Darkness World

 "Yo solamente le pido a Dios el día en que yo ya no los necesite a ustedes (refiriéndose a mi hermana y a mí), siempre con su rencor y su odio hacía mí. Me lastiman, sí así es, me lastimas todo el tiempo, me haces sentir muy mal, no eres como S que ella sí, me hace enojar, pero no me hace sentir mal como tú."  Le dije que dejaría de ser un problema para ella, me fui a mi habitación y sentí el enorme impulso de encajarme una navaja en el cuello, pero me contuve con todas mis fuerzas "no le daría la satisfacción de ser una mártir" y me golpeé la cabeza con mucha fuerza. Me dolió y grité, pero no importaba, ella ya me había herido y ahora en mi cabeza solamente existían unas palabras... "Le pido a Dios por el día en que se vayan ustedes dos de mi vida". Tomé mi teléfono y comencé a enviar mensajes, encontré una casa rápidamente. Esa misma noche una persona que acababa de conocer me ofreció la opción de ir a su casa a dejar las cosas y claramente acepté. Nada...

 Nunca he tenido a nadie que me ame... Mis padres me detestaban por mi inusual forma de ser, mis amistades me aceptaban solamente mientras yo me comportaba como alguien llamativo para ellos, pues jamás aprobarían mi real forma de sentir, mis ex parejas se enamoraron de la imagen que yo creé para los demás pero en cuanto mi dolor ganó terreno fue que perdí todo... En la actualidad todo ha sido tan irreal, el dolor y el sangrado parecieran ser lo único que me queda en mi ser, miro el pasado con dolor, aunque de momento preferiría no recordar en absoluto nada, mi piel me dice lo que no deseo ver hacia atrás... Yo solamente quería ser amado... Quería encontrar un pedacito de mundo al cuál pertenecer, no importa si fuera chiquito. Pero jamás sucedió, es natural la necesidad de sentir compañía. Pero al final todos se van, nadie me soporta, la mayoría del tiempo ni siquiera yo. Esta soledad crónica, se volvió un enorme manojo de grilletes del que jamás me pude liberar, todo por mi forma t...

 Detrás de cada susurro al oído "vamos" "inténtalo" "nadie te podría detener ..." Hubo un leve intento, un simple razguño, un día nuevo sin dormir, una comida más que me salté. Hasta que llegó aquella noche ... Una simple decisión, lo pensé por días y noches enteras, no fue algo impulsivo, fue racionalizado hasta que me dolió la cabeza y premeditado con bastante antelación... Pedir ayuda? Hasta grité, pero nadie escuchó, al menos eso pareció. Y cómo podría explicarlo? Si en esto de sufrir estos pensamientos a nadie le interesa quedarse conmigo...  L ya nunca estará y quizás nunca estuvo. Siendo sincero, todo estuvo en mi imaginación, ella jamás me amó, cómo amar a un ser tan repulsivo como yo? Soy tan fastidioso ... Solamente quisiera... Dejar de sentirme tan mal y la única manera que pareciera conseguirse es mediante el suicidio. Tal vez por eso aquella noche lo intenté... Solamente tomé la navaja, la enterré y la arrastré hacía abajo, sentí cómo mi carne...

 Hace días intenté suicidarme, esta vez fue diferente pues necesite ir a un servicio médico de urgencias, me internaron, me medicaron y me derivaron con psiquiatra. Ya estoy en casa, estuve casi una semana en hospitales.  Es raro llegar a este cumpleaños en soledad, me acompaña mi amiga pero, me refiero a que mi familia no está, esas mañanitas que me recibían cada año, esas sonrisas de mis hermanas, esa satisfacción de recibir atención un día más hoy ya no están. Lo que hice el lunes pasado no fue cualquier cosa y debo aprender a aceptarlo. Por poco yo tendría 30 años para siempre. Pero no fue así, mi miedo al silencio se esfumó, hoy siento un enorme vacío en mi pecho y he aprendido a no sentirlo más. Quisiera tener palabras lindas como los demás, pero no es así, quizás nunca fue así. Lo que sí sé es que existen personas a las que les importo, a quienes se tomaron el tiempo de ir a visitarme al hospital cuando me estuvieron medicando, cuando más soledad me rodeaba, a quien se ...

