Darkness World

 Extrañaba tener una navidad feliz. Vino una amiga con sus hijos a pasarla con mi familia, nos la pasamos bien. Hice pavo, y otras cosas ricas para comer.  En todo el día no pensé en el suicidio y eso es muy bueno.  Creo que estoy muy decidido a cambiar mi cuerpo... Espero todo salga bien. En fin, me la pasé muy bien.  Quiero atesorar este sentimiento de bienestar Hay momentos donde quisiera quedarme, esta noche sin dudas fue uno de ellos.

 Agolpandose en mi pecho la profunda tristeza... Vane se fue... No volverá y lo peor esque la extraño demasiado. Ni siquiera está para hablar, quiero poder hablar con ella. La extraño tanto. Era la última persona en quien realmente sentía que podía confiar. No solamente en que guarde mis secretos sino en que medianamente le importaba lo que me pasaba. Quien me podía escuchar a mí... Quien estaba ahí... Ella no sabe lo importante que es para mí.  Yo he estado en una situación similar hace años, pero esa vez Lee se fue sin pestañear, en este caso fue diferente. Primero porque no hay romance y segundo porque yo sí estaba interesado en seguir con ella. De cualquier manera, ya no creo que Vane vaya a volver como antes, y aunque quiera creerlo, sabré en el fondo que sólo será momentáneo. Quisiera creer que ell es diferente pero no. Resultó ser igual a todas las demás personas que se van.  Qué acaso nadie se toma en serio la lealtad? Mínimo para no dejar a nadie esperando a que ...

 Aún recuerdo cuando estuve perdiendo la cordura, cuando las letras se borraron de mi ser y mi alma se encendió... aún recuerdo lo mucho que luché. Pero no importó cuánto me esforcé, porque al final perdí. Era imposible que ese pequeño ser sobreviviera a tanta crueldad tan de pronto. Quizás crees que estás en control , pero yo creo que estás loco... probablemente.  Dulce tibia emanante de mi ser, aún la siento escurrir, llevándose el poco calor que aún me queda. Mi cuerpo se enfría cada vez más... puedo sentir como todo el dolor que inunda mi alma emana de mi cuerpo... limpiándome cada vez un poco más mi ser.  Siento un eco rebotando en mi interior, como si le pidiera a mi cuerpo poder alcanzar a mi espíritu. Aquí nos quedamos encerrados todos los demonios y aquel gran espíritu se ha ido para siempre... nos ha abandonado... 

  ¿Cómo te explico que quien solía estar aquí no sobrevivió? y que quien ves ahora no es quien era yo en ese entonces... todas esas veces que mi mente se retorcía en eterna agonía ya no está... por eso no puedo llorar... porque murió quien yo era y quien soy hoy, no es nada. 

 Saber que nadie está ahí para cuidarte, nadie con quien hablar, saber que a nadie le importas lo suficiente como para escucharte o simplemente darte un abrazo... siquiera darte un leve respiro de esta terrible sensación. Sabotearte en un desesperado intento por conectar con alguien... y bien si es verdad que existe una persona que ha insistido en ser parte de mi vida, me ha demostrado no saber cómo respetar mi individualidad. No me siento feliz con esa persona sinceramente. Ni siquiera puede entender lo nocivo que ha sido para mí.  Quisiera que alguien se interesara de verdad en mí, alguien que genuinamente quiera estar conmigo. Sin embargo, estoy acostumbrado a que no exista alguien así. Ya no siento nada, pero aún así me termina afectando que realmente no exista alguien ahí.  Quisiera que ese asiento no esté siempre vacío...

 Pensé que tenía una nueva amistad, pero me equivoqué. Resultó ser una persona pasajera... No sé qué está mal conmigo sinceramente... Aún quiero pasar una navidad y año nuevo solo en algún lugar perdido lejos de todo. Invité a mi amiga de mty, que podríamos lograrlo en algún futuro juntos ...  Creo que debo terminar esa tóxica relación con esa amiga. Es muy triste porque no creo que lo tome bien, pero siento que sólo están empeorando las cosas. Me siento asediado por los compañeros de trabajo... No se puede confiar en nadie lamentablemente. Sólo espero que las cosas mejoren pronto, aunque pensándolo bien, paso más tiempo esperando a que todo mejor que lo que dura algo bueno. Y así ha sido desde siempre. 

  Hoy pensé que de haberme auto desvivido, y fuera un fantasma intangible que vaga por ahí... Vería a mis hermanas y las personas que me importan vivir sus vidas sin poder interferir, sabiendo que cuando necesiten algo no poder ayudar, ni poder interactuar y conocer cómo van cambiando conforme pasan los años... Me estaría perdiendo una vida que se me habría entregado. Fue justo en ese momento donde todos mis seres dijeron al unísono, NO. Queremos vivir y experimentar esta única oportunidad de vivir, queremos estar ahí, hoy mañana y siempre. No sabría igual si sólo fuéramos espectadores.  Quien quiera que haya sido, gracias.

