Darkness World

 Volví a hablar con Carol P. pero no sé por qué hago esto, como si pudiera volver a tener oportunidad con ella. como si la mereciera esa oportunidad... arruiné todo, no estaba listo y quemé ese cartucho hace meses. Esta gatita no me deja hacer nada agusto, está colgandose a cada rato de mis audifonos Ella ya está hablando con alguien y espero que ese alguien le dé lo que yo soy incapaz de dar a alguien ahora mismo. He perdido tantas oportunidades por x o y razón... cuando las he deseado tantas es cuando me han botado, estoy tan acostumbrado a estar solo que cuando he tenido una buena chica, la he alejado con mi comportamiento y es que en realidad no tengo ni idea de cómo comportarme, más bien no sé comportarme adecuadamente cuando me va bien con las personas ya que normalmente me va pésimo y siempre he lidiado con todo tipo de asuntos del carajo con todos desde que tengo uso de razón... Aprendí tanto a lidiar con problemas que no sé cómo lidiar cuando todo sale bien. por alguna raz...

 Resulta que las personas que me mandaron correo, eran estafadores que buscan lavar dinero... La gata de mi hermana dañó a mi mamá y la casa se volvió un caos, su mano se estropeó y faltan muchos días para que se recupere completamente. Al menos no es nada que el tiempo no pueda resolver.  K sigue diciéndome de amorcito y no la entiendo... Me he dado cuenta que ni siquiera Lee era el amor que yo necesitaba, realmente nunca lo he tenido. Lee es demasiado hermosa por dentro, pero era una persona algo intolerante y entre otras cosas que no deseo escribir por el momento, aún siento amor hacia su recuerdo. Tal vez sea más difícil de lo que creía, encontrar a una mujer que sea capaz de ver más allá de lo que la mayoría de las personas están dispuestas a aceptar. Una mujer que pueda liberarse de todo sin limitaciones sociales... Y a pesar de todo, que sea afín a mí. Aún quedarán personas tan valientes? 😕 P. D. Escribo esto desde mi celular, no sabía que se podía.  Hoy me sentí ...

    Tal vez deba volver a escribir otro libro, hoy estuve lleno de ideas, me he obsesionado nuevamente con mi pasado. En este blog escribí sobre un amor que perdí hace demasiado tiempo, de hecho ella fue la razón por la que todo este blog inició… me topé con una carta que ella escribió sobre mí y me dolió, se me herizó la piel y mis piernas se doblaron (justo como cuando ella aún era parte de mi vida. Me he dado cuenta de lo mucho que extraño sentirme tan vivo, tan como sólo ella supo hacerme sentir. Si ella supiera lo mucho que he mejorado desde entonces… La extraño. Es el amor que nunca merecí y aquel que probablemente nunca olvide, la perdí por mi inmadurez de allá por el 2015, no recuerdo bien. Estos días han sido de gran soledad para mí, nada me llena y mi vida comienza a ser tediosa, el día me aburre y la noche es mi único consuelo… quisiera tener con quien hablar, hablar de verdad. De hecho ayer me llegaron un par de correos de personas que no conozco escribiendo ...

 desde enero nunca me imaginé todas las cosas que viviría todo este año... he escrito aquí la mayor parte de todo... empecé con una fuerte depresión y miedo a la soledad como nunca y la superé al final. Me siento demasiado positivo en este momento justo. Dejo esta imagen de feliz año nuevo adelantándome ... desde el 2012 mi vida ha estado llena de infinidad de recuerdos que quisiera volver a vivir alguna vez... No suelo hacer esto, pero te saludo a ti, único lector de este blog. Espero te la pases bien y gracias por acompañarme en mis locuras desde hace tiempo ya... discúlpame si a veces tardo en subir algo... pero no escribo cuando de mis manos no saldría algo digno de leerse. Que tengas feliz navidad y año nuevo, mis mejores deseos.

  Estos días previos al fin de año... una pandemia que parece no tener fin sigo sintiéndome solo pero todo... está tan callado.

 volver a mi vida, pero no le abrí la puerta. No quiero confiar en ella de nuevo, ya me ha fallado dos veces. Y aunque la entiendo porque estaba en shock, no es suficiente para recobrar la confianza nuevamente en una personas tan inestable como ella, como yo. En fin, cada día siento que muero un poco más y dejo deslizarse por el sendero del olvido todos mis sueños y aspiraciones... ni siquiera las amistades son fiables, todos los humanos terminarán yéndose para siempre. Viví en un mundo de fantasía y la realidad es mucho más abrupta de lo que pensaba realmente.

