora mas que nunca me doy cuenta, de cuan grande fue mi error en sentir enamoramiento hacia alguien así en esas condiciones, espero en otra vida... las cosas sean distintas...

A estas alturas, me siento lleno de desesperación... de tristeza y dolor, aunque intento con esfuerzos sobrehumanos de mantenerlo oculto; lo cual me resulta algo horrible por mera lógica. Me pregunto si aún estarás ahí, ángel mio... Escúchame, que solo te pido un deseo por ahora... bien te lo he pedido ya, y bien dije que quiero que esa persona deje de afectarme ya. Yo me encargo del resto, pero por ahora solo deseo que me deje en paz... no quiero seguir perdiendo amistades por esas conductas psicópatas de esa persona... Debo seguir resistiendo mas... aunque ya no he podido dormir bien desde hace tiempo, por perder el sueño en la madrugada. Solo espero poder encontrar la tranquilidad que tanto anhelo tiempo atrás...

Hoy me di cuenta de dos cosas: me cuesta trabajo reconocer mis errores y yo mismo me he alejado de las personas con intención de protegerme de ellos. Lo segundo lo sabía, pero hoy lo comprobé. Hoy me han dicho unas cosas sobre la chica que es mi chica, las cuales ya las sabía, pero que alguien venga y me las diga, me lo confirma solamente. No me afecta, debería afectarme, pero no es así, me siento demasiado tranquilo. Ella sigue pareciéndome feliz y que ya no me necesita. Creo que ya puedo seguir mi marcha habitual, ahora solo me resta encontrar el final del camino y dejarme caer... para siempre. Aveces vivir, es una tortura para mí...

Aún ahora me pregunto que haré con mi vida, si he de seguir o dejarme vencer por siempre. No tengo muchas razones para seguir siendo, cada vez me siento mas innecesario y mas estorbo para todo lo que me rodea. Sigo sin encontrar mi lugar en la vida, pero bueno... es interesante sentirse un verdadero intruso en todo esto... Quizás algún día logre comprender porque he de haber existido...

Aveces no sé que haré con mi vida, temo de que llegue el pensamiento final y ahí terminé todo. Aún estoy muy alejado de llegar a ese precipicio, pero sigo sintiéndolo cada vez más cerca de mí. Pensaba que no podía enamorarme nunca, pero he empezado a creer que puedo abandonar todos mis males, si tan solo me lo propusiera y me alejara de todo este mal. Todo sería diferente entonces, pero sigo creyendo que es mejor seguir la linea que me he planteado desde hace mucho tiempo. Yo sigo adelante, disfruto lo poco que me queda y me retiro... aunque mi plazo de tiempo se ha alargado, conocí una chica en el transcurso de mi vida, la quiero mucho, ella es muy especial para mí. Buscaré que ella sea realmente feliz, entonces seguiré con mi camino original... No he dejado de sentir un trágico final, sé que mis males siguen ahí... esperando...

¿Algún día dejará de doler? me pregunto cuándo será...

No sé cuanto tiempo más pueda aguantar esto... mi único problema es que no me expreso con las personas. Por eso me juzgan, me odian y me hacen sentir mal. He analizado muchas cosas, y esa es la principal razón... NO HABLO DE LO QUE ME HACE SENTIR MAL. No quiero ser un problema para los demás.

Nunca voy a entender a las personas... nunca entenderé porque hacen las cosas que hacen... Deja que tus palabras se las lleve el viento, como siempre ha sido...

Si muero, muerto estaré. Si sufro, sufriendo estaré. Si enfermo, enfermo estaré. Si encuentro soluciones, solucionando estaré. No tengo porque preocuparme, las cosas no dependen siempre de mí. Al menos te tengo a ti ángel mio... ya no quiero preocuparme por los demás, nunca jamás... Sólo existe una persona que siempre será importante y especial en mi vida. Sólo a ella le reservaré ese preciado lugar, a la única persona que estuvo cerca, a la chica con la sonrisa mas linda. Muchas veces no la entiendo, la veo muy seria o triste. Pero debo agradecerle, ella me enseñó demasiadas cosas que me sirven para bien. La quiero mucho a mi gran amiga especial, nunca la olvidaré... Escúchame ángel mío, siempre a mí estuviste, ahora te pregunto... ¿Cuánto tiempo pasará antes de estar realmente unidos?