 Las palabras tienen consecuencias, pero callarlas me quema. Se me atoran en mi garganta y ya no sé con quién hablar de las cosas que me pasan... quisiera poder sentir que mi ángel de la guarda me escucha con atención... me cansa ser así.. tan carente. 

 cuando me enojo cuando no descanso  cuando estoy con seis amigos cuando estoy con dos cuando estoy con uno cuando estoy en familia cuando estoy con otra familia ... no importa en donde esté, con quien o quienes esté, que haya consumido o que haya sucedido... nunca sabré cómo podré reaccionar, no había visto este ángulo de mi vida. Como si hubiera varias formas de ser dentro de mí. No siempre recuerdo todo lo que hago, a veces puedo invocarlas a veces no... comienzo a sospechar de todo lo que he hecho pensado o sentido. Creía que era una especie de juego el dividirme las tareas a distintas personas dentro mío y resulta que no era del todo una broma. Quizás por eso me puedo adaptar tan bien a tantas cosas y personas, pero a la vez no puedo encontrarme, porque estoy hecho pedazos y de cada uno nació una pequeña esperanza, y de otros un tormento del que no logro deshacerme.  tal vez nunca fuimos uno solo...

 Hoy sentí celos de una compañera de viaje, no precisamente de ella sino de su pareja. Tenerla a ella de pareja y ser felices... quise ser él en ese aspecto. Me quedé pensando buen rato en esa situación... llegué a preguntarme cómo es posible que la felicidad de alguien me haga sentir mal a mí, pero casi inmediatamente reflexioné que el problema era yo, eran mis sentimientos los que estaban mal.  También me topé un pensamiento, que las personas se alejaban de nosotros por lo insoportable que podíamos llegar a ser.En mi caso, pienso que todas las que se alejaron de mí fue porque se cansaron de estar conmigo, porque no congeniaron conmigo. Nunca había conocido a alguien como esa compañera de la que sentí envidia... es lamentable sentirse así. Inmediatamente pensé que yo me canso mucho y no sé si pueda sostener a una persona conmigo y ese es el problema. Que me cansa sostener a los demás conmigo... no siempre quiero ser el que mantiene, también me gustaría sentir que alguien se e...

 probablemente busque libertad, pero no estoy dispuesto a dejarlo todo, aún le temo a la soledad. Lamentablemente sigo en mi lucha interna por enfrentar todo lo que me aflige desde mi interior...  Aún debo liberarme de mis rencores pasados para así poder ser yo plenamente. Debo seguir rechazando aquello que me convierte en la persona que no deseo ser ya, alguien irreverente y furioso. No deseo ser alguien enfadoso más. Quiero ser quien soy por dentro siempre y naturalmente yo.  Me siento perdido, siento que los días pasan a ritmo acelerado y no alcanzo a vivirlos...

 Después de darme cuenta que en mi reflejo busqué aquella aprobación y faltantes en mí. Luego de renunciar a ello, me di cuenta de lo vacío y carente de afecto que estoy por dentro. En ese momento decidí rechazar a toda persona que no me diera felicidad o paz.  Recientemente me di cuenta que no me gustan las mujeres, tampoco los hombres, y no es que sea una persona que no sienta atracción hacia alguna persona. Sino que, lo que me gusta es algo más individual, más personalizado, más único y hasta algo exclusivo. Quizás no me gusten las mujeres, pero sí el cuerpo femenino. No me agradan los ideales generales, ni las formas en que esperan ser tratadas en los casos en que son totalmente incongruentes. No me gustan esas personas.  Parece complicado, pero no lo es. Y a causa de este pensar tan alejado, supongo que no debería detenerme en seguir cambiando, ya que no le gustaré o atraeré a cualquier mujer. Pero tampoco debería ser causa o motivo de preocupación ya que quien me qu...

 Odio a las personas, al mundo. Detesto lo que quieren hacer de mí. Odio que me digan que hacer, qué pensar, qué sentir cómo vestir como ser... Detesto esto... Detesto desprecio ser así sentir así pensar así existir así...  Mi reencor es demasiado, sobrepasa mis límites tolerables, llegando al punto en que olvido que debo respirar, olvido todo. Pierdo la consciencia si se lo permito, debo frenar a fondo mis emociones o ellas me terminarán de destruir. Debo impedirles sobrepasarme ... Quienes me conocen superficialmente me tienen como alguien muy paciente... Si supieran que gracias al monstruo demonio bestia que debo retener, cualquier otra cosa es mínima...  Conociéndome, vivir solo aumentará mi riesgo de caer en un episodio de estos y terminar conmigo en un afán de desahogar este odio que siento.

 me he sentido algo desconectado, desencajado y enfermo. No sé si realmente quiero sentirme como una persona normal, aunque sinceramente eso dejó de ser un deseo, porque me gustaría mucho hacer las cosas como me gustan sin tener que complacer a los demás. Aunque no deja de ser incómodo sentir el rechazo de otros cuando intento encajar con mi forma de ser. Es difícil sentirse ignorado... pero bueno, tengo que seguir adelante con mis cosas, no puedo seguirme deteniéndome por más tiempo.

 Cansancio, somnolencia, impotencia, todo... Por qué? Porque siento que me falta algo de mí? Desde cuándo siento que necesito encontrarme? En qué momento me perdí? No logro ser quien quiero ser, no logro despertar. Siento todo esto un largo sueño que no termina, por más que duerma. Por más que mi cuerpo esté bien, sigo sintiendo que no estoy aquí. No sé qué hacer.