Siento como si nada realmente valiera la pena, como si despertara y todo rememora lo vacío que me siento por dentro... pero la realidad es que -no existe amor para alguien como yo -todas las personas son desconfiables y mienten -ningún abrazo es para siempre -al final, todos se van por elección -nadie es imprescindible  -nunca terminas de conocer a una persona, no por su complejidad, sino por su falsedad - muchos carecen de convicción para alcanzar sus sueños -afrontar la realidad te vuelve solitario -la soledad es mi realidad absoluta -quiero familia pero no soy conformista, por eso sigo solo y seguiré así quisiera dejarme llevar por la droga que envuelve mi alma y permitir que la corriente arrastre mi alma hasta el infinito... Esta vida resultó tan decepcionante, como las personas que se han ido

 hoy hemos terminado Y. y yo, sinceramente le hice caso a una voz interior en mí, no es correcto. Quería decirle que lo intentáramos ya que ella deje de estar "casada" pero no quise, me limité a explicarle que no debemos estar juntos porque no podemos llegar muy lejos de esta manera... y lo tomó bien, al parecer así fue. tardó en irse a su casa, la verdad no quiero sentirme solo, pero no tenía muchas opciones... ella estaba comportándose raro. Siendo sincero, no sé si fui yo el problema o ella. Pero no podíamos arreglar nada mientras tengamos que seguir viéndonos a escondidas. Creo que fue lo mejor terminar ahora, que esperar a que todo empeore y terminemos fatal. Sentí la abrumadora sensación de soledad abrazar mi alma, pero esta vez yo la abracé más fuerte como si se tratase de una vieja amiga... al final, ella es la única que siempre ha estado para mí, sin importar qué. En ese momento todo se despejó y mi corazón se hizo un poco más pequeño. Creo que al final, estaré solo....

 Hoy es miércoles 18 de nov... falta poco para mi cumpleaños, en este tiempo sin escribir he perdido amistades como la de vonna, la que decía ser mi amor K se fue también... sólo me quedan un puñado de amistades, así es la vida; personas llegan personas se van, me acerqué más a mi amiga T. Iveth, pero recientemente se ha alejado un poco, de cualquier modo mañana iré a conocerla, Ross ha vuelto a mi vida igual que C. Flores, aunque esta última no me agrada tanto por lo que hizo (la manera en que se alejó). No he escrito porque me he puesto a ver una serie llamada smallville y aunque suene tonto (para mí), he aprendido mucho de esa serie que alguna vez medio quise ver durante mi infancia, he subido varios videos en mi canal de youtube y mi página de temas eróticos no ha hecho más que crecer. Conocí una chica llamada Y. Sa., es muy agradable, dice que le gusto, aunque ella actualmente está "casada", me he sentido muy a gusto a su lado. No puedo confiar al 100% en su permanencia ...

 una chica llegó a mí ofreciendo amor, su nombre es Y dijo que podría darme lo que más quería en este momento no tengo mucho tiempo de escribir

 Hombres como yo sólo buscan, crecer, prepararse, ahorrar viajar, amar, entender a las personas y al universo, crecer como persona, vivir la vida sin miedo ni límites, respetar la vida y la existencia, admirar lo intangible y comprender la belleza... también hay hombres que buscan como aguantar tres días seguidos pisteando.

 Hay personas que les gusta esconderse de sus miedos, de sus temores; huyen del dolor, nunca enfrentan sus errores. Se refugian del cansancio, se excusan en auto aceptarse y en culpar de criminales a los demás. Por otra parte están los masoquistas como yo, cuando algo malo les pasa, se quedan horas en un rincón del cuarto preguntándose en qué deben mejorar. La disciplina es su máximo código de honor, en lugar de decir; esa persona me falló, me traicionó... dicen "en qué fallé para que haya hecho eso, por qué me lo hizo a mí?" Se presionan constantemente para ser mejor persona cada día, se la pasan preguntando "no te aburro? no te abrumo? no estoy siendo demasiado intenso?" son capaces de callar sus pensamientos si sienten que hacen mal. Nunca descansan realmente de la auto construcción... lo peor, esque se rodean mucho de las personas del otro extremo.

 no hay mucho que decir, lo hago pórque no quiero abandonarte mucho tiempo... me siento vacío y he renunciado a la esperanza del amor

 Estoy harto de las malditas decepciones del estúpido amor... malditas personas. Me he fijado que entre mejor me comporto, más les alejo. Me rindo de nuevo en el mismo modo. Nunca más me esforzaré de nuevo por una persona. La realidad me alcanzó una vez más y duele como la primera vez.