Tengo tres nuevos retos... dejar de decir tantas tonterías, dejar de comportarme como un estúpido y... pues no, lo último no lo haré. En la tranquilidad, espero encontrar esa satisfacción que tanto deseo...

Llevo una hora sin poder dormir, son casi las cinco de la mañana, porque ayer estuve realmente frustrado al no entender unas cosas de la electricidad, todos hablan con palabras que nunca había escuchado... Es tan nuevo para mí, me siento como un gran estúpido cuando me dicen "no puedo creer que no lo sepas". Me han dicho también que no me preocupe por lo que los demás piensen, digan o hagan sobre si mismas o sobre mí, pero es que la única manera que los demás no puedan afectarme, es alejándolos de mi vida y hay una persona en especial que no quiero distanciar... Toda mi vida he intentado hacer lo correcto para los demás, para sentir su aprobación y que me feliciten y así que me hagan sentir feliz... Ese es un grave problema que se me ha formado en casa... Pienso que debería hacer las cosas que crea correctas, porque para mí lo son. Y no porque los demás crean que es lo correcto. Sigo con la idea, de que al final estaré sólo... Llevo mas de siete meses quizás con esa idea,...

Aveces no entiendo a las personas, de como hablan mal de los demás y les siguen hablando como grandes amigos... de como te mienten en tu cara de una manera tan natural y otras miles de cosas que me molestan. Pero no debo quejarme, ya que yo fui así; quizás aún en parte sea como los demás, pero se me ha ido reduciendo ese tipo de hábitos que tanto desprecio. Sigo confundiéndome cada día con la misma historia... También estaba pensando... crecí rodeado de mujeres, y no sé muchas cosas de hombres como de carros, plomeria y así. Que me lo recuerden, me lastima porque eso me recuerda el que siento que mi padre nunca estuvo conmigo realmente. Él si sabe mucho de esas cosas de hombres, pero yo NO. Al fin y al cabo, eso no debe hacerme sentir menos, puesto que no es mi culpa que no sepa de esas cosas... Las personas siempre me lastiman de una u otra forma... quizás, yo deba estar... sólo... nunca siento que encajo con los demás... Vuelan libres junto al viento, nada los detendrá nunca, n...

Otra cosa que descubrí hoy, fue que por momentos puedo sentir una gran tranquilidad inmensa en mi cuerpo. Ese momento no se compara con ninguna otra cosa que haya conocido. Cuando siento esa inmensa tranquilidad, soy capaz de escribir cosas realmente chidas, cosas que siento que sí me salen bien. Espero que con el tiempo pueda sentirme tranquilo de una forma mas duradera. Pues aquí ya pude subir lo prometido o no prometido. Hay ciertas cosas que no se deben de buscar entender, solo se trata de sentir... Sigo sin entender porque me parecen tan bellos tus lindos ojos, tu hermosa sonrisa y tu mirada sin igual que siempre me ha de hipnotizar... Espero el tiempo las respuestas me dé, que no quiero seguir en la duda más... Por cierto, ayer sucedió algo extraño con ese perro de la vecina que entra al patio a buscar comida. Le di unos huesos y de rato el empezó a llorar y se fue corriendo. Lo pude alcanzar y vi tristeza en su mirada, lo abrasé y desee que no se muriera....

Pues ayer fue un día fenomenal... fui a la cascada y sentí la brisa en mi rostro... no subiré las fotos que tomé porque pues no tengo tiempo pero si están super padres. Me encantó ir y sentir esa tranquilidad que no siento comunmente... Es grandioso y aparte tengo una nueva chaqueta que está genial :D aahh ayer fue un día tan feliz :) Estoy cometiendo un grave error quizás... es acerca de ps... una persona... total no hablaré mucho de ella. En otro punto, descubrí algo, mi corazón siempre está latiendo demasiado rápido, hoy estuve relajado y me di cuenta de eso. Fue algo preocupante, porque eso explica porque aveces me duele el corazón... ya es otro problema nuevo añadido a mi lista de cosas malas en mi cuerpo :( iría al doctor, si supiera que eso serviría de algo. Cuando tenga dinero, iré con uno particular... por ahora tengo que aguantar con ese miedo... Espero mañana sea un lindo día y pueda verla sonreír una vez más...

