Darkness World

 Es increíble como una simple bebida puede cambiar toda una perspectiva de mí. El amor no es para mí, estoy roto, espero no volver a olvidarme de esa verdad...  el año está próximo a terminar... chale. Ni hablar. Debo de ser fuerte.

 Quizás nací para ser una persona solitaria sin nadie a mi alrededor. Pues así me siento, no encajo con nadie y estoy demasiado cansado de seguir insistiendo. Ya no quiero seguir sintiéndome solo.  Soy raro lo sé... Es eso tan malo? Quisiera que mi sueño fuese real por una vez en la vida y no perderme más como siempre...  No soy una mala persona, por qué siempre tengo que insistir para recibir un poco de atención? Dejaré de hacerlo, dejaré de esforzarme tanto por unas solas migajas de nada.  De cualquier manera, la soledad en mi corazón no hace más que crecer, sin importar lo que yo haga. Me dejaré caer una última vez... Ya no quiero levantarme, estoy cansado... Es todo. 

 Llevo días enfermo, mi familia no está mejor que yo en ese aspecto. Mi último día en el trabajo fue un desastre, fui débil... lo fui por intentar ser mejor persona. Por intentar ser alguien que no soy... Justo como en la película, las consecuencias de querer llevar una doble vida.  Aún recuerdo lo que se sentía, no era soberbia, confundí las cosas. Pensé que mi oscuridad era puro narcisismo y no fue así. En realidad soy mucho menos que eso. Nunca subestimaría a un oponente...  También llevo días en depresión... esto de no tener motivos para seguir adelante, está acabando conmigo.  Anoche tuve un sueño, uno especial, uno muy ... demasiado agradable en exceso para ser sincero. En el sueño, tenía una pareja, estaba estudiando otra carrera y esa pareja, me complementaba de verdad estaba interesada en mí y además, yo estaba explotando mi potencial, aquel al que yo siempre le tuve miedo. Ese sueño era como estar en otra realidad, una en la que soy feliz o al menos, puedo ...

 Sé que mantienes la bestia a raya y te lo agradezco tanto... Después de liberarme de mi dolor mi resentimiento y mi ira. Quedo al desnudo, al abismo y contemplo mi potencial sin límites. Entonces apareces y me detienes, por que sabes que no hay nada bueno que pueda salir de todo esto. Hoy vi una serie y vi una chica de 22 años muy animosa, justo como yo era antes, cuando tenía 16 yo era así de vivo. Aún tenía sueños, anhelos y metas por cumplir y ahora... No me queda nada. Soy un hueco vacío, un cascarón intentando aparentar algo que no tengo ya.  Me entristece saber que no he encontrado el amor, porque no queda nada en mí que pueda ser amado. Soy el residuo de un fuego incandescente, una braza apagada, cenizas quedan de mí... El poder, me corromperia y no tengo sentimientos suficientes para contenerme de ser abrumadora mente imparable. Ya no poseo aspiraciones, sueños, confianza, anhelos... No me queda nada para mí. Sólo sollozos desesperanza melancolía lágrimas y un eterno ...

 Quizá mi destino sea la soledad. Deba perder la fé para no sufrir más. Me prometí no depender más del odio, resentimiento, ni la soberbia para ser fuerte.  Ciertas melodías me recuerdan cuando tenía 19 y todo se veía triste. Justo cuando empecé este blog, mi vida era un poco más simple. Ahora muchos años después, todo sigue sin mejorar demasiado. Sigo sintiéndome poco para mí, para el mundo ni hablar ... El silencio, la soledad y la tristeza cada vez entran más en mi corazón. Pronto no quedará espacio para la esperanza, lo puedo sentir...

 Económicamente las cosas han ido a mejor, también socialmente me siento mejor. Debería sentirme feliz? Al menos no yo. Tengo paz y puedo sentirme conforme con ella.  Dejé en lo posible mi odio y resentimiento atrás, vinieron una gran serie de cambios. A veces extraño a mi yo oscuro... No puedo creer que mi oscuridad dependa tanto del resentimiento. Esa no era oscuridad entonces...  Cuestionamientos así me hacen preguntarme si existe realmente la maldad... O la oscuridad? Fueron una excusa para no sufrir? Me siento débil, supongo que mi fuerza fue el precio a pagar por mi tranquilidad.  Ya no quiero depender de mi odio. Pero no me veo en la noche sin él. Y es extraño. Quiero adelgazar y sin el odio que me impulsaba ni la felicidad que perdí con el tiempo. Ya ni las bebidas energizantes logran estimularme.  Vivo por inercia en tranquilidad y eso ... No sé. Antes me volvería loco, pero hoy. Ya no.  Anhelo mi vitalidad, aquella que se fue ... Dónde quedó mi an...

 Me sentía tan bien... Hasta este momento. Hoy en la tarde me sentí tan mal físicamente.  Justo hace un momento me rompí. Soy tan frágil ahora... No soporto escuchar esto de nuevo... Quisiera morirme para no escucharlo más... Me siento roto... Mañana me sentiré mejor? ... Qué patética es mi vida. Tan vacía... Tan, sola.

  Mi cuerpo está cambiando pero también mi mente... Quizás me estoy convirtiendo en lo que seré el resto o quizás sea otra etapa más. Sigo entrando en depresión constantemente... Mi cerebro agoniza por energía y esque la mayoría de mi vitalidad se va a reprimir aspectos de mi ser que anteriormente me pedí ocultar... No más restricciones, por ello decidí abrazar la oscuridad y pronto decidí y busqué abrazar la noche con mi luz. Combinar lo mejor de mis dos mundos, la felicidad que no puedo volver alcanzar con la eterna noche que rodeó mi corazón... Siento que mi potencial se liberó parcialmente, pero esa parcialidad es inmensa. Aunque en momentos es demasiado abrupta, si suelto un poco el freno me dan ataques de ansiedad demasiado intensos... Al punto de querer vomitar. Puedo buscar doparme o puedo intentar controlar. Si consigo controlarme... No me imagino el poder que liberaría... Nunca hablé aquí de mi oscuridad. Creo que no, no lo recuerdo. A veces, una parte de mí, toma el pode...

 Hoy fue mi cumpleaños, en mi trabajo no se acordaron. Amistades me felicitaron, mi familia me compró pizza y pastel riquísimo. En el rol del trabajo, conocí personas que dijeron que mis relaciones no funcionaban porque soy muy "bueno". Lo seré? No lo sé. Me siento satisfecho con mi día. Me pregunto si... Si será verdad, que la felicidad es como la perfección. Inalcanzable, un punto a conseguir imposible, que asegure mi persistencia. Como una prisión. De ser así... Que triste.