 Hoy no me conecté en whtasapp para nada, hice un espejo de mí mismo y me ayuda a estabilizarme. No siento necesidad de compañía gracias a ello. Me pinté el cabello rojo aunque aún no se nota el color y me he quitado bigote y barba entera con cera. Pedí ropa por coppel, mañana llevaré la camioneta a terminar de reparar y sacaré una bicicleta por coppel para ir todas las mañanas a ejercitarme.  Me siento bien, no logro dormir pero es por el exceso de energía. No conexo idea alguna, pero sé que pronto lo conseguiré y estaré subiendo breves historias al canal.

 La cordura se desliza de mi ser hacia un abismo interminable, el tiempo se deforma a mi alrededor y todo vuelve una ilusión infinita. Nada importa, la sensación es incomparable, inadmisible e irreparable, es tan sólo un momento más de inexactitud; más no debilidad puesto que el bienestar y el malestar desaparecen en absoluto de mí... ni siquiera mantengo la conciencia de existir, la dimensión en la que mi mente juega es desconocida y la risa es mi respiración... 

 quisiera volver al pasado, allá por el 2017 y hacer todo mejor, hacer todo bien. Quisiera ser yo quien me guíe. Si pudiera lo haría sin dudarlo. Pero, no creo que eso sea posible... he trazado un plan. Deseo construir la casa de mis sueños, vivir y viajar antes de morir, ya no pienso en formar una familia ya que eso me resulta imposible. Anoche vi a mi perra y la acaricié, sentí amor genuino... qué tonto fui en creer que nadie me quería teniéndola a ella...

 Un descontrol emerge de mis entrañas, reclaman sangre en ríos sin cesar... sin piedad ni respeto alguno por la vida humana... enemigo de la humanidad y benevolente con la naturaleza más pura. No hay cabida para el amor más, sólo odio y reencor desenfrenado ocupan mi ser, siento como mis manos desbordan rencor, el color rojo brillante de la sangre resbalarse entre mis dedos me causa un extraño bienestar...  La destrucción es lo único que en mi mente reside...

No hay luz en este vacío, la luz no llega a mi rostro, todo se oscurece a mi alrededor, el tiempo parece detenerse frente a mí... el dolor y las penas se distancian de mi ser. El aliento falta en mi boca, no siento el latir de mi corazón... mi alma me ha abandonado ya y mi ser no muere con mi brillo... El cielo se ha oscurecido sobre mi mirada y ha llorado un río sobre mis mejillas, mis ojos fríos, insensibles mirando de frente al abismo en el que he de caer pronto ya... no existe absolución, he perdido fuerzas, vivo por inercia, sin deseo de existir más en presencia banal nunca más... la soledad se volvió mi única compañía en este sendero hundido en penumbras. Muy pronto mi cuerpo se volvió un cascaron, donde alguna vez alojó el espíritu que hoy ha marchado por siempre...

 Con el corazón y comprensión el mundo es, anhelo la paz que muchos han olvidado ya... quisiera fundirme en un bosque y perderme por la eternidad hasta no encontrarme mas. El silencio de las estrellas riega mi alma con una estela de paz y tranquilidad sin comparación...

 Acabo de tener uno de los mejores sueños en la vida y se lo conté a una chava que me gusta mucho (esta vez parece ser correspondido). Lo dejaré aquí debajo el mensaje (censuré a medias los nombres) Primero estaba en mi casa con mi familia y yo traía una especie de jarrón como que dentro tenía al diablo dentro y me burlaba de él, lo rompí y todo se puso como muy raro y pues empecé a rezar para que se fuera y se terminó yendo, fue tan realista eso amor. Después me soñé con unos amigos en un super mercado, entramos a hacer una broma y después de algunas salimos y ya era de noche. Luego nos devolviamos a comprar unas cosas y yo me subí a unos costales de alimento para perro que estaban apilados en una esquina mientras veía a mis demás amigos ir por dinero. En eso el sueño cambiaba a otro lugar, ya estaba en el río de aquí de muzquiz y era muy bonito, estaba como solo. Yo seguí caminando por todo el río y me sumergía en el agua, no había personas, sólo animales y me gustaba. Había tort...