Te veo y me arrepiento, de no haber sido capaz, de no ser lo suficientemente valiente, de no ser mas atrevido, de no ser mas fuerte, de no ser otro, de no ser muchas cosas. Tristemente solo te puedo ver, pero jamás podre tocarte, escucharte y sentir tu dulce corazón... cuanto no daría por estar junto a ti... Espero y nunca conozcas de este pensamiento, prefiero mantenerme en anonimato, solo así puedo estar cerca de ti y a la ves lejos. He sentido mucho y tan poco en breve tiempo a tu lado, sentimientos brotaron por tu mera presencia. Gracias te doy, solo por compartir tan lindas cosas conmigo, tan solo por ser tú y dejarme estar tan cerca. Recuerdo tu lindo rostro, tus lindos labios, tus bonitos ojos y tu hermosa mirada como si hubiese sido ayer... Temo perderte, todos los días sigo deseando encontrarte de nuevo... En mis sueños te busco y te encuentro, al momento que nos damos un abrazo que parece no acabar nunca...

El tiempo pasaba y las épocas de sonreír morían con los escenarios. Tristeza y amargura envolvieron tu ser... Por dentro te destrozas, sangras, gritas y te mueres. Aunque por fuera solo sonríes para no llamar la atención... Este día ha sido como si no hubiera estado aquí, desde que mis ojos lloraron esta mañana junto a mi amiga especial... Me dio mucha pena que me viera así, las palabras no podían salir de mis labios... yo había caído en un trance demasiado profundo lleno de desesperación. Ella me salvó de seguir atrapado... pareció que pasó una eternidad. Después de eso, el sentimiento no se iba... incluso por poco perdía el control camino a casa, pero yo estaba sólo, así que de alguna manera me controlé por mí mismo. He andado todo atontado... y sé que fue por lo que sucedió esta mañana. No tengo nada, intento recuperarme... Este día es como si hubiera encerrado todas mis emociones. Esta noche le he dicho a la luna todo lo que pensaba... Estoy cansado de estar reprimiendo constan...

Decepción tras otra, no se detienen y vienen de todos lados. Aunque pensandolo bien, estoy exagerando. Sólo debo mantenerme consciente de lo que hago y lo que percibo. Así son las personas, creídas, egoístas y carecen de empatia... Pero si yo también en parte soy así, no me puedo quejar. Quizás deba interesarme mas en mis propios intereses, solo ayudaré cuando sienta que valga la pena. No andaré de idiota ofreciendo todo lo que tengo, si hasta se terminan burlando y eso no lo soporto. Que días tan mas locos...

Ángel mio... se que me escuchas siempre... nunca te alejarías de mí, lo sé, me lo has dicho tantas veces sin cansarte... en mis sueños claro está. Años incansablemente intenté mantenerme de pie, solo... nadie estuvo conmigo en mas de 14 años de grande sufrimiento imparable, según recuerdo. Confíe en mas de una persona, eso solo me causó mas dolor del que podía lidiar, gracias a eso caí en un maldito vicio que solo me engaña y me hace caer en él una y otra vez. Esta ha sido otra ocasiones en donde creí que alguien siempre estaría conmigo, y así fue. Estuvo y está conmigo, pero eso me ha debilitado tanto... creer que puedo caer y que alguien me levantará, hace mas cómodo derrumbarse en el suelo a cada instante.  Debo recordar, que siempre deberé mantenerme fuerte, como si estuviera solo siempre... sólo seré hoy y mañana y sólo moriré... Se lo he dicho tantas veces que preferí no repetírselo más... Una decepción fuerte me dio, al confiar y así me equivoqué al ver que las cosas de m...