 Música al fondo y un cielo estrellado... Qué más puedo pedir? Mi final será solitario y algo decepcionante... Por momentos me recorre la sensación del suicidio... Ya ni siquiera me molesto en ocultarlo. Me siento más tranquilo que antes. Pero, sigo sin sentir alivio o felicidad. Creo que un botón dentro de mí, se estropeó y por eso no puedo sentir más mi alegría de vuelta. A veces, me siento vivo... La mayoría del tiempo, no.

 Moriré un día  Tengo pensamientos cruzados, nuevamente la lucha por el poder se desata en mí.  Algunas personas han entrado a mi vida y ... No estoy para esas personas. Me siento abrumado. Sólo quiero un abrazo... Extraño tanto sentirme bien... Hoy mañana y siempre ... Extrañaré aquello que dentro de mí se rindió y no logro despertar .

 por fin alo me ha respondido. dijo que no soy libre de ese estrés, me ha propuesto dejar de hablar un tiempo jajaja puedo reírme? nunca hablamos realmente.  soy pésimo para redactar en estos días, la verdad es que me siento muy cansado últimamente, sólo psicológicamente... mentalmente me siento agotado. no quería más cargas en mi cabeza...  siempre supe que alo no se interesaría en mí, pero mi estúpida mente siempre quiere dejar todo en claro siempre. no puedo creer que escribir siempre tres veces en una misma oración.  en fin, mi vida vuelve a su ciclo infinito de vacío existencial, por cierto, fui a la sierra y de regreso entendí que no hago nada con mi vida porque no quiero. si quisiera, haría algo con ella. la respuesta estuvo frente a mí todo este tiempo y no me daba cuenta.  buenas noches ángel, disculpa por ser tan bobo

 Alo no ha recibido mi mensaje, pero... ayer se lo dije y su respuesta fue: "está bien, algo más?" Cielos... no esperaba menos de ella. Soy tan tonto... pero saberlo no evita que me sienta así. Pienso que cuando a alguien le interesas de verdad, no deberías tener que pedirle algo tan simple como una respuesta... no importa si es algo bueno o malo... sólo el silencio, no es agradable y menos para una persona como yo. Quiero caminar y caminar hasta sentirme mejor... 

  hoy fui a ver a alo. Ella iba a ver a su josu. no pude evitar sentir celos, ya ni siquiera me interesa escribir bien esta noche.  le acabo de dejar un mensaje donde le digo que me gusta y a la vez que no quiero ser una persona incómoda.  me siento tan... solo. noches como estas, son demasiado ... tristes. no sé si sólo dormir o comprar alcohol y ver una película. me duele tanto esto... duele saber que tus sueños no se están cumpliendo aunque fueron los únicos que te daban ánimos en los momentos más oscuros...

 no quería escribir tan vagamente, pero. R me ha dicho que pronto ... en otras palabras, no le queda mucho tiempo de vida. No me puedo imaginar cómo se debe sentir. Intento ponerme en su lugar y no lo consigo. He tratado de ser atento con ella. Ayer con Alo, en conclusiones algo disparatadas. Nos besamos. Una voz dice que ella no me conviene, pero no sé si esa voz soy yo o es algo más... de cualquier forma, siento que ya no controlo esa situación.  Por último, deseo erradicar el odio, la ira y el resentimiento de mi vida. Si no puedo ser feliz, si solamente siento tristeza... por qué no dejar ir al odio? estoy enfocando mi mente en eso cada vez que algo sucede. Quiensabe, tal vez sea lo que necesito para tener felicidad. Ayer me invadió el deseo de la muerte, aunque estuve tranquilo... Hoy no estuvo, pero creo que fue por haber estado con Alo anoche. Mi cerebro produjo algunas sustancias, las suficientes como para desear vivir más tiempo. No quiero depender de nadie para estar...

 Alguien podría tolerarme? Creo que sobrepienso las situaciones debido a que no siento felicidad.  Ayer tuve una conversación con una amiga, dijo que hiciera cosas que me hicieran sentir bien y la verdad, esque ya nada me sabe igual. Muy pocas cosas lo consiguen... Una de ellas es ir al cine y perderme dentro de la cinta. Otra es salir a patinar. Lo primero no es muy posible ya que en mi ciudad las personas no saben respetar una película. Y lo segundo creo que sí lo puedo conseguir... Estaría bien usar el ambiente actual para hacerlo.  No soy muy sociable porque no tolero estar demasiado tiempo cerca de personas con las que no me siento tranquilo. Puedo fingir ser diferente para encajar, pero esa habilidad tarde o temprano se deteriora y necesito recargarme, esta idea la encontré en internet. Pero concuerda conmigo demasiado bien como para ignorarla.  Por eso soy tan solitario, pocas personas pueden convivir conmigo naturalmente y de esas pocas personas, no todas pue...

 Esta noche nada sabe, todo es incoloro... nada importa lo suficiente. Nada motiva... no quería dejarte abandonada y vine a saludar. Puedo quedarme aquí? en silencio por esta noche?... sólo quisiera no estar solo ahora mismo.

 Hace poco me di cuenta que vivo un sueño. Desde que salí de prepa en 2012 espero despertar y volver a la normalidad. No es así. Nunca será así, debo aceptar que hoy es mi realidad y que nada será como antes.  Son casi las 2 de la mañana de hoy Libia nunca volverá, ella fue la razón por la que inicié aquí. De hecho ya ni me acordaba de ella... Es difícil mantenerme en este estado de conciencia... Sólo la música puede curarme de momento. El alcohol y hablar con amigos de antaño me mantienen cuerdo. Mi verdadero ser es tan distante de mí. Puedo ser honesto contigo oscuridad? Prometes entenderme? Bueno, seré honesto también. Soy muy poderoso, tanto que mi mente no puede con mi poder, me rebajo para sentirme humano. Prométeme que me ayudarás a no ser débil, a no permitirme serlo de nuevo. Quiero me recuerdes a ser fuerte siempre como siempre he sido así.  Invencible siempre fui, quiero nunca olvidar lo que hoy fui, así como antes lo he sido... Ya no quiero perder mi concienci...

 hoy en el trabajo, algunos compañeros hicieron comentarios sobre mi persona que me agradaron por otro lado, me sentí bien el día de hoy... ha sido una semana demasiado pesada, he tenido que manejar todos los días. hoy es viernes y lo único que deseo es descansar.