 El frío de mi corazón se ha templado... Al fin puedo disfrutar la paz que habita en mi corazón y mi mayor deseo es alcanzar la paz en la noche más noctura y volar alto junto a las nubes bajo la eterna luz de la luna... Tan hermosa como cautivante. Todavía me queda camino por recorrer, principalmente alcanzar nuevamente mi energía y ánimos por vivir. 

 Sé lo que sientes, pero créeme que el mundo es mucho más grande de lo que imaginas. Teníamos razón sobre que un día volvería a amanecer y que no siempre sería la noche más oscura. Lograste lo que más anhelabas en tu vida, huir lejos, fuiste tan lejos que empezaste a extrañar donde comenzaste tu viaje... pero tranquilo, que no necesitas volver, porque ahora eres mucho más tú de lo que creías necesitar ser.  No te imaginas la enorme cantidad de cosas que hemos vivido, no me creerías si te las dijera ahora, ya las vivirás con el tiempo. Todas y cada una de las emociones sensaciones que he tenido en estos 9 años han hecho que todo este tiempo valga la pena, si supieras por todas las cosas que pasaremos, desde la amargura hasta la gran felicidad. Con el tiempo entenderás que no todo es alegría en el mundo y aún así aprenderás a amar todo lo que te rodea. Vas a conocer tantas personas, pero sobre todo te conocerás a ti mismo y créeme que hay demasiadas sorpresas dentro de ti espera...

 Las cosas están difíciles. Me siento muy limitado económicamente. Pero lo peor esque siento que no tengo el control de mi vida, de mi mente. De mi espíritu. Siento que algo o alguien más lo tiene. Me distraigo demasiado y con mucha facilidad. No me gusta que eso me suceda, es muy complicado estar así sinceramente... Quisiera descansar de todo esto. Me siento harto... Pero a la vez, no sé qué hacer. No poder confiar en mi propio juicio me desmoraliza más de lo que quisiera. Me siento desplazado, me siento mal. Emocionalmente, físicamente, moralmente. Siento que tengo la capacidad y aún así no puedo hacer nada bien. Ya no escucho los pensamientos destructivos de antes, sólo siento que me pierdo demasiado. Según yo, tenía una solución en ciertos medicamentos, pero no. No es así.  Espero poder estabilizarme en esto pronto.

 Crece la idea que si la bestia ocupa tanto de mi ser, quizás sea buena idea usarla nuevamente. Pero tendría que cambiarle su alimento, ya que mi principal objetivo actualmente es soltar el resentimiento del pasado. No sé con qué atraerla a la superficie, ya que únicamente viene cuando estoy en gran peligro, cuando mi mente se fragmenta aún más.  Tal vez sea buena idea llamarla por la meditación, controlarla es demasiado complicado y mantenerla fuera es aún más. Existe otro ser en mi interior que le impide existir fuera por demasiado tiempo pero a su vez no me ayuda tanto como quisiera.  La única persona con la que podía sentir a la bestia brotar era Ross... Pero ella no es opción alguna. Se me ocurre que con el lamento de la soledad pueda traerla a la superficie, lo cual significaría alejarme de la luz, y también de la felicidad. No deseo eso de ninguna forma, ya que es el final del camino. Pero aunque viva lejos de la felicidad, tendría cerca un mar de placeres emociona...

 He hablado de "el otro" desde que empecé este blog, no directamente pero siempre ha estado presente. Lo he mantenido esclavo, en una eterna batalla, le he permitido salir levemente por ventanas, apenas asomándose. Mientras me pudre por dentro, se alimenta de mi debilidad e incapacidad para expulsarlo de mi interior.  No sé si nací junto a él o si él se formó en mi pasado. Lo que sí sé esque no puedo permitir que tome el control de mi cuerpo, porque no sé si podría detenerlo. Siempre ha creado situaciones en donde yo necesite sus servicios para terminar usando de él. Tristemente usa mis nuevas habilidades para influir en mi entorno y seguir manipulando mi entorno. La única forma en que podía crear la falsa sensación de que lo debilito, era consiguiendo mermarme, pero quizá también era parte de su plan. Él quiere caos y destrucción, dolor y sufrimiento, regocijarse en el llano y la oscuridad absoluta. Busca la destrucción del alma antes que la del cuerpo... No puedo nombrarle ...

 Me propuse desde días anteriores abandonar mi dolor, mi ira, mi coraje, mis resentimientos pero sobre todo aquello que me causa sufrimiento. Especialmente cuando no son mis sentimientos, parte de mí, entendió que no debo cargar con las penas de los demás, debo soltar esas cargas y no ha sido fácil. No puedo seguir levantando con las frustraciones y tonterías de los demás. Lo que me da poder es mi orgullo, mi interior me acepta ese principio. Quizás ya no necesite usar el odio de mi corazón para seguir adelante, quizás sólo debí todo este tiempo de soltar esas cargas. Sufrir solamente mi pena y nunca la de otros.  El daño que me hicieron otros, debo soltarlo, debo dejar de lastimarme porque no fui suficiente para los demás. Debo dejar de autolesionarme cuando otros me culparon de sus mismos errores... En esta pandemia pasada sufrí mucho de esas cargas en mi corazón. Aún tengo demasiada soledad en mi alma, un enorme hueco que duele y resuena hasta lo más profundo de mi ser. Me ...