Escúchame dulce rosa gris, no olvides nunca estas palabras... por favor te lo ruego. Esta noche tormentosa hundida en la oscuridad que tan apegada a mi alma está, mis palabras se escurrirán por mis mejillas al son de lagrimas derramadas... Una vez mas te recuerdo que jamás sola estarás, siempre te he de querer de mil formas, buscar tu grandeza y eterna felicidad es mi noble misión... encomendada por el amor yaciente de lo mas profundo de mi ser, no olvides nunca, que a todos he mentido ya, pero a mí mismo al menos mentir jamás repetiré. A ti no mentiré, tan solo no he de decir la verdad que ocultaré siempre en mis labios sellados por el dolor de este terrible sentimiento que ni por un instante se ha de apiadar de mi esencia... Si un día tú te olvidaras de mí, te alejaras a voluntad propia, un día te acordarás de mí y a mí quieras encontrar; deberás saber que siempre disponible seré para ti mi linda flor... Corazón mio que miente y esconde a todos su verdad, ni yo he librado todos sus m...

Hasta ahora me siento normal, sin algo importante que decir. Sólo que me lleve una gran decepción... no quería creer que ella le contaba cosas que no debería a personas que no debería... cuando esta chava me dijo en mi cara que yo ya me juntaba con josé y hasta hacíamos reuniones, me sorprendió. Entonces esta chava dijo el nombre de ella... no podía creerlo!!! eso fue algo abrumador... pero no debe ser algo realmente importante. Sólo seguiré siendo como debí comportarme desde un principio. Ser yo mismo, por ahora es lo único que me importa.

Volví a ver esas personas que no soporto... ya no quiero temer de lo mismo cada maldito domingo, de si mi progenitor intentará acercarnos de nuevo a esa gente que tanto desprecio. Hoy lo volvió a intentar, ya estoy harto de esta situación; quisiera escapar o cambiar mi vida. La única razón por la que no me he movido es porque sigo estudiando, si dejara la escuela y me dedicara a un trabajo, todo podría cambiar. Pero estaría renunciando a muchas cosas... que a fin de cuentas solo son materiales, pero a la vez estaría faltando a la promesa que le hice a mi gran amiga especial. He pensado intentar al mundo peligroso para intentar combatir la sociedad podrida que se siente con poder. Es muy probable que solo me lleve sorpresas y termine muerto en cuestión de días. Tengo tiempo de aquí hasta noviembre o diciembre para pensar y decidir de una vez por todas lo que haré, si sigo en la mediocridad o si me meto al mundo lleno de sorpresas donde definitivamente no sabré si podré ver el próximo a...

Me equivoqué en estas cosas... una vez mas, debí guiarme por mis sentimientos y no por mis pensamientos; sin embargo seguí guíandome por mis tontos instintos... detesto cometer tales errores... no puedo creer que mi corazón siga guardándome tantos secretos a mí, que soy su portador, el único que le dará lugar para latir en su pecho. Ha sido un lindo día, en mi escrito no puedo ser tan obvio, pero se que al menos tú, ángel mío que siempre me escucha y me siente. Tú si saben de quien hablo, de quien cautiva mis emociones, pensamientos, ilusiones y sentimientos... dolorosamente alejado me siento de ella... tristes recuerdos de su cercanía dominan mi pobre alma... desdichado soy desde ese día... Fue una noche divertida, intenté cantar y bailar. He hecho mejores intentos, pero estar con otras personas lo vuelve mas difícil... Buenas noches :P

Por fin, un día mejor a los anteriores. Hubo cosas oscuras en este día, por causa de una persona en especial... pero no me afectó ese hecho, al menos en esta ocasión. Me siento mejor que otros días, la verdad no encuentro la causa; recuerdo que hoy al caminar, derrepente sentí un intenso aroma fétido, inundando mi interior. La verdad eso fue realmente desagradable, pero a la ves me di cuenta que estaba recuperando de nuevo mi olfato. Hace poco pedía a mí mismo recobrar la humanidad que renuncié por desesperación, que bien recuerdo que ha sido la etapa mas vívida de mi existencia. Tengo el deseo de recobrar esa sensación, quise renunciar al hecho de que todos mis sentimientos estén siempre tan alejados de mí percepción... Espero pronto recobre todo lo que dejé atrás. Si dejamos caer nuestros cuerpos al vacío, estaremos siendo atraídos por nuestro propio peso... es entonces cuando mis penas me harán doler mas mi cuerpo... al llegar al suelo podré comprender cual bella era la luna, las ...