 Ya me falta una semana para cumplir un mes de estar consumiendo sertralina, empecé a usar este medicamento porque un médico me hizo la receta y me dijo que esperaba verme mejor en un mes. Y la verdad es que no me siento anímicamente mejor, pero tampoco he tenido estas crisis o ataques de pánico donde yo terminaba lastimando mi cuerpo. Siento que el silencio me duele, pero lo percibo tan lejano que parece ajeno. Ya no he podido llorar como antes y mi apetito se ha reducido bastante. El insomnio volvió hace poco y ya no tengo un apoyo emocional, volví a encontrarme en total soledad. Aunque haber ordenado mi casa me ayudó bastante a sentirme más tranquilo.  He estado pensando mucho en los sentimientos que tengo hacia Lee y aún siento algo de arrepentimiento. No logro recordar todo lo que sucedió, todavía se siente como una nube espesa que no me permite volver en el tiempo. Supongo que es debido a mi mala costumbre de cerrar las historias y seguir adelante olvidando todo. Ahora s...

 "Ojalá nunca hayas leído nada de lo que te he escrito, porque me destrozaría saber que a pesar de eso no me has buscado." Sabes, nadie va a venir por mí. Nadie va a venir a buscarme, soy libre. Si me quiero seguir lastimando lo haré, en fin. No tengo que preocuparme, los demás solo me ven cuando levanto la mano. Puedo fingir que no sucede nada y a nadie le importa, me puedo guardar el dolor solamente para mí y ya, es más fácil vivir mi dolor así. Sin preocupaciones. 

 Ya no quiero seguir con esto, cada día es realmente difícil... No encuentro gran diferencia entre hoy y mañana. En verdad que días como estos, quisiera que todo termine.

 Me doy cuenta que mis crisis solamente han ido empeorando, se han vuelto como invisibles, mi psicóloga no ha contestado, probablemente algo está pasando con ella y eso me preocupa un poco...  Lee ha regresado a su casa y pudo encontrar una libreta especial que le dejé, anoche me desvelé hablando con mi hermana Louisa hasta las 5am y me reveló bastantes cosas que siguió haciendo nuestra madre, fue algo desalentador conocer toda su historia y de cómo mis ausencias desataban la furia de esa mujer desnaturalizada y fue horrible. No sentí dolor, sentí pena por ellas dos, mis hermanas... Le dije que si la corrían de la casa, podía llamarme y quedarse conmigo en mi casa. Sentir que al fin tengo una relación real con mi hermana, es algo que me conmueve el corazón.  Hoy intenté por tercera vez hacer el mandado de la nutrióloga, pero... Volví a tener una crisis en la tienda y me tuve que salir, apenas podía mantenerme de pie. Creo que mejor me enfocaré en mi situación médica, en c...

 A pesar de que mi vida ha estado avanzando día con día, el dolor en mi corazón no ha disminuido... Me siento horrible. Siento que por dentro todo se rompió, como si nada funcionara ya... Es horrible estar así, aunque sea muy fuerte, igual no puedo sentirme completa... Dios no puedes dejarme aquí sola así arruinando mi vida...

  Conversando con Lee, me doy cuenta que seguimos teniendo cosas en común... La verdad es que mi corazón se ha calmado, la paz ha llegado y la tormenta comienza a disiparse... Yo pensaba que así sería finalmente libre, pues desde que este infierno fue desatado en mi mente, no he tenido un día de descanso... Y que cuando mi tormento se calme, todo se disiparia... Cuál fue mi decepción que no haya sido así.  Sigo sintiendo que todo está roto en mí, supongo que mi cuerpo y mi mente no soportaron más... Y aquí estoy viviendo las consecuencias.

 Tardé demasiado en volver a redactar algunas palabras, cuánto fue? meses? no lo sé. Sinceramente han sucedido demasiadas cosas reciéntemente y la verdad no pensé seguir con vida hasta este punto del año. Sí, otra vez mis pensamientos suicidas, y también, me estoy atendiendo con una psicóloga y ya me mencionó que necesito la ayuda psiquiátrica.  Sinceramente no me reconozco en los escritos anteriores, leí un poco antes de escribir esto... y qué se supone que diga? que descubrí que fui abusado sexualmente de niño? que me sodomizaron mis familiares y que esos recuerdos de niños siendo torturados todo este tiempo era yo? el asco que sentí fue inconmensurable, todavía me quita el hambre y el sueño solo de pensarlo... solamente por mencionarlo me siento mal.  Me han vuelto a correr, mi madre. Esta vez es definitivo, no extraño mi casa, para nada. Ni Múzquiz... no extraño nada de mi vida de hace unos meses, miro con tristeza mi pasado... mis ojos se llenan de lágrimas al pensar...

 Y al final, solamente queda un vacío... Un hueco en el alma, una oscuridad que nunca se fue y jamás hubo una salvadora o nadie que si quiera se fije lo suficiente como para interesarse en mantener algo decente con migo... La soledad... Es horrenda, insoportable. Quizás... Sea momento de rendirme. 