 Fue un fin de semana alocado  Vienen tiempos difíciles económicamente hablando... Supongo que, sigo progresando personalmente. Hoy me propuse dejar ir mi dolor, abandonarlo para así poder dejar ir el odio el rencor el resentimiento y quizás lo consiga por mí mismo. Es extraño que ya no tengo tanto tiempo libre como quisiera . Mi temor es que por no tener tiempo, empiece a descuidarme a mí mismo. No deseo eso en verdad. Quiero poder dedicarme tiempo a mí mismo.  Pero tampoco quiero encerrarme nuevamente en una burbuja como lo hice estos años. Es curioso que para explotar mi potencial, tenga que abandonar todo...   Como sea, espero mañana sea un buen día. Gracias por seguir aquí.

 Probablemente detrás de todas mis máscaras, me encuentre perdido en la nada, sin una verdad absoluta en mi ser. Quizás, me haya perdido a mí mismo en la nada, probablemente nunca sea quien soy. Quizás un capricho más del momento termine absorbiendome. Ni siquiera sé si ese día llegará, últimamente todo ha sido tan rápido... No sé qué pueda llegar a suceder mañana o tal vez después. Tuve una inundación en casa  Tuve un accidente automovilístico Enfermé horrible Una de mis mascotas me mordió la mano y apenas pude volver a usarla de forma más normal  Mi vida definitivamente es muy extraña a veces. Pero al menos perduro todavía.  Espero no te hayas ido para siempre 😔

 PErdón si no te he escrito, pero sabes que mis días han sido tan caóticos, demasiado para lo que acostumbro normalmente... mi vida ha estado en riesgo más veces de las que quisiera ultimamente. pero he sobrevivido .... espero pronto las cosas se normalicen 

 No importa cuantas personas intente conocer, termina saliendo todo mal. Es demasiado difícil someterse a la idea de alejar y distanciar todo ser de mí. Pero debo intentarlo siempre, no puedo permitir que situaciones así se repitan. Aunque me cueste la vida, no quiero permitir que más personas sólo entren a servirse de mí para irse eternamente de mi ser... Sé que debo entender que es normal que las personas transiten por mi espacio constantemente, pero es inevitable hasta ahora abrirles la puerta y llenarles las manos de mil atenciones de mi parte... tristemente siempre se van y es lo que me cansa. 

 Se supone deba ser claro con mis objetivos y aprender a aceptar la persona que soy. El problema esque normalmente siento que habitan diferentes personas dentro mío.  Quisiera ser una persona pura de corazón y lo mantengo hasta que mi oscuridad reluce para recordarme mi parte nocturna ... Y si trato de ser siniestro, mi bondad termina por detenerme. Si intento ser sínico, mis inseguridades interceden ... Finalmente nunca termino de ser nada y siempre acabo en todo. 

 Le temi tanto a estos días... Tenía miedo de volver al trabajo. Fui tan negativo... Que yo mismo ocasionare mi desastre. Debo recordar mi propia frase "le temes tanto a algo que lo terminarás volviendo realidad". Después de la pandemia, cambié mucho y no dejo de notarlo a mi alrededor. Todo es diferente ahora. No sé si soy mejor o peor socialmente hablando. Aún tengo momentos en los que cedo al prejuicio y la aberración. Quisiera terminar de controlar eso y ser libre de esa parte de mí.  Es increíble que en este horario de madrugada soy mucho más funcional, será por la serenidad y paz que se siente?  Lo único que deseo es sentirme bien, aún y cuando deseaba morir, era porque tenía la idea de que me sentiría mejor... Cuando en realidad ya no sentiría nada.  Tener pareja? La verdad eso no lo siento como algo posible, mis pensamientos son demasiado fuertes y mis sentimientos algo distantes por el momento... Extraño mucho cuando aún sentía emoción por vivir, he intentad...

El día de antier lunes, pues escribo esto un miércoles a las dos de la mañana. Subí a la sierra con cristal, fue demasiado difícil pues mi temor era que ella saliera lastimada. Mi otro temor era que se hiciera de noche por culpa de mi demora. Afortunadamente nada de eso sucedió, ya que logré llegar a tiempo y bajar sin que oscureciera, bueno por poco no me alcanzó la noche. Estando arriba entré a la cueva y lo que sentí fue algo que no había experimentado hace muchos años, fue terror absoluto y para nada siento que haya sido psicológico únicamente. Podía sentir cada nervio bajo mi piel gritando de un peligro, advirtiendo de algo en la oscuridad.  Hice lo que debía hacer y salí de esa cueva, esperé un momento en las afueras mientras cristal terminaba lo suyo, al finalizar ella. Me pidió bajar muy pronto que ni tiempo tuve de tomarme una fotografía como es usual.  En la bajada me resbalé y a lo lejos escuchamos que alguien nos venía siguiendo. No sé con certeza qué fue, pero no ...