Este día ha sido fatal para mí, no sé porque pasan estas cosas. Intentaron ridiculizarme antes un número considerable de personas. Fue con argumentos verdaderamente imbéciles, sin sentido y muy pobres. Al menos así fue para mí forma de ver, no quise seguir ese tonto jueguito la verdad, quizás debí enfrentar esas personas que ahora se ganan un lugar lleno de odio en mi corazón.... pero sentí que ni siquiera merecían que les pusiera atención. Aveces me pregunto como permito que me hagan esta clase de humillaciones, la verdad es que no me gusta enfrentar a las personas, no tengo el valor de enfrentarlas siempre. Solo enfrento personas que no me importan, pero siempre son las importantes quienes mas me lastiman. Aunque las personas de este día no deben ser importantes en mí vida, lo siguen y lo seguirán siendo. Eso fue horrible, casi vomitaba todo lo que me había comido y mi corazón latía demasiado rápido y todo por una gran tontería. Debería odiar a todas las personas, pero se que eso s...

Ha sido un día horrible, quisiera que todo hubiera sido un sueño... quiero despertar por favor !! No me ha gustado este día en lo mas mínimo, solo cosas malas han sucedido hoy. Verguenzas, problemas emocionales muy fuertes y cosas raras... creo que en mí cerebro algo anda mal... literalmente. He tenido alusinaciones toda mi vida, pero nunca tan fuertes como este día... Sin embargo, algo pasó... Una frase cayó como golpe a mi corazón "con el tiempo todo puede cambiar" No se que pensar de eso, quizás eso me devuelva la esperanza que había perdido, con ello recuperaría muchas cosas grandiosas. Ayer tuve una especie de episodio de pánico... fue horrible, casi salí corriendo del salón de clases, mientras trataba de controlarme, sentía mucha humillación... Fue gracias a una gran amiga que pude sentirme mejor ese mismo día. Hoy algo triste está pasando... lo presiento. Quizás ella se está fastidiando de mí, o algo malo le está pasando. Quizás algo pasó.... no lo sé, le he pregun...

Hoy ha sido un día diferente a los demás, me pregunto que me estará sucediendo. Siento como si yo estuviera retrocediendo en el tiempo. Es decir, me vuelvo a sentir inseguro de mi mismo, siento miedo de las personas e incluso he sentido ganas de salir corriendo cuando todos están haciendo ruido. Esto me pasaba hace muchos años, y está volviendo a suceder. No sé como hacerle frente a esta situación honestamente, tengo un poco de miedo, pero bueno, espero no perder el control frente a todos... Había olvidado por completo todas las tonterías que escondo en mi forma de ser, mi odio irracional hacia mí, mis conductas auto-destructivas, mis intentos ahogados de gritar auxilio, entre otros... Aveces siento que estoy atrapado, cuando las personas me hablan, es como si estuvieran taladrando mis oídos y eso es horrible. Lo único que quisiera sería correr lejos, a donde nadie pudiera alcanzarme. Aunque hay algunas personas, con las que normalmente me sentiría agusto, feliz en una sola palabra. ...

Sigo preguntándome en que momento me equivoqué, en donde cometí el error que aun sigo pagando hasta la fecha... Maldito veneno que arrastro desde mi hogar maldita sea la condenada vida que me vicia maldita seas suerte que me juzga cansado me siento de esta realidad no sirve quejarme del mundo si quien de verdad ha de estar mal ese mismo es quien lo percibe años pasarán y perderé el sentido de estas letras que intentan intentan como el aire entrar como el viento rozar mi corazón pero que siempre sin razón siempre van a atravesarme sin sentir nadie percatarse deberá que pronto mi marcha comenzará dejaré que mis venas rieguen por todo aquello todo lo que una vez formó habría de formar una ves mi vida que ahora solo ha de formar una triste tumba vacía