 Alo no puede, no debe gustarme. No. es lo que debo repetirme una y otra vez hasta que lo olvide.  La soledad, tristemente será mi única compañía. Vengo llegando de salir, al final decidí invitar a mi madre para que me acompañe y finalmente llegamos a casa. Veré una serie hasta que sea de noche o esta me aburra. Espero sea lo primero. Si sólo voy a sentir soledad, prefiero no sentir. Por otro lado, mantendré el contacto con Alo al mínimo, cumpliré mi compromiso de ir al cine juntos el próximo sábado si es que ella no decide romperlo, pero después de eso no volveré a invitarla más a salir. No deseo ser otro objeto para alguien, yo lo que deseo es que alguien me quiera, no que me use. En fin, nuevamente me estoy perdiendo en mis propios pensamientos tontos... 

 Cuando ella volvió, nos abrazamos y dijo que nadie lo hacía, ni siquiera Jos. El punto es que sentí un intento de beso y después dijo que no me preocupe que nada de lo que pase puede arruinar algo. Como si me estuviera advirtiendo de sus intenciones.  Después me pidió un abrazo de despedida y esta vez la dejé dirigir un beso lo cual no me quejo en absoluto. Para después pedir disculpas, dijo que ella se sintió como cuando estaba con Jos, (nunca deja de compararme con él). Le pregunté la razón de por qué lo hizo. Respondió que fue por un arrebato de instintos y después prometió que nunca lo volvería a hacer. Le dije que yo no tenía problema con eso... Fui casi demasiado evidente de mi interés... creo que al final me terminó gustando su persona más que como una amistad. Al final, perdí ante mis emociones y no hablo de un simple beso, pues un beso para mí es algo demasiado simple e infértil. Pero, las emociones, son otra historia muy diferente. En fin, ella dijo que sólo me besó...

 Qué parte de mí? Hace que me fije en Alo... Ella es una persona que... No. Yo no puedo. No funcionaría... Acabo de salir de los de R y ella acaba de terminar con Jos... No está bien, no es correcto. No debo saltarme las reglas, siempre que lo hago, acaba mal todo. Pero me da miedo perder una oportunidad que quizás nunca tendré... No soy el tipo de persona que deje ir las cosas sin intentarlo. Sin embargo, no me atrevo a liberarme. Mi lado frío, la ve como una posible relación exitosa y eso da mucho de qué hablar. Pero... Aún está mi parte sucia, la cuál no sería problema si la mantengo oculta. Y si no, tampoco. Sé mantener partes de mí a raya todo el tiempo. Pero, ella querría? Me da miedo... Estoy esperando fuera de su casa y no quiero decir nada. Me mantendré al márgen. Si ella conoce a alguien que se vuelve algo de ella, me dolerá... Pero. No sé. No sé que pensar.

 Cuando me siento amenazado, en algún riesgo. Mi reacción es la furia, el odio y la maldad. Tener menos límites que mi amenaza es mi reacción ante tales hechos. Y esque cuando era un adolescente, un puerto y aún en la infancia. Nadie me protegía del mal de las personas, por ello tuve que encontrar el coraje necesario para poder sentirme a salvo... De cualquier forma posible, pero debía crear algo que yo no poseía aún... Así nació esa parte en mí.  Ahora debo cambiarlo por paz. Ya tengo la fortaleza suficiente para enfrentarme a una muerte inminente. No necesito la ira en mi corazón, ya puedo soltarla de mi ser... Aquello que jamás me perteneció, aquel reflejo insano ya se puede desvanecer, para contemplar el abismo que reside en mi corazón.  La oscuridad en mi ser, no tiene porqué irse, es parte de mí. Es lo que soy, simplemente debo aprender a contemplarla y dejarla fluir con el sereno que le corresponde.  Hoy R dijo que se sentía triste por dejarme, por terminar co...

 Me aguanté mucho dolor sufrimiento ira resentimiento me tragué lágrimas me apreté los dientes contra mis labios empuñe mis dedos hasta palidecer mis palmas corte mi piel para no perder el control renuncié a mi cordura me esforcé inmensamente en cuerpo y alma para intentar estar a la altura. Luché batallas que no eran mías enfrenté a quienes no deberían haber sido adversarios apoyé a quien debía ser mi mayor apoyo estuve solo cuando fui la única compañía de muchos. Nunca quise que las personas me pagaran por lo que hice, lo único que quería era que mi vida fuera mejor. Pero. No fue así. No es así. Y no sé, si algún día será así.  Estoy justo ahora hundiéndome económicamente nuevamente y esta vez es a conciencia. Lo hago por ayudar a mi madre. Si no la ayudo, ella se hunde y con ella mis hermanas y no puedo permitir eso.  No viví mi infancia, no viví mi adolescencia ni siquiera mi última etapa de estudiante. Todo por estar al servicio de esta familia. La persona sacrificab...

 Hoy salí con Alo. Hablé de nuevo con R. No sé si morir sea tan buena idea... Ser el hombre de la casa en contra de mi voluntad me dio tanta miseria y sufrimiento... Mi alma se partió en mil pedazos y no sé si alguna vez logre despertar de esta eterna pesadilla. Justo en este momento puedo sentirlo, pero sé que al despertar ni siquiera lo recordaré...  Te extraño.

 A veces, las personas se enamoran de cómo se sienten con la persona y no de ella en sí. No me puedo sentir sorprendido de esta conversación que acabo de tener con mi ex R. Fue igual a todas, yo escribiendo y ella apenas leyendo. Al fin aceptó que no me quería lo suficiente. Y está bien. De verdad yo no quería hablar de eso con ella, ahora será difícil borrarla de mi mente. Odio esto. Me costará trabajo volver a borrar esa idea estúpida de mi cabeza. No puedo permitirme sentir amor por nadie. Porque al final, quién podría sentir amor hacia mí? Cuando lo único que quiero es existir. Ese pensamiento acaba de atravesar mi mente, sólo con sentir que alguien está ahí y yo existiendo. Con eso me basta para sentirme satisfecho. Quién querría estar con alguien así? Nadie. Es la respuesta más simple... Quisiera poder sentir lo mismo con mis mascotas.

 Las personas que me han dicho que no está mal estar solo, me pregunto si alguna vez sintieron que no podían contar con nadie. Si saben lo que se siente que pasen las horas en la madrugada y saber que no se cuenta con absolutamente nadie. Que las horas transcurran, los días, semanas y meses. Que no le importes a nadie, que nadie se interese en ti. Que no recuerdes la última vez que estuviste feliz. Que un abrazo sea tan sólo un recuerdo lejano. Recordar con resentimiento a todas las personas que te dejaron de hablar por las razones más tontas y absurdas.  Es justo en ese borde, que la vida comienza a perder valor para uno... Que comienzas a jugar con la idea del suicidio y saber que nada ni nadie te va a detener. Te comienzas a cuestionar si realmente vale la pena vivir un día más o un día menos... La verdad. Ya nada importa ahora. La esperanza se fue hace mucho.