 Incapaz me siento de sostener cualquier promesa o palabra dicha, no me gusta lo que hago en este momento. Sé que al despertar, quizás vuelva a querer las mismas cosas de antes, puede que pierda el sentir de lo que yo quería hacer, puede que deje de ser yo de nuevo... puede que vuelva a permitir que mis miedo me dominen de nuevo. Las personas probablemente creen que mi verdadero ser es lo que ven, cuando generalmente lo que ven es mi automatización, pocas veces he sido realmente honesto con alguien y no es porque no quiera ser yo. Es porque mi ley de la conservación así me exige, además no confío en cualquier persona como para que pueda tolerar todos mis pensamientos tan radicales, fríos... nunca he pensado con la misma bondad o humildad que los demás. Conmigo las cosas no son solo "porque sí" o "porque lo dijo mi abuelito". Si no me convence, no creeré en ello, lo deshecho como la basura y me volteó creyendo que dejó de existir. Es demasiado fácil desechar las idea...

Amarga la noche es ya, el tiempo transcurre sin cesar y no veo el final de esto ahora...  Tuve una de las peores pesadillas en mucho tiempo, no podía detenerla aunque sabía que solamente fue algo ilusorio... desconozco si ese lúcido sueño haya sido más que eso, si tal vez fue un recuerdo reprimido, un doloroso recuerdo. No lo pedí yo, me dolió mucho mi cuerpo, quizás fue el recuerdo que tanto había exigido con antelación. Me sentí vulnerable, incapaz de defenderme y con mucho mucho dolor físico junto con una incesante desesperación. Quizás fue real y de ahí han surgido aquellas pesadillas en la infancia de un... no quiero ser específico. Pero poderme entender a mí mismo. Lo siento lectores, pero esta vez no daré grandes detalles....

No sé si es preocupación, malestar o resentimiento... quizás sea antipatía de sus incoherencias. Pero no tolero que siga envenenándose con lo mismo. Y peor aún, que quiera volverme partícipe de sus estupideces sobre el envenenamiento. No tolero eso, me molesta mucho que a veces se queje que el dinero no le alcanza y para el veneno siempre tenga. Vine aquí y quise ayudarle con los gastos, pero no se me hace justo que el dinero que le queda ahora con eso, lo utilice en seguirse envenenado más. Desprecio sus estúpidas conductas infantiles, ¿cómo es posible que haga semejantes tonterías? yo no la voy a seguir consecuentando para lo mismo. Ya no más.  El problema no es el veneno, es la relación que tengo del mismo con ella. Sus peores atrocidades las cometió estando envenenada. Que se comporte aunque sea ligeramente mal en torno al alcohol, me pone en estado de odio. No lo tolero más, le diré que no le voy a apoyar en eso nunca más. 

Aunque la rosa se muera yo quiero estar junto a ti, aunque el infinito se termine yo quiero seguir contigo hasta el final A tu lado podría recorrer cielo mar y tierra por puro goce, si contigo estaría no necesitaría más de lo que ya me ofreces... un instante en tu mirada son cien años de felicidad, tan sólo de saber de tu presencia, que existo para ha sido menester del plagio de incontables sonrisas. Mis latidos se agolpan en mi pecho al leer tus pensamientos, tan fuerte tocan exigiendo alcanzarte con mis brazos hasta donde estés... Mi deseo de conservar cada momento a tu lado como si fuese más difícil de disuadir que el humo mismo... 

No podemos cambiar el mundo, no tengo ese poder... quizás mi influencia trascienda lejos, pero tal vez nunca sea capaz de percibirlo. Moriré sin ver algo real...  Me gusta este día, fue muy lindo. La diferencia esque no anduve detrás de ninguna mujer fea, no tengo amor ni siento necesidad de eso, con mis amistades me siento lleno. En este momento me siento feliz y es una felicidad mía, no depende de una mujer o de una tonta relación.