 Me acabo de dar cuenta que Alo volvió con su ex y me ha bloqueado en redes, eso explica porque no me reconoció cuando decidí escribirle meses atrás en su whatsapp. Me hace sentirme usado por ella en lo que regresaba con él. En fin. Esas cosas pasan... y pensar que pudo funcionar, pero siendo sincero, ella no quería conmigo, ella no me eligió a mí. Ha pasado tantas veces que no duele. Miro a mi alrededor y todo se siente tan vacío. No tengo contacto con personas que de verdad me aprecien. Mi familia no me conoce y aquí sigo. Bren no me conoce, ella se la pasa hostigando mi persona exigiendo cosas que no debería ni poder pedirme. Eso es muy estresante la verdad. La única persona que sigue ahí realmente, es Vane, pero ... no sé. Vive demasiado lejos.  Estoy de vacaciones y no siento que esté descansando. Todo se siente tan frío a mi alrededor. Nada se siente como vida, no siento un apoyo a donde quiera que mire.  Este escrito debería de tratarse de otro asunto, no de este p...

 Hoy acaba de salir mi perro de cirugía, espero se recupere pronto. No he tenido tiempo de sentirme mal... Quisiera sentirme ... me perdí. Bueno, en esto momento estoy hablando con Vane, extraño un poco vestirme como Wendy, igual por eso quiero adelgazar también, para verme bien.  Espero mañana sea un día agradable. 

  Cuando muera, quiero vivir ... Quiero despertar en los momentos más felices de mi vida y recordar que estuve ahí, quiero revivirlos cada vez que así lo desee. Quiero poder ir a un mejor lugar y quiero vivir ahí en paz. Quiero sentirme libre de poder viajar por todo lo conocido y acercar lo desconocido. Quiero poder volver a aquellos recuerdos que he estado formando en vida...  No quiero riqueza ni poder sobre los demás. Sólo quiero ser feliz...  Tal vez aún no he conocido a la mujer que es para mí, pero y si yo no soy el hombre para nadie? No lo sé... Pero aún guardo esa esperanza.  Tengo anhelos. No deseo lo material, mi deseo es mi cielo y mi cielo ... Es mi mayor deseo. 

 Kary volvió a escribirme y le escribí a mi manera lo mucho que ella fue importante para mí... Quisiera que de alguna manera, alguien así de especial se quede conmigo... Pero no. Yo no puedo, no he dejado de caer cada día un poco más. Sigo cayendome a pedazos en esta triste soledad. Ya no sé qué tanto me importa realmente, sólo quisiera volver en el tiempo y evitar de alguna manera caer... Pero, pensar así no me sirve de nada. Sólo logro causarme dolor innecesario.  Tan sólo quisiera, llegar a ese final feliz donde todo es posible. Antes que mi humanidad se esfume por completo. 

 De pronto de la noche a la mañana, unas sucias palabras "ya no te quiero aquí" proviniendo de la persona que casi toda mi vida me ha despreciado, siempre sin importar lo que haya hecho, siempre había sido su gran decepción. Sin importar lo mucho que logré, me habían dado la espalda las personas por las que di todo, por las que sacrifique todo. Sabía que no habría vuelta atrás... Pero no podía detenerme. Mi corazón dio su último lamento. Sentía que mi alma o al menos lo que quedaba de ella, se desprendía de mí en aquellas últimas lágrimas.  Pensé en morir, en que nada valdría la pena. Quién hubiera dicho que esa noche empezaría esta enfermedad incurable. En el pasado anterior a esa noche, ya había pensado en el suicidio, pero como un arrebato de ira, no como algo serio... Esa noche, inició como un cáncer que no hacía más que avanzar, nada parece detenerlo lo suficiente. Porque esa noche, le perdí el sentido a todo, la única gran muralla que me mantenía cuerdo, se había derrum...

 Viene el día en que morí... Últimamente he estado algo perdido. Perdóname 😭 pronto estaré libre de mis ataduras temporalmente...

 Mi gran problema se ha resuelto hoy... Anoche le pedí a Dios que sé que no me puede resolver la vida, pero que si al menos podría ayudarme a resolver un detalle, me haría inmensamente feliz y así fue. Pero yo no puedo resolver mi propio problema, es demasiado para mí. No he podido y he fracasado una y cien veces. No me he rendido, pero ni por eso consigo ganar. No sé si realmente se pueda escapar de esto.  Mi cansancio constante no deja de meterme en problemas con todos los que me rodean... Tanto potencial desperdiciado... Es una ofensa divina pensar en la auto moricion después de que me hayan ayudado a resolver mi reciente problema.  Estoy cansado de que se quejen de mí por ser así. No me gusta que se quejen de eso, no soy malo no es mi intención. No tengo energía, estoy cansado. No puedo hacer nada, todo me cuesta cien mil veces más de lo que me costaba antes. Todo el tiempo es cargar toneladas de cansancio en mi cuerpo, todo es demasiado pesado. Todo es emocional, men...

 Las cosas se van a poner feas. No cuento con nadie  No tengo familia que me apoye  No tengo a nadie que me pueda apoyar. Realmente estoy solo. Ya ni siquiera me molesto en pedir ayuda, porque sé que eso no va a resolver nada. Lamentablemente, así es mi realidad.  Tampoco odio a las personas por no ayudarme, al final. Lo único que quiero es estar tranquilo. No espero nada de los demás.  También me di cuenta que, no importa qué tanto intente hacer el bien, termino peor que como comencé y eso está mal. Si no hago nada, también me dejan como el malo. Entonces, sin importar lo que haga, siempre me verán como el villano. Si supieran que en realidad sólo estoy cansado... Si no hablo, es porque no tengo nada que decir, si no salgo es porque no quiero estar bajo la constante presión de tener que hablar cuando no quiero, si no hago nada es porque realmente no tengo ánimos de nada.  Estuve contemplando el suicidio nuevamente como una forma de descansar al fin. Pero, ...