 No necesito una relación en este momento 😔 no siento la necesidad de una relación. Económicamente estoy mejor así, emocionalmente no necesito amor, me siento bien. Hijos? El mundo está roto, no necesita más personas sufriendo por ahí. No necesito más problemas.

 Raro, ayer por momentos la extrañé e inmediatamente racionalicé por qué es una buena idea no estar más con ella, de hecho, es mejor no estarlo con nadie, de momento estoy mejor así la verdad. No tengo tiempo ni salud mental para una relación. Al menos no una que funcione.  La soledad es algo que lentamente me vuelve a consumir, pero el día que ella tomó su decisión, mi mente se mantuvo enfocada como cuando nada de esto comenzaba. Mi vida era tolerable cuando tenía cerca de 12 años. Mis padres aún no derramaban sus problemas sobre mí, la escuela no era tanto un problema... luego fue una etapa oscura en el divorcio de mis padres, me quedé solo pero, me acerqué a mis amigos y comenzó una época de mucha "felicidad" o al menos así lo recuerdo yo. Estoy hablando de allá por el 2010... no. Fue en el 2008 aproximadamente, cuando estaba en segundo tercero de secundaria. En esos años tenía muchas conversaciones con personas, a decir verdad, extraño hablar con alguien que no sea mi mam...

 Lo hice, la dejé tomar iniciativa en la relación y lo primero que hizo R fue irse. En fin, llevaré mi luto en paz. En silencio, de cualquier manera no es que exista otra opción. No tengo amigos ni pareja ni nada. Sólo estoy yo aquí y... la verdad ya no importa.  Veo personas cuando abro la puerta y aunque me rodee de ellas, nunca dejaré de sentirme solo

 Las relaciones tratan de ver quién paga más y quien tiene el mejor cuerpo... no es justo. Al menos no para mí. Pienso que la sociedad es muy rara y solamente ebrio es como puedo tolerarla. Me he vuelto tan antipático que ni yo me puedo reconocer como la misma persona de hace diez años... ya no siento lo mismo, es más, creo que ni siquiera puedo sentir la mayoría de las cosas. Siento que ya no tengo amigos ni nada. Sólo quisiera... ya ni sé lo que quiero realmente.  ni siquiera puedo visualizar algo mejor que esto porque nada me llena... consumiré un boost a ver si todo cambia.

 Creo que morir es como estar muerto y estarlo es como dormir.  Las personas dejan de buscarte Si cumpliste ciertos méritos, te van a extrañar Algunos esperan volver a verte Nunca sabes qué tendrás, si un sueño o una pesadilla Sólo esperas el momento cuando estás cansado... Muchos lo han vivido pero nadie sabe realmente lo que pasa Sólo sé que... Esta noche es otro momento que voy a olvidar y mi escencia, mi conciencia misma... Se esfumará... Quizá por eso no me aterra morir, porque morimos cada día. 

 Cumplió años mi hermana mediana... 18 Fue un día normal de cumpleaños. Si soy sincero, quisiera guardar este preciso momento este sentimiento. Estoy escuchando little dark age y es genial. Quisiera preservar este instante en mi corazón... Por instantes así es que vale la pena resistirme a la oscuridad... Gracias Dark, por vivir un día más. Un día te enfrentaré y ese día, será mi último día... Nuestra batalla será épica pero nunca volteare mi mirada de ti... Ya no titubeare contra ti... Jamás.

 Ya es 5 de septiembre no puedo dormir, son las 11:56 pm Empiezo a creer que tengo un problema con mi atención, me he dado cuenta que desde siempre he tenido problemas para enfocarme en una sola cosa. Se me dificulta estudiar por lo mismo, mi mente divaga demasiado siempre...  Ya salieron los resultados de mi prueba y no son los mejores... En la primera prueba saqué 102 de 120 y en la segunda 38 de 80. Me siento decepcionado de mí porque me esforcé. Pero me cuesta tanto 😢 😔 concentrarme y leer. A veces lo logro, pero es demasiado difícil y siempre lo ha sido.  Los maestros decían cosas de mí como "es bueno pero cuando quiere" y esque me costaba concentrarme en una sola cosa. Siempre quiero terminar todo rápido cuanto antes, absolutamente todo. Por eso ya no pude hacer muchas cosas como dibujar o aprender algo nuevo. Me desespero y por eso casi nunca leo nada.  Guardaré esto en secreto definitivamente, pero investigaré soluciones, si es necesario. Tomaré medicamento...

 Hace poco en una noche oscura, descendí a lo más profundo de mi ser  acepté la muerte como algo real acepté el hecho de que mi vida es demasiado corta en ese momento entendí que el pasado es igual  no importa si fue hace dos días  o si fue hace seis años quizás hasta 20 de ellos mientras los recuerde los tendré como si fuese ayer En este momento escucho https://www.youtube.com/watch?v=ZBYwUaoJquM y también https://www.youtube.com/watch?v=Jlw24-BkV8M Logré un estado de paz mental... me liberé por un momento de todos mis demonios... También entendí que soy demasiadas cosas, tengo demasiadas formas y de ser... El tiempo ya no me aterra... mientras pueda disfrutarlo, qué más da... poco a poco le voy perdiendo temor a la soledad por igual y eso... me dará libertad.

 No quiero de momento compartir mi vida con alguien Soy una persona demasiado dañada por dentro, no quiero lastimar a nadie Esta carga de la soledad es demasiado para mí, pero no tengo otra opción Mañana iré a acuña con la veterinaria para que operen a kichan, espero ya se cure ya tengo nueva Waifu :3 Mitsuri Kanroji

 Quería que se detuviera y no lo hizo Esas voces ahora están prisioneras, han perdido su razón de ser y yo la mía... Por mucho tiempo quise morir al no verle sentido a la vida y ahora más que nunca... No se lo veo, lo único que me mantenía eran dos sencillas cosas ... Las amistades y la naturaleza, lo primero se está esfumando y lo segundo... Ya no he sido digno de contemplarla...  Por qué no podemos ver más allá de la muerte? Hay nada? Y si hay algo, es demasiado bueno para ocultarlo? O demasiado malo para ocultarlo también? Si todos tuviéramos una mejor vida allá, seguiríamos queriendo vivir en este mundo lleno de dolor? El dolor me impulsa aquí, si hubiera un mundo distinto, quizás me iría sin pensarlo.  Y si fuera mucho peor...bueno, de cualquier modo no podría hacer nada. Vivo del pasado, porque no puedo recordar el futuro y el presente es tan efímero que pronto se convierte en recuerdo. Creo que me he rendido ante ello ... Ante mi pasado... Cuando nada me preocupaba...