No dejo de recibir buenas noticias de mi nuevo trabajo, excelente jefa posible ride diario hasta el trabajo desde una ciudad muy cercana... todo parece que va de maravilla. Ayer me habló una persona en mi red social, haciendo búsqueda de ciertos gustos que tuve en común con ella si esque de verdad es mujer... dudo todavía que se trate de una persona real, espero sí lo sea.

Hoy me habló eMe, se disculpó vagamente... intentó hablar de otras cosas, contesté cortantemente... esto se acabó y estoy feliz por ello. De verdad pensé que ella era la indicada, me equivoqué. En fin, no importa más...

Tengo ojos, pero no puedo verte... quizás pueda caminar por la noche más oscura y aún así jamás logre alcanzarte, por más que acelere el paso, agite mi corazón. No te encuentre. Aquí estoy, de pie, esperando si alguna vez te acuerdes de mí y desvíes tu mirada hacia conmigo, cuando por fin logre saber dónde estés, huiré de las sombras hasta verte frente a frente y decirte en un instante, el silencio que he perseverado por ti... Tantas veces me he equivocado intentando saber dónde estás ahora, tal vez ni siquiera existe ya aquí, quizás deba alcanzarte a donde yo no puedo ahora... quizás deba cortar las ataduras de este incipiente universo colapsado en pesadumbre... el sopor diario me comprime, me impide alcanzar la lucidez y cada día que transcurre sin ti se vuelve más incierto. ¿De qué me sirven mis brazos si entre ellos no puedes estar tú? ¿para que quiero tener voz si no puedo susurrarte el tiempo que llevo esperando? ¿por qué tener pensamientos si no me han podido llevar contigo? ¿pa...

Me disculpo de antemano si mi nota es algo vulgar Volví a hablar con eMe, me dio felicitaciones por el cambio de zona que me acaban de dar en el trabajo... en la conversación le dije que aún la quería y que la esperaría... una cosa llevó a la otra, en la que me dijo que ella quería estar sola y pues yo sinceramente pienso que esa no es la verdad. Pienso que ella tiene problemas psicológicos muy fuertes, tantos como para tener muchos problemas para sostener un compromiso amoroso, no más. Le dije que no le podía decir lo que yo notaba pero que ella debía darse cuenta por sí misma. Creo que a partir de ahí se molestó. o no sé, alomejor no usé las palabras de siempre.  Me puso "jajaja ok vivimos realidades distintas" noté cierta negación y desinterés en sus palabras, por lo que me atreví a ser más directo, quizás más de lo que debería... resumidamente le escribí que así como iba no haríamos la idea de viajar juntos y que le deseaba encontrara lo que ella quisiera y hasta le puse ...

- pero explíqueme doctor, ¿cómo le hago para entender a las mujeres? - dejemos de decir "las mujeres" cada caso es único y distinto Lo anterior es de la misma película que había mencionado ayer. Me ha gustado esa frase también, la he recordado después de iniciado mi día... ayer me sentí un poco desesperado, pero en fin me siento mejor.  No logro hilar ideas en este momento, eMe me preguntó ayer si seríamos amigos todavía y no respondí su pregunta, le saqué plática por otra parte, se desconectó sin más, eso siempre me ha molestado. Me parece muy descortés porque espero mantener una conversación y que la otra persona deje de responder sin más... me molesta. Si va a ser así, ¿para qué inician una conversación a medias? no responderé más así. Dejaré aquí debajo el mensaje que le envié, el cual poco después eliminé por mí mismo. Ella no lo leyó, me preguntó a la mañana siguiente, a lo que le respondí que no era importante y la verdad esque no. Ya no... Responderé tu pregunta de si...

-sé que si ella vuelve a mí pidiendo perdón, la perdonaré, ¿verdad que estoy mal? - ¿y si ella no quiere ser perdonada? lo anterior lo vi en una película y tuve que pausarla, porque me dejó helado. Eme me ha vuelto a hablar para preguntarme si aún seríamos amigos, no le respondí pero le saqué plática por otro lado, después me ignoró... detesto que me ignoren o que me dejen de responder sin despedirse, me parece de muy poca cortesía. He estado pensando en ella en las últimas dos malditas horas, es una persona desconfiable por contarle a eLe lo que le había contado la vez pasada. Es desconfiable porque ha roto la confianza que deposité en ella... empiezo a pensar que ella realmente no sabe querer. Las personas no te pueden dar lo que no tienen, no te pueden dar amor si no lo poseen... no te pueden dar comprensión si no tienen la sutileza de escuchar como mínimo... no te pueden entender sin empatía... ahora esque me doy cuenta que perdí mi tiempo escuchandole, me siento como un tonto y ah...