En estos momentos me doy cuenta de lo raro que es la vida, enamorado de alguien que no debo, siempre que intento hacer cosas buenas por los demas, todo termina siendo un fiasco. Hago una pequeña maldad y todo sale perfectamente bien. Es demasiado tentador para aquellos que son débiles de corazón, yo sin embargo soy demasiado orgulloso como para dejarme vencer. Por ahora todos mis pensamientos laten por ELeena cual es mi gran amor imposible, mientras mas pasa el tiempo mas me doy cuenta que ese amor que siento debe morir castigado en la oscuridad de mi interior, suena demasiado dramático pero por ella haría cualquier cosa con tal de verla feliz, incluso seguir soportando el dolor de quererla de esta forma por las sombras... no quiero interrumpir su felicidad que aveces alcanza para expresarle un tonto sentimiento. No dejo de sentirme culpable por haberme enamorado de ella. Esto no traerá nada bueno. Me ha dicho una amiga que quizás, mi amor es por la "indicada", y es que la...

Me siento muy estúpido. Sabía que la realidad era una, no debí enamorarme de ella, esto es demasiado tonto. Ya me he cansado de esto, no sé como borrarla de mi corazón... Para colmo vi a mi padre con esos niños, los subió a donde tan feliz fui yo. Será acaso que ahora ellos ocupan el lugar que mi hermana y yo ocupamos alguna vez? quiero romper llorando... pero me he contenido, no se para que... pero me duele demasiado por dentro, no me he permitido desahogarme, siento que me desangro por dentro... me dolío mucho ver esa escena... pero pues no puedo hacer nada, solo aguantar. Quisiera sacar esto que siento en este momento...

Hoy fue mi segundo día de trabajo... la verdad había pensado dejar de estudiar y trabajar para ser independiente. Pero pues me aguantaré las condiciones, después de todo, si me gusta la carrera que elegí. Cada día me estreso mas fácilmente. Verla a ella me vuelve feliz, demasiado feliz y por fin empiezo a verla como una amiga, creo que por fin estoy progresando... Solo quiero que todo salga bien y tendre fé de ello.

La felicidad y la tranquilidad es mas valiosa que haber estudiado y tener dinero y exito... Maldición, al carajo con todo yo me largo de aquí... a pesar de que ella me dice que crea que todo saldrá bien... Yo sigo presintiendo que acabaré solo embriagandome en algún rincón oscuro de una habitación putrida de una casa de renta del demonio. Trataré de creerle a ella, que seré feliz pero por ahora ya no quiero seguir así...

Quizás enamorarme en estos momentos fue algo demasiado bonito y lo mejor... pero fue de la persona equivocada, mientras mas lo pienso mas me doy cuenta de mi estupidez por enamorarme de ella. No he podido dejar de quererla de esta manera... pero ahora que puedo pensar mejor me doy cuenta que quizás yo nunca pueda establecer una relación en mi vida. Moriré solo... jaja me da risa pero pues no me queda mas que reír de mi negro y solitario destino... mi ultimo sueño en morir ha sido el de formar una familia... junto con este escrito, dejo marchar mi ultimo deseo por la vida...

Por fin lo logré, ahora podré estar en paz en un asunto. Mi amor por ELeena, está muriendo, duele pero se que esto terminará. Alfin abandoné toda esperanza y eso terminó asfixiando ese patético amor, es solo cuestión de tiempo para que la vea como solo una amiga. Pero el tormento no se ha detenido, continuará y no se cuando se va a acabar, tengo miedo de no saber si la tristeza me atacará cuando esté solo... tengo miedo de caer... no se que hacer, bueno ya resolví un asunto y así seguiré. Espero algún día ser feliz...

Hoy me di cuenta de que a pesar de que mi corazón permanece encerrado en mi interior, sigue despierto, al parecer sigue ahí gritando lo que yo no soy capas de sentir. Pero ahora que he vuelto a ser frío, pienso mucho mejor, ya no me siento adormecido al menos... sigo queriendola, amandola y deseandola... pero el culpable que es mi corazón solo puede gritarme desde lo tengo encerrado, solo yo puedo darme cuenta de ese amor... empiezo a preguntarme cuando llegará el día que mi corazón deje de gritar su nombre... ese día... tengo miedo de no poder recuperar lo que recuperé con ella... es mucha desesperación!!! no se que hacer!!! maldición... quiero recuperar mi humanidad pero... si lo hago, volveré a ser obvio de que la quiero con todas mis fuerzas... esperaré hasta encontrar una solución...