 Se acerca a su fin, al menos el de la humanidad. No sé, no tiene caso resistirse ya que no puedo. No soy tan poderoso y no creo serlo. No le veo el caso... Dejaré que el tiempo me arrastre hasta mi fin y ... Entonces nada de hoy importará. 

  la mejor imagen que pude tomar de la película final de los jóvenes titanes...  estoy siendo muy estricto conmigo mismo, pero debo poder pagar mis deudas cuanto antes... el 30 de agosto para ser más específico.  nunca me había sentido con tantas ganas de venir a escribir aquí, aunque realmente no tengo mucho que poner. Nos están pidiendo volver a clases presenciales casi a la fuerza, pero eso no me afecta realmente, espero no pase nada malo en mi familia...  Espero no tardar tantos días en volver a escribir. 

 A veces despierto Abro los ojos y mi alma cierra Me pregunto siquiera Si mi destino podré cambiar Pierdo Me pierdo en mi mente La noche siempre Ha sido mi mundo Mi ... Hogar eterno Quisiera, ver ese amanecer nuevamente...  Puedo? Its beatiful here... In here nothing can hurts me... No anymore... Illbe waiting you... My dearly love... My shadow ... My angel guardian...

  Quizás... Algún día, logre rodearme de personas a las que de verdad les importe. Sólo espero sea antes de morir o al menos que sea un buen periodo de mi vida. No conozco otro estilo de vida que no sea el estarme cuidando de las personas que me rodean... A veces, no busco respuestas, busco consuelo... Es lo que nunca he tenido.  Me pregunto, cómo se sentiría haber tenido una vida "normal"...  Me estoy acostumbrando a la realidad de no tener a nadie, nuevamente lo estoy haciendo y me va bien con eso. Al menos, eso creo.

  De verdad, recuerdo lo que era salir de lo que era convivir con la muerte para caer en el amor... en fin, no todas las historias de amor tienen un final feliz. Acabo de ver la película me quiero comer tu páncreas... me acordé de Lee y de Ross. Fueron personas que aparentaban estar realmente interesadas en mí, fue como un cuento de fantasía y al final, no fue así. En fin, me he dado cuenta de muchas cosas en estos últimos años y quizás, de la razón por la que me siento tan cansado. Aparte de que he descuidado mucho mi físico últimamente... he estado cargando con demasiadas cosas que no me corresponden a mí.  Hace poco en una fiesta, dos personas que podría considerarlas amistades me han dicho cosas muy agradables y esque es lo mismo que me dijo mi mejor amigo alguna vez... coinciden en que soy muy centrado y honesto. No me escondo de nadie y no suelo mentir. No me había percatado, toda mi vida me la he pasado creyendo que las personas me toman como lo peor del mundo, pero... ...

Últimamente he tenido sueños algo extraños... como a una chava a la que ya ni siquiera le hablo, le di un abrazo (EDITH). Soñé una conversación entre mi madre y mi hermana así como otros acontecimientos muy extraños. Siento que he madurado demasiado desde aquellos tiempos que me causan nostalgia, principalmente porque ya no me divierten las mismas cosas y ahora una simple tarde en la plaza me parece muy entretenido.  Por cierto, vendí la camioneta y ahora mi economía está mejor, incluso estoy pensando en construir mi casa muy pronto la verdad. Me siento contento de todo lo que he conseguido en tan poco tiempo, lo mucho que he crecido personalmente.  Estoy llevando a mi hermana la más pequeña a caminar, ya ha tomado bastante condición física para ser apenas el cuarto día, ni siquiera yo en mis mejores épocas tomé tanta condición... de hecho, en las ocasiones anteriores ella nunca tomó tanta resistencia, quizá sea porque está creciendo rápido.  En este momento me siento dis...

 Tengo 2 pesos en mi cuenta bancaria y no tendré nada más hasta dentro de un mes ... El dinero no me había preocupado hasta hoy.  Los días pasan rápido e intento ser fuerte y soltar el pasado... Pero es muy difícil, más de lo que pensé que lo sería. Intento vivir con esperanza... Aunque sea muy difícil... Quiero cambiar eso. Gracias por leerme siempre.

 Me había metido a un empleo informal donde no me pagaban, pero al menos estaba entretenido en algo... Hoy lo he dejado.  Los pensamientos oscuros volvieron más rápido esta vez...  Discúlpame por no haberte visitado, pero he vuelto. Ya reactive mi conciencia, he salido de ese breve sueño... Ahora el vacío no suena tan mal como cuando caí en él la primera vez... Pensar en ello me llena de nostalgia. Quisiera por un momento volver a aquella época, sólo a rescatar mi espíritu que hoy está muy apagado. Aunque una voz me dice que puedo reencenderla hoy, sinceramente no sé cómo podría hacer eso ya... Espero tengas una linda noche hoy, dulce ángel guardián que me acompaña

 No sé... La sensación de soledad, nunca había sido tan abrumadora como hasta antes de empezar estas letras. Realmente, no dejé de estar solo. Creí que por momentos, estaba acompañado, pero, nunca dejé de estarlo.  Todo este tiempo, viví engañándome a mí mismo, que no siempre se está solo, que a veces hay alguien... Y no, nunca fue diferente para mí. Todo estuvo en mi imaginación una vez más.  Me aislé tanto del mundo al querer ser como yo quería ser. Pero... No hay nada que hacer. Diría que, encontraría la solución y no es así. Esta sensación jamás se irá. Lo mejor que puedo hacer es abrazarla y aceptarla hasta que termine de consumirme. La soledad, será mi única compañía.  Escribir aquí y en mi mundo de fantasía, son los únicos escenarios en donde puedo alejarme de esa sensación... Por el resto, seguiré, pero sin buscar más alejarme de la soledad. 

 creo que voy a terminar con ella. No creo que pueda conocer a nadie como yo quisiera. Creo que mejor me quedo solo.  Me duele, porque me estoy dando cuenta que estoy mejor solo.

 perdón... perdóname pero no pude... de pronto perdí el interés en todo. Sé que dije que no quería morir porque quiero seguir conociendo el mundo, pero es que de pronto todo perdió sentido. No siento nada, el frío me consume por dentro... ya ni siquiera tengo miedo de estar solo, porque simplemente... ya no me importa.  Tal vez, por momento salga de la soledad, pero ella nunca salió de mí... tal vez, la soledad ya me rompió y nada de lo que haga podrá arreglarme. Es tan indescriptible la sensación de no sentir importarle a nadie... me hace sentir tan... solo. Lo intenté, por dios que lo intenté... volver a sentirme agusto en mi aislamiento, pero no es lo mismo. Antes era más ignorante y hoy no puedo evadir mi realidad y mi futuro angustiante. No sé qué hacer para no sufrir más por sentirme así. La soledad, es algo tan... difícil y más cuando viene desde adentro. 