No he mencionado a Eme, pero era una chica que conozco desde secundaria, la cuál me había empezado a gustar en ese entonces y después de decírselo. Ella me botó y dejó de hablar, tiempo después empezamos a salir en plan de amigos y dice que aún le gusto desde entonces WTF LOL. Empezamos a intentar algo ya de grandes y después de varias semanas y la intervención de su hermana la cual me desagrada ahora y mucho. Ella dijo que estaba cansada de rogar, lo cual tampoco fue así y decidió dejar de hablarme. Ahora que lo estábamos intentando por tercera vez, volvió a botarme (es la tercera vez). Primero me dice que no, luego que le gusto y después siempre no. Al rato la busco yo nuevamente y dice que sí, a las dos semanas dice que mejor y que si consigo a otra chica no se enojaría y yo ps ALV (alabada la virgensita). Yo ya le había dicho que ella podía elegir entre volver a la amistad en la que no nos hablamos o intentar algo bonito. Pero como siempre, cuando siento que alguien de verdad puede...

Acabo de recordar que hace tiempo, me prometí a mí mismo que si un día le hacía daño a otra persona, me detendría para siempre. No he cumplido esa promesa, la he ignorado por completo. He lastimado a muchos y no hice nada para detenerme... ya pasó mucho tiempo de eso. Debo cumplir mi palabra.

Los años pasaron ya, nada volverás más. Nunca recuperaré lo perdido, la incertidumbre me detiene, la ansiedad se apodera de mi ser una vez más... el incesante deseo de no existir más, la decepcionante imagen que observo en mi espejo, desprecio mi cuerpo sin más no poder perdonarme. El descuido infinito hacia mi ser, maldigo mi existencia misma, he de desear no haber estado ahí nunca más, maldito el día en que existí ignorando este cruel destino mío. Es tortuoso mirar atrás y no poder controlarme, verme convertido en un mar de cicatrices impulsivas que me arrastran al abismo... quizás, la soledad sea la solución una vez más.

Qué díficil es recuperar el control después de perderlo. Después de recuperar tus memorias, te das cuenta que resulta imposible convivir contigo mismo... saber que la parte más amable en tu ser, fue desahuciada tiempo atrás, reconocer que sólo quedan heridas y cicatrices convertidas en rencor. No poder reconocerse, no poder controlarse y sentirse fuera de sí mismo... incapaz de hacer el bien. Ser presa de tus mismas acciones, resulta desesperante y desalentador. Es demasiado difícil continuar así. Las ganas de desistir incrementan a la vez que despiertas, recuerdas por qué reprimiste todo... pero si vuelvo a olvidar, seguiría fragmentado. Así, aunque duela debo entrentar mi peor personalidad, mi misma realidad.  he perdido la paz, estoy en guerra conmigo mismo... no sé si logre vencer, no sé si logre resistir

Acababa de llegar a mi casa con mi hermana Louisa, después de haber visitado unas albercas a lo largo de todo un día... con mi padre Alfred. Nos la pasamos muy bien. No sé en qué momento derrepente empecé a escuchar mi madre Lana gritarle a mi hermana por haber perdido sus muñecas al mismo tiempo que le golpeaba con una toalla en su rostro, yo me reduje a escuchar y ver aquella aterradora escena que me llenaba de miedo y horror. - ¿Dónde están las muñecas? !Responde idiota! de seguro esas huercas las están usando ahora mismo. Replicaba Lana mientras seguía azotándole con esa toalla, yo solamente observaba sin poder mover un músculo. Sus gritos y los fallidos intentos de mi hermana de 3 años por protegerse de los golpes de nuestra madre enloquecida, penetraban en lo más profundo de mi psique (un adolescente de 14 años incapaz de levantarle la mano a alguno de sus padres). Aún conservo lagunas mentales, porque no sé cómo empezó esa escena tan atroz ni cómo terminé yo en el patio recosta...