 Me despierto y ya me siento cansado  Me baño y me cansa... Como y voy al trabajo con los ojos entrecerrados, a duras penas logro terminar mi jornada laboral... Llego a descansar y nunca es suficiente... Nunca dejo de estar cansado y no entiendo. Antes no era así, me vengo percatando de eso. Me cansan las personas, me cansa todo, me canso de mí. El agotamiento empieza superficial y termina hasta mi alma... Desde mis emociones hasta mi cuerpo, se desbalijan en pesadez, como soportar toneladas de concreto sobre mí.  Puedo ignorar el cansancio, pero eso solamente logra sofocarme aún más.  Quizás, de ahí venga todo este problema. La única persona que realmente podía regresar mi energía y librarme de esta carga, ha desaparecido de este mundo terrenal. De cualquier modo, no es que ella hubiera querido ayudarme en sus últimos años de vida... Todo debido a mi terrible carácter. Por el momento grito por dentro de desesperación y a la vez, intento calmarme. El dolor intenta su...

 Cambiaré de lugar de trabajo en la misma ciudad... Actualmente no vivo en casa. Me he sentido cómodo con la situación actual en donde me estoy quedando. . El amor? Realmente podría llegar a sentirlo? Será estable?  No entiendo porque me hago esas preguntas, sinceramente me siento algo agotado mentalmente. Quisiera simplemente recuperar mi vitalidad, pero es algo que no entiendo cómo podría recuperar. Lucho constantemente para mantenerme de pie sin caer, al menos hasta llegada la noche.

  Ya me quiero ir. ..  A dónde? Lejos... ... Aquellas palabras fueron lo único que me mantuvo de pie aun mientras moría. Mi mayor debilidad ha sido mi desmotivación, sin ella me dejé caer... Me perdí en la oscuridad y esque es fácil olvidar por qué decidí luchar. Es fácil rendirse, pero mis palabras siempre me mantuvieron al mínimo posible respirando. Yo soy fuerte, yo soy imparable, yo no sé rendirme y yo no sé ser esclavo. Dije que saldría de ese lugar y no descansaré hasta haberme ido de ahí. Entonces será cuando finalmente podré ser feliz. No puedo volver a perderme. Debo ser fuerte... Pero, por qué solo? Simple... Nadie toleraria estar cerca de mí. Todo se pudre a mi alrededor... Es demasiado tarde para mí. Lo mejor es estar solo y estando solo, es como cumpliré mi deseo más anhelado. Ser libre al fin.

 Quiero terminar el ciclo escolar, crecer mi fondo económico y adelgazar como cuando estaba en preparatoria si se puede un poco más... estoy loco por querer eso. Pero si mantengo mi voluntad, sé que puedo conseguirlo. 

  Por qué sigo aquí aún... Se suponía vendrías por mí hace tiempo... No debería haber durado tanto tiempo ya. Por qué alargar lo inevitable? Para qué? ... Siempre en momentos como estos, busco un refugio... Busco una persona en quien refugiarme y jamás encuentro algo, siempre tan ... Alejado de todo, siempre tan, vacío.

 Y si mi locura ya me ha alcanzado? Y si me la paso alternando entre una y otra personalidad? Y si todo desaparece?  No lo sé... Llevo demasiado tiempo hablándole al abismo y este nunca me ha volteado a ver ...  Ni siquiera escribiendo aquí logro desaparecer la soledad ...

 Año 2012 Quiero ser el mejor, quiero ser el más fuerte, quiero hacer sonreír a las personas, quiero ayudar a todos, nada podrá detenerme, no puedo imaginar lo fuerte que llegaré a ser... 2022... A dónde se fueron esos deseos? Por qué ya no deseo nada? Es verdad, nadie puede detenerme. Porque no dejo de pensar si realmente vale la pena el esfuerzo. Cada vez todo se ve peor y no encuentro muchas señales de mejora. Ya no me interesa ayudar a otros, vivo de sorbos de placer para lograr vivir un día más... Me volví lo suficiente fuerte como para no doblarme, pero no me sirve porque soy yo quien se rinde primero. No encuentro motivación en nada de lo que haga ... Ya no sé qué estoy haciendo aquí. Quisiera por momentos ser de nuevo ese ser tan alegre y feliz que alguna vez fui ... Ya no sé porque sigo buscando una razón cuando todo anhelo de vida ha muerto...

 Estuve casi un mes deseando morir y hoy ... Hoy no siento nada. Sé que todo sigue igual, quizás esa conversación conmigo mismo hoy funcionó. Que sin importar cuánto me esfuerce o cuánto lo intente, nada cambiará y mi soledad es necesaria. Nadie puede estar tanto tiempo conmigo sin odiarme. Mis rencores y resentimientos terminan por consumirme, mi yo feliz es demasiado agobiante para los demás. Mi humor negro y mis ideas sobre las personas, las hiere. Yo tolero todo, no me alejaría de alguien a menos que ese alguien ponga en riesgo mi libertad o intenté dañarme. Eso es algo que yo no hago, entonces, por qué se ofenden tan fácil? Porque un simple comentario sobre la honestidad les cala tanto? A veces no entiendo a las personas. Quizás nunca lo haga. Mientras me entienda a mí, sería suficiente.  Lo único que quiero es paz y si en la muerte la encuentro, ahí es donde quiero estar. 