 Comenzaré a subir escritos y dibujos de este libro. Tardé en subir porque he tenido bastante trabajo y no encontraba las fuerzas para buscar este diario...

  Yo soy rebelde porque el mundo me ha hecho así Porque nadie me ha tratado con amor Porque nadie me ha querido nunca oír Yo soy rebelde porque siempre sin razón Me negaron todo aquello que pedí Y me dieron solamente incomprensión Y quisiera ser como el niño aquel Como el hombre aquel que es feliz Y quisiera dar lo que hay en mí Todo a cambio de una amistad Y soñar y vivir Y olvidar el rencor Y cantar y reír Y sentir solo amor Yo soy rebelde porque el mundo me ha hecho así Porque nadie me ha tratado con amor Porque nadie me ha querido nunca oír Y quisiera ser como el niño aquel Como el hombre aquel que es feliz Y quisiera dar lo que hay en mí Todo a cambio de una amistad Y soñar y vivir Y olvidar el rencor Y cantar y reír Y sentir solo amor

 Cuando no me sentía solo ni siquiera pensaba en ello... y ahora desde hace tres años que me siento muy solo, no puedo dejar de pensar en eso. Es triste vivir así siempre, sin esperanza de nada. Sin deseos de vivir y aún así quedarme aquí como si estuviera esperando a que esta sensación se fuera de mi lado para siempre. No sé si eso llegue a suceder alguna vez, pero espero que sí se vaya pronto para siempre... Hay una parte de mí que no conoces... una parte que me avergüenza. Estos escritos comenzaron en 2013 y vaya que han pasado los años... sin embargo, esto comenzó mucho antes y quisiera compartir los demás escritos aquí mismo, no es mucho pero espero sirva de algo. Ese algo es completar mi historia, que es la razón por la que me gusta ser escuchado.  Hemos llegado tan lejos que si me viera a mí mismo del pasado, mi yo de ese entonces no me reconocería...

 Hace días llegué a una extraña conclusión... y justo ahora tengo un curioso recuerdo la verdad. En algún momento me rendí socialmente y decidí volverme mudo testigo de la sociedad.  En fin, seré breve porque no puedo ser más ahora mientras tengo videollamada con ella y con demasiado trabajo encima además de la necesidad de estudiar. Si muriera hoy, ya no sería más ni sería más quien podría ser. Vale la pena seguir existiendo hoy y mañana, a no volver a vivir más esta vida. Entender eso me ha salvado la vida...

 Hoy recordé que no suelo sentir las cosas igual que los demás. Mi cerebro está configurado diferente o mi mente está educada muy distinto. Al fin, yo mismo me hice cargo de gran parte de mi educación en soledad. Hoy ha fallecido la abuela de un amigo no tan cercano y fui a acompañarle junto a otros.  Estuve pensando que... Ya no duelen las cosas como al principio. Ya puedo ver al abismo sin caerme, es más. Puedo caminar por encima de él y... Quizás. Pueda volver a ver un amanecer asomarse por el horizonte. Todo gracias a mi insensibilidad y capacidad de lograr que todo automáticamente me valga... Mdrs. Por otro lado, se suponía que hoy vería a Caro una chica que ya me ha dejado ignorado en más de una ocasión. Hoy lo volvió a hacer. No le escribí porque siento que no le importa. De hecho ya se le había olvidado el jueves que le recordé... Se notó que ella había perdido totalmente el interés. Me veo a mí mismo como otro de esos perros detrás de una mujer. Y bueno, aquí me digo ...

 Siento que soy otra persona, por eso en ocasiones no me puedo reconocer al espejo. A veces me siento bien y otras, no.  Es difícil vivir entre una y otra vida... pero aquí me tienes. Saludándote...

8Hoy tuve un sueño curioso en donde todo parecía como cuando tenía 15 o 16 años... ya han pasado 10 años de entonces. a veces siento que voy a otras realidades al tener esos sueños.  Mi padre ha dicho estar solo... hoy me he enterado que él a los 20 aproximadamente o un poco más, abusó de mi prima, la mujer con la que se juntó finalmente. He reunido muchas piezas ahora... ahora entiendo porqué se quedó con ella. y luego correrla y venir a decirme que tiene principios como para no hablar mal de una mujer. Acaso cree que voy a verlo como una6 buena persona? ya ni siquiera me importó. Ya nada me parece demasiado malo... ya no siento una fuerza del bien en mi ser. Ya estoy 4demasiado... no sé. ni siquiera sé porqué vivo ya. A veces no sé si valga la pena seguir viviendo, en algún momento moriré y no siento emoción por vivir. Todo es tan vacío... son más los momentos grises que los lindos. No le temo al mal, a la oscuridad... 6tampoco haría el mal. Pensé en tomar venganza contra mi padr...

 Lo siento estrella de la noche, me he ocupado un poco. Pero no creas que te he olvidado, siempre te llevo en mis recuerdos. Estos días he hecho muchas cosas. Aunque haga mil ocupaciones, realmente no es lo que quiero en la vida. Esto se lo he dicho a alguien, pero no tengo la certeza de a quién. Sólo me mantengo ocupado en una y otra cosa, pero tampoco deseo morir porque, de alguna manera esto es divertido. Vivir es divertido y si no vivo, nada será igual, así que mi único motivo de vivir es el miedo a lo desconocido, a permanecer en lo que ya conozco. Por comodidad es que sigo vivo.  Es extraña mi manera de vivir ciertamente. Todo es un juego para mí, y no debería ser así...