Esta vez no subiré foto porque el internet está demasiado lento... Hoy al ir con ELeena me sentía vacío... sentía que por fin mi corazón se estaba encerrando de nuevo en lo mas profundo de mi interior... así como solía estar antes. Total, que al ultimo la esperé afuera de su casa, vi a su papá y el me desagradó, no se porque pero no me pareció nada bonita su presencia, algo estaba mal en el y no podía describirlo, porque esa sensación partía de mi interior y no de mi lógica. ELeena me dio un sobre, no pude evitar abrirlo camino a casa, eran unos sorprendentes dibujos, me gustaron mucho, pero ahí me di cuenta de algo... mi corazón había... vuelto a ser encerrado, sin posibilidad de hacerme sentir humano, me he vuelto a hacer completamente frío de nuevo, soy la roca que era antes. No sentí la alegría que usualmente sentía al ver algo lindo y mas aún con el perfume de la chica que enamoró mi corazón y lo trajo de vuelta a la vida. Todo se ha perdido dentro de mi, mis emociones son de n...

No se cuanto tiempo mas voy a poder seguir soportando esto... quizás debo renunciar de nuevo a todas mis emociones, volver a ocultarlas bajo un candado de oscuridad justo como lo he estado haciendo todo este tiempo... Me arrepiento mucho de haberme enamorado de ella, aunque nadie tuvo la culpa de este estúpido amor que no debió ser nunca!!!! me odio por amarla en esta situación... Debo dejar atrás mis emociones, lo he decidido, si no lo hago no podré seguir viviendo en este mundo, suena egoísta pero la verdad no se cuanto tiempo mas voy a seguir aguantando... de cualquier manera, si hago esto de ocultar mi dolor, solo lo estaría encerrando adentro de mi y aparentaré ser feliz, yo creeré que soy feliz, me engañaré a mi mismo y obviamente nadie mas notará que por dentro me estoy muriendo de tristeza. Si ella me ve feliz, ella podrá serlo también, debo creer en su palabra que es lo que me ha dicho. Espero esto funcione, espero no se dé cuenta de esta decisión, pero no se si ella entienda ...

Mi corazón se comprimía a momentos... no quiero seguir así en este mundo. Ya nada hay de bueno aquí, allá tampoco, pero almenos allá sabré que no podré lastimar mas a nadie.. Solo debo asegurarme que ella sea feliz y podré marcharme tranquilo...

Hoy cuenta me di, que no soy necesario ya. Para ella no, por ella permanecí en este mundo... ya puedo empezar a contar mis días restantes... ya puedo marcharme aliviado de que ella será feliz...

Hoy me desperté dos veces en el mismo día, con el mismo nivel de tristeza, ni el sol me ha podido consolar. Estoy muy triste al saber que esto es imposible, me duele mucho estar contigo amándote en secreto, pero me dolería mas separarme de ti... no se que hacer ya... quisiera saberlo pero no, solo me queda ser mas fuerte pero me es muy difícil. Tengo que ser fuerte, porque solo siendo fuerte te podré ayudar a sonreír, te lo prometí y lo cumpliré...

Que tristeza la mía, amarte de esta manera en estas circunstancias. Verte sufrir y no tenerte me parte mi corazón... este amor me esta destruyendo, me hace sufrir demasiado. Solo pensarte me duele, algún día dejará de doler y podré seguir contigo sin dolor, quizás te seguiré queriendo en secreto como ahora pero mas tranquilamente, el tiempo transcurre y cada minuto te quiero mas... quiero que sepas que siempre estaré contigo...