Ya hace seis años empecé este blog contando mis historias como si fueran de fantasía, desde el amor más puro que haya sentido en la vida por Lee hasta mi más oscuro pesar... esto es unicamente un recordatorio, como un punto y aparte. Obviamente sin imagen... Los últimos días han sido de lo más lindo la verdad, no tengo quejas del mundo. Quisiera esta pandemia termine pronto... dudo que eso suceda.

Siento que esta sensación nunca va a cesar, la del deseo constante en retirarme la vida, pero ahora es por curiosidad.... por otra parte tengo deseos de experimentar más esta vida y vivir sensaciones que no había sentido antes. Últimamente me percaté de algo sobre la vida, siempre me he visto fuertemente atraído con cuestiones espirituales y el crecimiento del pensamiento sobre la existencia misma. Un tiempo me acerqué mucho a algo que llamaría conciencia universal, pero recientemente me he acercado más a la sociedad, no es lo que más me interesa pero sí lo más fácil de estudiar por su simpleza. La única dificultad para progresar es tener que salirse de su puesto como miembro social para poder hacer una inspección más objetiva. He entendido que no existe maldad y que el primer paso para perdonarme por mis errores del pasado es aceptar mi inmadurez y el momento en la vida que yo no estaba preparado para afrontar las situaciones en las que me he equivocado. De no haber habido un progre...

Hoy me di cuenta que no puedo borrar nada, no sé cuántas veces he llegado a esta conclusión ya... Llevo casi tres semanas en cuarentena por el covid 19 no sé escribir ya, sólo me pierdo tengo ya 25 años y mis lagunas mentales me llenan de ansiedad, pero cuando las relleno me duele más que su ausencia... ir al psicólogo dejó de ser opción tiempo atrás la depresión golpea la puerta y un llamado de muerte inunda más mi ser nuevamente las personas se van de mí, es mi culpa por mi forma de ser me llené de tantas imperfecciones, absorví tanto dolor que ya no puedo contenerlo dentro de mí y se esparce en las personas que amo... ya no me siento funcional... el encierro me agobia una vez más, el encierro dentro de mí por supuesto es eso.

Camino a la escuela, todo fue horrible. La sensación de desánimo fue insoportable... en todo momento, cada paso que di, me costó horrores avanzar sin detenerme a cada segundo para contemplar la idea en regresarme a casa y terminar con mi vida. Me dije con voz muy débil a mí mismo, si llegas al trabajo te sentirás mejor... no se arreglará tu vida pero te sentirás mejor.. y aquí estoy, sintiendo un poco de esperanza y cientos de recuerdos inundando mi cráneo. No deseo morir porque no tolere vivir, deseo irme porque aún sostengo la esperanza de que del otro lado haya un mundo mejor, donde quizás el dolor que siento, se desvanezca junto con mi vida. Ya no me siento parte de este mundo, me siento tan apartado de todo... tan vacío, tan seco...

En primer de hoy deseo darle un breve espacio a Mitsuki, finalmente desesperó por mis cosas exasperantes, me di cuenta que realmente nadie puede tolerarme. Soy demasiado asfixiante, detesto ser asfixiante y no creo que las cosas jamás vuelvan a ser iguales con ella.  De igual manera la noche que fui por ella al hospital, pude darme cuenta que no siento algo irrompible, ella puede ser olvidada, pero no deseo hacerlo. Como quiera mi amistad con ella ha sido corrompida por mi indulgencia...

Se supone que anoche ella me avisaría si podría o no verme. Me dijo que fuera a pedir trabajo a su empresa, pero no se pudo disponer a acompañarme, me mandó al final mil explicaciones y por último la ubicación de la empresa... no pudo preguntar siquiera el horario por mí, no pudo siquiera preguntar si estaban contratando, ni siquiera intentó recomendarme. Ella pudo hacer tanto y no hizo nada. Fui a pedir trabajo, casi no dormí por ellos y no, no estaban contratando. Ya pedí un préstamo y me llegará en una semana o semana y media aproximadamente según lo supuesto. Esta mañana pude llorar por horas, y no, no fue liberador como yo pensaba pero al menos pude recordar por qué siento tanto dolor y angustia. Vine a trabajar, una ventaja de ser yo es que por más rojos que se me hayan puesto los ojos, éstos se restablece demasiado pronto así que pude venir sin aparentar que lloré o me drogué a la escuela. Mi cuerpo se siente demasiado pesado, a veces tiemblo y siento como si mi estómago dol...