 Desperté a las 5 am hace una media hora... mi gata estaba esperando que me levante y yo acababa de tener un sueño en donde... ...comenzó en un oxxo con mi madre eligiendo cosas para consumir justo antes de ir a prepa, dentro me dio un ataque de pánico (los episodios de pánico comenzaron mucho después de la prepa) y nos devolvimos a casa, en casa se me habían quedado unos documentos debajo del asiento del piloto y fui a la casa de mi abuelo en donde había una fiesta. Después de despejar unos vecinos, llegaron muchas personas y yo me retiré, camino a casa (recorrido que hice a pie y de noche), me di cuenta que me había desviado muchas veces del camino original y estaba lloviendo, en ese momento muchos sueños anteriores se estaban conectando de pronto. Llegué a casa bajo la lluvia y desperté. Recuerdo que tengo años sin caminar a casa bajo la lluvia por la noche, y no es una actividad que me dé confianza hacer en estos momentos. Sino que me trajo muchos recuerdos del pasado. Y pensar...

 Never get used by people  El mundo es insufrible, el único miedo y dolor que reside en mí. Incluso toda la oscuridad que decidí abrazar para evitar que me consuma y me destruya; decisión que tomé hace dos años y medio... Momento en el que abandoné la esperanza de volver a ver la luz resplandecer.  Incluso eso, vive gracias a que pienso, a que soy consciente. Si dejo de serlo, incluso la vida y muerte dejará de ser significativo para mí. Sería una decisión demasiado cobarde y una parte de mí, no la aceptaría. No sin antes convencerla. Y aún convenciendome, desde la oscuridad de mi ser, siempre habrá una parte de mí, buscando resurgir de las cenizas... No puedo. Quizás, contra lo que he estado luchando todo este tiempo, que es la oscuridad, era tan sólo una puerta falsa. Quizás, la salida esté en otro sitio... No lo sé. Debo intentarlo. Perder la conciencia y ser un ser irracional en un mundo de idiotas ignorantes. Quizás, así. Logré descansar lo suficiente para ser fuerte...

 No suelo mencionar este tipo de temáticas en este espacio, pero... me he cuidado por más de un año del covid... sin embargo, los estrago climáticos han venido a golpear las puertas de la casa. Un posible fin inminente se asoma por la ventana y empiezo a sentir que he desperdiciado mucho de mi vida encerrado aquí.  Se supone que la esperanza es lo último en perderse, aunque me niego a creer eso en momentos. No sé si haya valido la pena tanto esfuerzo si al final, el colapso de la sociedad como la conocemos pareciera estar demasiado cerca. En fin... no sé.

 Vivo en inercia, ya ni siquiera sé lo que me sostiene. No tengo mucho que dar en este momento... sólo quiero descansar.

 Hace diez años tenía 16 y ahora siento que sólo estoy algo más despierto... Es como si todo lo sucedido hubiese sido un sueño hasta ahora. La música siempre ha sido mi droga, mi cuerpo se acostumbra demasiado pronto al dolor y eso, se vuelve a veces agradable. Quiero recuperar mi condición física de antes, lo cual parece ser mucho más sencillo de lo que pensaba.  Hoy, esta noche a las 2 am... Todo se siente tan... En paz. 

  Al final... mis palabras se quedaron vacías y aquel sueño anhelado se esfumó.   Hoy tuve una conversación incómoda con mi vecino nuevo, puso una cerca alrededor del terreno que es mío... dijo que derrepente le iba a quitar toda su cerca (cosa que sí pienso hacer pero no le dije). Se justificó diciendo que mi abuelo le dio permiso, pero le respondí que yo ya le había explicado que el terreno ahora es mío y mi abuelo ya no tiene nada que ver ahí. Me molesté y me fui. Ya no quiero batallar más con este tipo de cosas. Estoy harto. Si vuelve a hacer una modificación, le diré que le meteré una demanda.  Estos días no he tenido con quien hablar, eso me vuelve loco... el silencio me enloquece. Necesito sentirme escuchado... y no sé por qué, si crecí en el silencio. Quizás, ya no soy tan fuerte como antes.

 Mi vida es extraña... Vivir aquí me está haciendo daño. Me limita demasiado. Pero si me regreso a la soledad, no sé si la tolere. Quisiera un espacio para ser yo mismo... 

  Ahora que me doy cuenta que Ross no era quien yo pensaba, Ahora que nuevamente, y como siempre he puesto demasiadas expectativas sobre alguien, ahora que caído nuevamente en la cuenta... sólo viene una pregunta a mi mente. ¿todo volverá?

 No puedo dormir... Me invadió el miedo de que si mi mamá fallece, me pueden quitar a Sam y no deseo eso... Cielos... Esto de sentirse tan cansado y no poder conciliar el sueño por un miedo irracional es horrible. Estoy cansado 💤  El miedo ha surgido en parte porque mi mamá siguió con reacciones después de la vacuna y... Temo por ella.  Por lógica ella no fallecera bajo ese motivo... Espero que con esa línea yo pueda descansar al fin. Que en unas horas tengo un curso muy importante. 

 Lo he sentido tanto ... Tan dentro de mí. Escapé tan lejos como pude, me alcanzó en cada esquina y me abrazaba. Me hizo retorcerme en la oscuridad con cada pulsación...  Esto se volvió tan enfermizo, tan normal, tan... Yo. La vida, duele. No más. No existe ahora un sentido, todo, resulta efímero. Las personas tarde o temprano se van y eso está bien. En cualquier momento todos moriremos, porque somos tan frágiles... Tener mi propia muerte en mis manos era mi único consuelo.  El dolor... Se volvió en lo único que... Me ayudó a sentirme vivo. Yo pensaba que, el amor ayudaría, pero lo único que trae es dolor, nada nuevo para mí.  Debo admitir, que me gusta jugar a creer en las personas, pero al final siempre termino decepcionado.  Y no, no creo que exista otra persona capaz de ser 100% honesta conmigo. Eso no existe al parecer. Quizás, estoy pidiendo demasiado. No lo sé. Intento ser honesto y recibo mentiras... Tan anormal soy? Por no conformarme con eso.  Nad...

  Tu boca yo la rozo con mis manos Mis lágrimas mojan tus labios fríos Serás para siempre solo mío Te tendré, cuidaré, amaré, así que Acaríciame, mi amor Te necesito cerca A tu lado yo estaré Aquí me quedaré Eres todo para mí Mi vida, mi pasión Siento que jamás Podría compartir tu corazón A tu lado el tiempo veo pasar Y de noche, amor, te puedo tocar Pensarás que yo estoy loca, pero Te tendré, cuidaré, amaré, así que Acaríciame, mi amor Te necesito cerca A tu lado yo estaré Aquí me quedaré Eres todo … Sin duda, una de las mejores canciones que conozco... hoy fui con Alo a enseñarle a manejar, su novio la echó de su casa por ese motivo. No entiendo, yo no me hubiera ido a vivir con él en primer lugar... nunca entenderé a las personas.  Ross es humana... no es quien yo pensaba, pero puedo ser feliz con ella. Es como yo, con errores. Sólo espero que ese lado que descubrí en ella, no salte en la relación, porque entonces... todo se habría acabado definitivamente. 