 La tristeza, la soledad y la falta de propósito... el eco de recuerdos horrendos. El temor inmenso a volver a infligir daño a otros, así como la completa aparente falta de empatía al sufrimiento ajeno. Son parte del resultado de haber sido obligado a vivir aberraciones de la vida, el terror psicológico y la total ausencia de sentido ético en el principio de un propio desarrollo humano, obligando a formar diversos alter egos para siquiera poder tolerar aquellas situaciones.  Pero todo eso ya no importa, fue lo que te formó de alguna manera, el ruido a veces es tanto y necesitas encontrar la forma de apagarlo o al menos bajarle el volumen. Ese tema está bajo control y lo sabes. Pero... esa sensación de que falta algo, algo que importa. se siente como si fuera ... "un vacío".  Hoy fui a ver una película "thunderbolts", habló de ese tema, al final de la película, la chica abraza al Bob, y le dice "te abrazo" y que nunca estará solo de nuevo... en otra escena ...

 Hoy vi a Lee una vez más, ayer conocí a Merry... no sé si esto sea un buen inicio la verdad. Creo que son personas muy importantes, espero Merry no se aleje como todas las demás. Lee a pesar de todo, ha elegido permanecer y eso me hace sentir completo de alguna manera. estoy escuchando paramore all i wanted mientras escribo estas letras. Siento que mi pecho se aplasta contra mi corazón y me cuesta respirar... siento que mi mente esta noche está perdiendo el camino y no sé qué hacer... quiero salir corriendo y largarme lejos de todo...

 Te amé tanto ... Me dolió tanto tu partida. Hoy te miro a los ojos y ya no puedo encontrar aquella persona que tanto adoré. Esa hermosa persona, esa linda chica que amaba con mi alma, se desvaneció en mis brazos y se volvió alguien cruel, fría e insensible. Se convirtió en una persona que llegué a despreciar tanto... Cerré mi corazón y me hundí en el dolor de mi soledad. Cometí errores, lo sé... Me perdí. Pero siempre deseé volverme a encontrar en esos ojos tristes e inocentes que tanto me consolaron y acompañaron en mis noches más tristes... Me duele mucho haber perdido y aún hoy no sé qué pude haber hecho para no perderla. Creo que... Nada. Me siento demasiado triste esta noche luna... Si aún queda algo de ella en ese corazón frío y distante, por favor dile que la amo y la extraño mucho... Y que espero que algún día podamos volver a entrelazar nuestras manos...

 Siempre me han gustado las veladoras, verlas encendidas toda la noche es algo que me trae paz y tranquilidad.  Estoy conociendo a una mujer. Ale. Quizás las cosas funcionen bien con ella. Estoy alcoholizandome, son las 11 en martes y mañana a las 4 am debo levantarme para ir a trabajar... Pero no podía dormir, no soportaba más nada y fui a comprar alcohol, ahora mismo tengo anabantha eres tú y me encanta esto...

 Me miré al espejo y vi mis ojos inyectados de rojo... Ira, frustración, decepción... Dolor.  Por qué nadie me toma como alguien valioso? Por qué nunca soy suficiente para los demás como soy? Me he esforzado toda mi vida para ser suficiente y que me quieran.... He hecho cosas asombrosas para que otros me den algo de afecto o si quiera me voltearan a ver.  No ser suficiente para nadie desde que tienes uso de razón. Crecer en el desprecio, que no te tomen en cuenta y quedarse siempre en último lugar es lo que me ha vuelto la persona que soy hoy en día. No he conocido otra cosa que no sea vivir en las sombras... Desapercibido, siempre teniendo que ocultar lo que es para siquiera ser notado y evitar que alguien se tropiece con él.  La verdad es que... No sé. Quisiera romperme el cráneo contra la pared, partirme el cuello desde las alturas, asfixiarme con un objeto, drenar mi sangre por cualquier parte de mi cuerpo, intoxicar mi cerebro para que se apague, llenar mis pulm...

 Sé que la pasamos mal, pero yo nunca creí que así de mal... Al punto que ella deseó que eso no hubiera sucedido jamás. Me duele demasiado no puedo con este sentimiento. Lo peor esque no logro recordar nada de lo que ella me contó, le creo pero no me creo capaz de haberlo hecho y aún así... Lo hice, una parte de mí lo hizo. Esa oscuridad que tanto amé pudo haber sido la responsable? No lo sé... Ya no puedo más, qué se hace cuando ya no se puede más? No lo soporto ni un según más... Ya basta. A quién le ruego que se detenga si ni sé de dónde proviene este sentimiento...  Sé que lo que hice con Lee fue algo aborrecible para mí, pero... No sé si eso haya sido lo que me esté afectando tanto. Dice que la jalé y traté de besarla a la fuerza y que nos peleamos en una boda, qué ridícula escena verdad? Creo no suena tan grave pero... Esos actos no son dignos de mí. Sin embargo pasó y no sé. Siento asco.  Siento asco por toda mi existencia y no solamente por lo que pasó sino por to...