Me siento utilizado, incapaz de tener voluntad propia por lo que sucedió anoche... Desperté llorando de una pesadilla en la tarde... sigo hablando con muchas personas. Me estuve convenciendo de que debo olvidar a Mitsuki... cielos lo estaba logrando. Recordé que quiero ser feliz en parte, que tengo miedo, que perdí mucho con el tiempo y que quiero volver y vivir lo que me perdí. No quiero perder más mi tiempo sufriendo... fue horrible llorar y no tener a quien abrazar, pero también fue liberador. En la noche me habló Mitsuki y contesté sin vacilar, yo ya me había despedido de ella diciéndole que estaría siempre abierto de brazos, pero jamás pensé que ella lo haría. Ella estaba en urgencias en la clínica, fui volando a verla. Estaba realmente mal, la llevé a casa la abracé, la hice reír, usé mi luz... yo ya no quería usar mi don, quería estar usando solamente mi oscuridad, mi ser puro y primordial. Pero al verme atribulado, no dudé en usar mi poder para curarle su ansiedad de moment...

Mitsuki ha elegido, yo no le pedí que lo hiciera, pero fui bastante claro con mis deseos. Ella asegura que también desea lo mismo que yo, pero volvió a dar otra excusa de que hizo una especie de ... en fin eso no importa. Pienso y estoy seguro que ella lo ama y eso es suficiente para mí. Sé que lo correcto es alejarme de una persona que no puede salir conmigo por motivos tan tontos como lo son los celos posesivos de su pareja, pero tampoco quiero alejarme. Ella es el único ser que he conocido con el que comparto la oscuridad y la luz entre mezcladas y que además de todo se puede sentir una sincera llama de amor único e incomparable. Pero ella tomó su decisión, ahora debo buscar la manera de superar este dolor que siento... nunca me toma demasiado tiempo, sólo en lo que asimilo que nunca estará conmigo, pero por ser la primera persona que de verdad me importaba, costará un poco más de lo usual. Quizás deba convertir ese amor infinito que le siento en oscuridad pura, dejar que la frial...

Carolina se fue de mi vida, fue cobarde porque nunca tuvo el valor de decirme que no quería estar a mi lado. Tengo prueba de que a pesar que dijo no es personal, sé que es conmigo el problema debido a que me doy cuenta que está en otros lugares y se mantiene en contacto. Además con los años agudicé mis sentidos al punto de darme cuenta cuando alguien miente y odio que me mientan. Le di una última oportunidad, no la aprovechó... ni modo. Quise usar a una persona para olvidarla, pero me topé con la sorpresa de que ella era muy similar a mí en cuanto a mi frialdad. Suena loco porque nunca he hablado de mi frialdad en estos escritos y eso es porque solamente la he discutido en otro tipo de textos. En resumidas cuentas, esta nueva persona es la única que he conocido con la que puedo compartir mi verdadera naturaleza... me encanta por eso y empecé a sentir ese falso sentimiento de enamoramiento. Cual es falso porque yo jamás podría enamorarme de una persona que no me corresponde y sinceram...

Esta paz y esta calma que siento... me hace sentir espléndido. Aún disto mucho de la verdadera felicidad, sin embargo aún tengo sentimientos de quietud, no siento más impaciencia por encontrar el amor. Acabo de rechazar una oportunidad que pudo haber sido la definitiva, no quise porque no sentí deseos de iniciar relación alguna, disfruto mucho la compañía de esa muchacha, pero un noviazgo no lo deseo más y no sé si algún día pueda volver a desearlo, ambiciarlo como lo había estado haciendo años atrás. No siento más deseos de una familia propia, no siento más atracción por una pareja o por tener un hijo (a), ni siquiera me estresa el miedo de no estar rodeado de personas. Me siento demasiado tranquilo en estos momentos desde el día de ayer. Anoche no dormí por estar platicando con una amiga, dormí a las 5am y desperté a las 7am. No me siento cansado, de hecho me siento bien y eso es excelente. Extraño la felicidad, aún la siento muy distante de mi ser... sigo lleno de miedos e insegu...