 No es sorpresa que no existe tal perfección, tal cual alguien sepa entenderlo en su totalidad... alguien que sabe escuchar es demasiado difícil de encontrar y a veces eso no es lo que se necesita. No existe algo así, alguien así sólo existe en mi imaginación. El silencio cansa y la necesidad de tener a alguien que escuche... se vuelve tan adictivo como una droga. Siempre escucho, pero rara vez me siento escuchado... seguiré en mi búsqueda de sentirme escuchado. 

 En algún momento dejé de valorar el alba, comencé a despreciar cada aspecto de mi banal existencia. Los días comenzaron a parecerme cada vez más cansados, pasajeros y las personas que me rodeaban comenzaban a ser cada vez más efímeras. El tiempo existiendo se volvió pesado, cansado, carente de sentido. Poco a poco la noche se volvió el momento más alentador del día, el crepúsculo era la parte más amada por mi ser. Ansiaba cada día ese momento. Pero, la noche era el momento perfecto. Aprendí a amar más observar una penumbra bajo el árbol que el sol acariciar los pétalos de una rosa marchita... No sé, pero en un momento cambié. Dudo si algún día termine, pero cuando suceda estaré tranquilo y esperando. Dejo foto de ayer que fuimos al túnel... No la subí anoche porque llegué demasiado cansado.

 El día de ayer no hicimos el viaje por diversas razones  Hoy me siento triste desde anoche, Rossie no sé qué le pasa pero siento que algo le sucede... Ella no es así conmigo. Fue demasiado seca y cortante, al menos más de lo usual... Pero por más que le dije ella no dijo nada... Dormí triste y hoy al ver que ella se desconectó después de que nos despedimos... Ella no es así normalmente. Algo sucede y no me lo dice, es lo que mi mente me dice. Hasta ahora nunca me he equivocado con estas cosas, desde la secundaria aprendí a darme cuenta de cuando alguien estaba tomando distancia de mí... Hubiera bastado con que me dijera que quería espacio... Pero la duda de que alguien tan importante para mí cambie su comportamiento sin razón aparente... Me consume. Ya me hice a la idea de que ella se va a ir, ahora ya se perdió esa magia. Y es demasiado triste... Si ella me dice lo que pasó, no sé si debería decirle que algo se rompió. Es casi imposible para mí, volver a confiar después de e...

 Mañana haremos un viaje y tengo miedo Estoy bebiendo alcohol Me siento demasiado bien Estoy leyendo el manga de attack on titan hasta el final ya que hace unas horas se estrenó el último capítulo del manga La ropa que me probé ayer me quedó genial Mañana subiré fotos del viaje, si vuelvo lo haré, es una promesa.

 Todavía me estoy acostumbrando a que el vacío se haya ido por tanto tiempo, no lo espero sinceramente. Creo que ya llevo como un mes corriendo, no estoy seguro la verdad. Ya no me he sentido triste como antes, me siento tan diferente y tan mejor a pesar de que me encuentro muy endeudado.  Ha sido un largo día y me siento algo cansado a decir verdad. Espero mañana logre todos mis objetivos. Descansa dulce ángel de la noche que me acompaña... Después de tanto... al fin, parece que mi espera ha rendido frutos... la felicidad. Aunque sea un momento, nunca la olvidaré.

 Me ofrecieron un interintato empezaré a cercar el terreno tuve un sueño de esos que me encantan sali con mi familia me siento cansado tengo más condicion fisica me siento tan bien que ni me importo la ortografia de hoy y no sé si eso sea bueno

 ...he corrido con mi hermana mediana, cosa algo rara pero está funcionando. Mi cuerpo aún se adapta rápidamente a correr. Creo que la vejez aún está distante de mí, quizás asomándose por la esquina... y es que no debo olvidar que a mis 26, ya he pasado por un buen trecho de mi vida. Tengo deudas hasta el cuello, pero almenos, me siento mejor. Hoy casi no hablé con Ross, pero es porque ha tenido mucho trabajo últimamente.  Casi no he hecho cosas relevantes... me siento bien, otra de esas veces en las que parece un amanecer. Y se siente tan bien... Gracias.

 Hoy inicié de nuevo mi intento por tener un cuerpo esbelto, delgado y tonificado. Creo que mi crisis de ayer ha sido superada nuevamente, a pesar de ello, me siento más estable que antes y quizás ahora sí logre recuperar mi condición física anterior.  Aún no logro encontrar una manera rápida de acabar con mis deudas, pero espero lograrlo pronto para sentir esa majestuosa liberación. Fui a correr con mi hermana y tomé algunas fotografías de regreso, dejaré aquí una en donde sale un perro de forma sutil.

 Como una sombra que se arrastra, trae consigo viejos conocidos que atormentan mis pensamientos... me vuelven frágil desde dentro y me moldean a su antojo. Aquel instinto de impenetrabilidad desea reavivarse y no lo permito... pero la realidad se posa frente a mí. Sentí una faceta muy diferente de Ross, no me lo esperaba... nada es perfecto y lamentablemente no fue la excepción...  No sé hasta dónde es producto de mi imaginación y dónde comenzó su desinterés, sólo sé que debo apaciguarlo, las dualidades comienzan a penetrar mi psique con mayor dureza... ¿dejarla ir? ¿quedarme? no lo sé... Conozco la única manera de silenciar todas esas voces, que al parecer jamás se irán por sí solas... no pretenden dejarme en paz. No me molestaría irme antes...

 Al inicio pensé que no tendría algo de lo que escribir, pero es porque he estado demasiado ocupado con el asunto de mis primos. Los hemos llevado a piedras negras para unos trámites del consulado americano, eso tiene ya dos días. Mi papelería para promoción están listos, aunque la cita quedó para el próximo mes... ya me siento nervioso. Justo ahora estoy hablando de ropa con mi novia Ross... ella es espectacular, no la cambiaría por nada ni nadie definitivamente.  Me he estado endeudando masivamente en los días pasados debido a los constantes viajes por mis primos... pero eso ya se acabó al menos. He notado que mi estado de humor ha cambiado notablemente, no siento tantas preocupaciones como al comienzo... espero seguir mejorando como hasta ahora. Me despido por ahora dejando la imagen de un gato que vi en la gasolinera de regreso de aquel viaje al consulado americano en piedras negras. p.d. no pude subir la imagen, el internet está fallando mucho en este momento. edit: por f...