Hoy estuve contigo mi amor, me pediste que te cantara pero no pude... te quiero demasiado, estoy tan enamorado de ti que me duele tanto... sufro tanto por amarte así... en secreto... Duele mucho porque se que si te digo, te podría hacer sufrir. Hoy te vi sufrir y me destrozó el corazón verte así... en un abrazo fui yo quien terminó llorando en tu hombro, por dentro yo gritaba NO LLORES MI AMOR!!! no soportaba verte así... mi amor no puede sufrir, no puedo permitirlo, pero impotente no puedo ayudarte, no se como hacerlo... eres maravillosa y aun así no puedo ni se como ayudarte... no puede ser que a pesar de todo lo que siento por ti, no tengo el poder de salvarte de ese sufrimiento, lloraré mares de lagrimas en tu honor... teamo... he comenzado a amarte profundamente... creo que siempre lo haré... TeAmo...

La sociedad me parece repugnante en general, detesto las personas en masa. No me gusta estar mucho tiempo con todos. Tengo mis amistades con quienes disfruto su compañía pero nada mas. Esta esa muchacha, Mi querida ELeenna... pero esa es otra historia, una de amor. ¿Amor? es de lo que decido escribir ahora, desde siempre he deseado encontrar un buen amor, uno de verdad... es mi única escapatoria a este mundo podrido, para poder ser feliz de una vez hasta mi partida. Quiero un libre amor, sin exigencias ni tonterías de telenovelas o cuentos estúpidos ni gente metiche en el. No es mi estilo hablar así, pero es lo que deseo en este momento. UN AMOR DE DOS!!! solo de DOS, por qué la gente se mete en las relaciones? me da asco que sea así... La ultima vez tuve un amor y fue lo que mas odio, gente metiéndose sisañozamente, infidelidades, mentiras, hipocresía y todo lo que odio en este mundo intervino en ese amorío. Estoy enamorado de ELeenna pero eso no representa que yo quiera una relación...

Solo deseo volar lejos de aquí, llegar al final y descender en la eternidad. Me incómodan las personas que creen que mi deber es satisfacerlas. Que me exigen que sea para ellos, que les haga favores. La verdad eso lo detesto con todo mi corazón, nadie debería exigirle nada a nadie. Somos libres, quiero ser libre de las personas y de esta podrida sociedad. Quisiera no sentirme comprometido nunca, mi sueño es ser libre y sentir el fresco viento rozar contra mi piel en la ausencia de la gravedad que me mantiene atado a este mundo. Solo quisiera poder ser libre, desatarme estas cadenas que me han puesto sin pedirme permiso, ¿Cuando dije que queria servir a la sociedad? si no estuviera tan podrida, quizás conviviera mas con las personas, pero no, no es así. La gente es egoísta, egolatra, soberbia, estúpida, necia y demás. No quiero que me digan lo que tengo que hacer.Quizás por esto estoy tan solo, por mi manera de pensar, pero al menos no tengo que fingir lo que no soy para sentirme bien ...

Enamorado de ti estoy bastantes he dicho ya que de ti enamorado soy si buscas a mi amor en un consuelo intocable solo debes mirarme encuentra en el reflejo de mis oscuras pupilas la imagen de ella ella que de mi me robó mi corazón que enamoró con su cálida presencia y su grandiosa escencia ni yo logro comprender la razón de este amor que solo me dará dolor no se si a ti te importe pero de ti me enamoré...

Corriendo voy bajo la lluvia (como carajos me he metido en este embrollo), siento que me han perdido de vista, por fin me detengo a recobrar el aliento. Debería observar a mi alrededor para asegurarme de que no me estén alcanzando esos malditos.   De pronto mientras sentía la humedad recorrer mi cuerpo, escurriendo ríos por mi ropa, mientras la lluvia no cesaba y un aroma a humedad en el asfalto, un fuerte golpe me lanza brutalmente contra el suelo, una punta de acero esta en mi nuca. Joder, ahora si que estaba realmente jodido, me han cogido por detrás y ahora me van a matar alguno de estos afortunados cabrones. Después de tantas veces escapar de la muerte por fin me han pillado estos malnacidos, solo me queda esperar el sonido mudo del clank y que todo se vuelva blanco mientras contemple la sangre salir de mi cráneo mientras se mezcla con la lluvia cálida que en estos momentos me comprime contra el suelo como...