 El viernes pasado las compañeras del rol nos mintieron diciendo que tendrían una reunión presencial cuando realmente fue virtual... Fue decepcionante porque eso significa que debieron haber mentido muchas ocasiones más.  Me siento, diferente. Me siento más libre, me imagino viviendo solo. Tan alejado de mis pensamientos suicidas. Espero, ver lo que quiero realizado. Espero no fracasar nuevamente... Con eso me conformo. 

 Soy tan malo diciendo lo que siento que prefiero no hablarlo con los demás... En fin. Sólo quiero paz, y si la puedo encontrar en mi final, entonces no dudaría en llegar a ella antes de tiempo. Últimamente he perdido la fé en el mundo. Todo es muy diferente a como son las ideas, me doy cuenta que hemos vivido en una sociedad idealizada, una mentira. La verdad, la realidad, siempre fue muy distinta a como pensamos.  Se supone nuestra mente es la encargada de interpretar una realidad que podamos aceptar y no aquella que sea más... No sé, apegada al guión? Vivimos en una simulación creada por nuestra propia mente.  Yo sólo quiero descansar, no quiero ser el espejo del mal, es burdo. Pero tampoco quiero dejar libre a mo bestia, soy el único que puede con ella, bueno, conozco a una entidad que también podría, si se lo permitiese. Pero no voy a darle responsabilidad a nadie que no le pertenezca, aunque tampoco me pertenezca a mí, siento es mi deber mantenerla a raya... Quizás,...

 La desesperación y el incesante doloroso deseo de salir adelante de este inmenso abismo, me ha traído a tirones hasta esta noche... Ayuda? No importa si grito, si pido auxilio, esta noche sólo recibiré silencio... Hoy me volví a rendir, la directora de mi plantel no deja de ser tan aberrante, mi madre no deja de repetir ciclos de maltrato y yo por fin pude detenerla siendo su reflejo. Lastimé a mi hermana, pero al menos su dolor cesó. No puedo creer que le esté haciendo lo mismo que a mí.  Sentirme partido en pedazos es una sensación que cala hasta el alma, sentir que la risa es lo único que sigue desborando de esta taza tan fragmentada. No tener hijos no fue mi decisión, pero tampoco pienso que haya sido mala idea no haberlos procreado... No soy capaz de ser una buena persona. Sólo muerto haría un bien, pero tampoco soy capaz de morir por propia mano, no sin ayuda al menos. Pero aún y cuando recientemente quise hacerlo, seguí sintiendo esas manos detener las mías a milímetro...

 Wendy es una faceta que salió de la locura .. . Pero a quien en realidad le tememos es a Darkside... Nuestro salvador de la noche, aquel a quien admiramos tanto y de quien siempre teníamos miedo tome el control absoluto. Rezamos no para que no nos intenten lastimar, rezamos para que no ocurra alguna situación que lo haga surgir.  No he de morir sin antes haber salido a la luz de una forma tan cínica...

 Me he ausentado porque fui de vacaciones, estuve con Vane una amiga de Mty. Salí con ella, en mi otra forma, en la forma de W... la verdad fue como un cuento de hadas, una experiencia sin igual, no puedo creer que me haya atrevido la verdad. En este momento voy llegando a casa, del cine... dentro de pocos meses quizás tendré cuarto nuevo en donde podré concentrarme a lo que me gusta... espero todo salga bien como en realidad deseo.  Aún siento mi ser atrapado dentro de esta prisión, sigo luchando por mi libertad, espero poder lograrlo, hoy me siento muy optimista, la melancolía no duele tanto hoy. Quisiera sentir alivio a esta soledad pronto... Esta canción que me dejó Lee, fue el mejor recuerdo... Gracias si alguna vez lees esto... y gracias a ti...

 Me siento tan culpable de haberme alejado tanto de ti, mis días han sido una completa locura, es mi única justificación. El cansancio en mi cuerpo es demasiado grande ahora mismo.  Te doy un fuertísimo abrazo, están pasando muchas cosas ahora mismo, pronto te lo contaré todo.

 Estoy en llamada con Garfias... Chio... no sé, la extrañaba. me siento demasiado cansado. mi angustia no hace más que crecer internamente... y yo, sólo quiero dormir.

 Siento que este cuerpo no es el mío, ni este momento me pertenece... Esta realidad me angustia, nada parece estar en su lugar... Todo me corrompe lentamente llevándome un poco más al abismo. Deseo escapar pero no puedo moverme, la desesperación crece y mi corazón duele, se siente atado sin posibilidad de moverse. Las paredes se angostan a mi alrededor y el aire se vuelve cada vez más denso... Alguien sáqueme de aquí por favor ... Te extraño... Extraño tus brazos rodeando mi cuerpo... Las espinas se encajan nuevamente en mi alma, apagando una vez más mi serenidad...  Quizás los sueños sí se pueden cumplir...