 El horror que siento en estos momentos es increíble... Mañana o más tarde de hecho, escribiré o mejor, cuando pueda. Ahora no puedo... Me siento destrozado. 

 Anoche releí los diarios con L y me acordé de lo doloroso que fue nuestra separación. Sus palabras tan frías y tan duras volvieron a romper mi alma. Lloré un río en su nombre... Y aún así, sigo deseando que ella sea la persona que se quede a mi lado, no siento deseos de que nadie más se quede aquí conmigo. No le dije lo que estaba leyendo exactamente pues temí alejarla por rechazo, simplemente le dije que la quería y ella prefirió contestar otro mensaje... No me sorprendió su evasividad.  Reviví mi pasado adolescente después de ya 11 años y todo fue tan triste y tan trágico... Recordé que recurrí al odio para poder sobrellevar la situación. En ese entonces mi familia era horrible conmigo, mi madre había enfermado y los problemas eran demasiado enormes, una vez más me vi forzado a tener que madurar décadas enteras para mi propia supervivencia y la única persona que podía apoyarme me estaba abandonando. Tenía tanto miedo de lo que estaba sucediendo y fui tan fuerte, más duro qu...

 Creo que... He abierto una puerta horrible en mi mente que me ha causado demasiado dolor. No puedo tolerar mucho esta agonía en mi ser... Pero aún así ya no quiero perderme. No deseo morir en vida, ya no quiero morir en las sombras, no quiero dejar de respirar. Quiero salir adelante...  Otra cosa, siento que                                         Mi final está cerca, justo cuando siento que empiezo a vivir... Tal vez por eso quería morir, porque ya lo estaba. 

 Cuando mis problemas terminen... cuando encuentre la salida a mis problemas, volverá a amanecer? cuando mi gato deje de enfermar, volveré a sentir ganas de despertar por las mañanas? cuando logre recuperar mi salud, podré volver a salir de mi habitación sin temor? hasta cuándo esque realmente se termina esta lucha incesante? existe realmente un final? hay una luz? por qué no puedo realmente encontrar una salida a todo esto? no niego todas las promesas de un mejor futuro, pero y si ese futuro jamás llega? y si nunca vuelvo a sentirme con vida? estaré condenado al resto de mis días a vivir en un bucle de vacío y disonancia hasta que deje de respirar? sé que nunca he pensado en rendirme, pero aún así todo esto cansa, el peso sobre mis hombros no ha hecho más que aumentar y con ello la poca esperanza que guardaba en mi corazón se ha ido apagando con el pasar de los años y de las falsas ideas de haber salido de aquel hoyo en el que caí hace tanto tiempo.  y esque la verdad, ya no ...

 Ayer vi algo que me dejó helado... no me dolió, simplemente me dejó sin aliento. V subió fotos con quien parece ser su pareja, cuando conmigo nunca se atrevía a absolutamente nada parecido... después de todo mi esfuerzo por ella y todo lo que intenté, me quedó claro que... no fui suficiente para ella.  He estado pensando también en L quien tiene su mmm pareja por así decirlo, yo estaba guardando una falsa esperanza de poder volver a estar con ella, pero eso se me hace que será imposible. Ella no se volvería a fijar en mí... Siento que solamente a L le daría tanta devoción y a nadie más como a ella.  También le conté cosas que no debí a S... como siempre se quedó callada y sus pocas opiniones resultaron ser demasiado vacías... no debo esperar mucho de ella.  Sacando conclusiones quizás adelantadas, he estado buscando con desesperación anular esta soledad y la he buscado sin cesar en cada persona que he podido... tengo miedo a mi destino... ya no sé qué hacer, a donde...

 Se siente ... Mal. Desear estar con una persona para poder estar feliz y que eso no dependa de ti, quiero un hombro en donde pueda apoyarme siempre que lo necesite, alguien con quién contar... En verdad... Quiero eso. 

 En las últimas semanas han pasado demasiados cambios... principalmente de mentalidad. Recientemente la dra me ha subido la dosis del medicamento lo que significa que ahora gastaré el doble en ese tratamiento... es demasiado sad. Pero bueno, solamente debo enfocarme más y ahora debería también dirigir mi atención a mi salud física. Debo empezar a hacer ejercicio y mantener mi bajo consumo de gastos... Tengo que liberarme de deudas para así poder tener más libertad económica. También está el problema que siempre me siento enfermo... es raro porque no tengo nada, pero tengo esa sensación de debilidad.

 El vacío que siento... Tendrá fin?