 Mi vida se ve mejor si cambio mi actitud, las compañeras del rol me tratan mejor. En mi familia las cosas se ven mejor. En mi trabajo nada cambia, supongo es por su inmadurez. Hago muchas cosas y me siento mejor con mi persona. Pero... Muy en el fondo... .... Aún deseo morir.  Y no sé, sólo no tengo ganas de vivir, pero tampoco pienso quitarme de este mundo. Sólo que me pesa demasiado todo. Siento que las personas esperan demasiado de mí y yo, me canso. Luego por ese cansancio, fallo y luego me juzgan por mis fallas. Es tan fácil dejar de vivir. Ya ni siquiera tengo mucha esperanza en el amor, todo lo arruino siempre. Estoy cansado la verdad de todo. ya no quiero seguir con nada. Pero seguiré, sin ganas pero seguiré.  Necesito escapar de mi realidad. 

 Mi vida está empezando a mejorar económicamente... pero me estoy hartando de las personas. Necesito vacaciones y sentirme libre de nuevo. Quiero estar en mi casa jugando videojuegos leyendo y viendo series de televisión... No sé... aún pienso que deseo morirme pero porque quiero descansar pronto... Perdón, hoy no sirvo de mucho la verdad.

 Todo parece irreal, pesa y me desgarra... Llevo tanto tiempo aquí abajo que ya no sé cuándo se acabará esto. Una fuerza interna no me permite asomarme por encima de este mundo tan bajo... No me rendiré, no sin dar batalla hasta mi último aliento... Ese jovencito soñador que ha perdido su brillo ocular con la oscuridad que nos aconteció, lo salvaré porque él me pidió ayuda en su momento más oscuro... Yo su alter ego, a ti te nombro su ángel oscuro de la noche... Juntos podremos salvarlo. Despierta! No me explico cómo llegué a este punto de mi vida... Una señal más del final que se acerca...

 Yo soy yo, Tú eres Tú Tú haces lo Tuyo, Yo hago lo Mío Yo no vine a este mundo para vivir De acuerdo a tus expectativas Tú no viniste a este mundo para vivir De acuerdo con mis expectativas Yo hago mi vida, Tú haces la tuya Si coincidimos, será maravilloso Si no, no hay nada que hacer. Fritz S. Perls (1893-1970) vaya pensamiento, no he tenido demasiado tiempo... ha hecho algo de frío ultimamente, espero pronto puedan comenzar las lluvias, dentro de poco nos iremos a comprar un par de cosas. Todo ha ido mejorando ultimamente, espero las cosas sigan así, de momento la idea del su1cidio es lejana, como un recuerdo añejo y eso me da cierto nivel de calma. Mis manos entumidas adoloridas al escribir estas líneas... me despido de momento, hasta pronto. Espero no dejar pasar más días antes de volver a ti...

 La muerte de mi tía que sacó adelante mi madre y dio inicio a un capítulo místico de mi vida ha fallecido este jueves pasado 27...  No es nuestro deber juzgar... La unión y mi fé por la familia ha regresado con un nuevo sentido, cero inocente, consciente de la malicia... He alcanzado un nuevo nivel de conciencia, uno que he aspirado desde 2013, por esos años donde yo inicié este blog.  La verdad te extrañaba ángel de la noche que me acompaña, el viernes por la noche mi madre y yo vimos un perro enorme con ojos tan brillantes como el sol, un pelaje tan blanco como la nieve deslizarse suavemente por el suelo a una velocidad sobrenatural... Jamás había sentido tan real el mundo sobrenatural... Siento como aquello que no me pertenece se funde en el olvido y mi ser continúa restableciendose y volviendo a su entidad original... Curioso porque siempre había sentido que mi verdadero yo nació conmigo y ha sido borrado. Toda mi vida ha luchado para resurgir y reescribir aquello en...

 Anocheceres en debilidad que se asoman por la ventana de mi cuarto, crujidos en el cristal que ensordecen el silencio, que por momentos me abrazó en la amargura de mis lágrimas...  Querida sombra de la noche, hoy me siento muy contento porque estoy explorando un acervo más en mi acontecer... Escribiendo un nuevo capitulo de mi vida, al alba contemplo y pierdo mi respiración... Ansío el crepúsculo anunciando el inicio de mi regocijo... Querida luna, gracias por acompañarnos una noche más.  Una y mil noches más, hasta encontrar las puertas a tu haber ...

Se podría decir que estoy listo para irme.  Cielos, ninguno de mis sueños se realizó por mayor que fue mi esfuerzo. Mi vida... Siempre se sintió como una carga para los demás, y como compensación siempre intenté hacer buenas obras para gratificar mi existencia. Sólo hice daño y en el proceso salí bastante perjudicado, no siento que haya hecho algo bueno en mi vida, sólo caer más y más bajo.  En mi adolescencia sentía que aún me quedaban muchos deseos de vivir y realizar mi aspiración más grande... Sin importar cuánto daño me hagan yo siempre me levantaba y buscaba la manera de no volver a caer. Sin embargo eso me llenó de temores y empecé a experimentar un cambio en mí, uno que comenzó a pudrirme lentamente. Con los años llegué a este punto.  Deseé tanto la muerte que... No encontraba otra salida. En este momento mis lágrimas quieren brotar pero ya no salen... Quizás por hoy están secas. No encuentro muchos deseos de vivir... Vi unos relatos de gente que murió y volvió a ...